// 5 grandes cosas que la humanidad olvidó facilmente

1) EL Y2K

2) EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES

3) EL RIESGO PAÍS

4) EL GENOMA HUMANO

5) TODOS LOS GANADORES DE AMERICAN IDOL. 

// 10 para los (intento-de) fotógrafos

a saber:

1) Una foto malisima. no se convierte en UNA MARAVILLA solo por que la pongan en blanco y negro.

2) dejar el obturador abierto para captar las luces y asi formar ondas y estelas no es ninguna magia genial... es apretar un rato mas un botón y nada mas.

3) tener una camara vieja no necesariamente es ser Cool. es como el que no puede comprarse el celular nuevo que quiere y se compra un nokia 1100.

4) tener una camara último modelo zarpada en megapíxeles no garantiza BUENAS FOTOS. y esto tambien cuenta como consejo para los que contratan fotografos para fiestas.

5) TENER UNA CAMARA no te convierte en fotógrafo profesional. es como si yo fuera cocinero por tener una cuchara en mi cocina :P

6) Poner las gafas sobre un libro, y que en la sombra se proyecte un corazon.... BASTA. Ya se hizo, busquen algo más que hacer.

7) Saturar las fotos no te acerca ni un poco a ser el Andy Warhol de la fotografía.

8) BASTA de sacarle fotos a los viejos que le dan de comer a las palomas en las plazas, eso tambien ya lo vimos. 

9) Utilizar la fotografía para ver gente desnuda no es arte. sepan que del otro lado de la cámara hay un maldito degenerado queriendo VERTE sin ropa. 

10) Utilizar la fotografía para ligar con cada persona que quiera hacerse un book... considerense mas prostitutas que fotografos.

11) La misma foto malísima del primer ítem no va a tener una segunda chance si la pasas de blanco y negro a Sepia. SIGUE SIENDO MALISIMA.

// La paja

Cuando era chico me decían "si te hacés la paja te van a crecer pelos en las manos!"... hace tanto que me hago la paja que creo que los pelos que crecieron ya se cayeron por tanta fricción. DIGO yo.. no se... no?

// Una de Prison Break

Vi solo la primer temporada y se escapaban de la cárcel (lo que creí era LA IDEA de la serie).
Resulta que ya van por la cuarta o la quinta temporada, no se... yo me pregunto: ¿Que carajo hacen ahora?... se escaparon de una carcel que estaba adentro de otra carcel?... es como una mamushka?... no se, no entiendo. Deberían haberle puesto otro nombre me parece. :/

Qué gracia tiene tener cuenta en myspace cuando no sos una banda o un músico?

o sea, por mas que no sea SOLO para bandas o musicos, recien un amigo se conectó al msn y vi en su nick una dirección de myspace, lo primero que atiné a pensar fue: "pah!, éste tiene una banda de rock ahora?!?!"... entré y era... no se, ya me olvidé, no vi el player y lo cerré.

// La frase más motivadora de todos los tiempos es: "Siempre hay alguien peor que vos, SIEMPRE"

o no?

// Movistar es como los evangelistas, son los unicos seres que están despiertos un domingo a la mañana listos para joder a todos los que duermen.

che posta, basta de mandarme promos los fines de semana a las 7 de la mañana. NO QUIERO HABLAR GRATIS TODO EL 2009! SOLO QUIERO DORMIR DE CORRIDO HASTA LAS 2 UN DIA A LA SEMANA, GRACIASSS!!!

// Los titulos de los cortometrajes duran el doble o más que el corto en si.

IMAXXX

es gracioso escuchar las anecdotas de las infancias de la gente, cuando cuentan el momento en el que pierden su inocencia o pierden la vergüenza de hacer cosas bastante graciosas. Recien un compañero de laburo contó que cuando no tenía edad de alquilar una pelicula porno le pidió al padre: "papá me alquilas una porno?" y el padre FUE y se la alquiló!... ahora, el dia que el padre (como en muchos casos pasa) le paga una puta para debutar creo que la mejor explicación sería: "te acordás cuando te alquilé la pelicula?, bueno esto es masomenos como un IMAX de esa pelicula, mexplico?!?!"

// 5 cosas que me revientan [ vol. 2 ]

1) De la ROLLING STONE odio que la nota de tapa dure 4 páginas, y una nota cualquiera (cualquier otra nota) dura media revista. El resto es todo publicidades (que aveces están mejores que los contenidos de la revista en si).

2) DE McDonalds (entre otras tantas cosas) detesto que el Capuccino no sea mas que un Latte con canela sobre la espuma de leche... NO HAY MAS DIFERENCIA QUE ESO!... no es capuccino de verdad! (y estoy empezando a dudar que el café sea verdadero café, tiene mas sabor a tostado cafeado que a cafe tostado).

3) DE llamar a "Atencion Al Cliente" odio que tarden UN AÑO en atenderte, y cuando llamas a "Ventas" ni un segundo suena el tono!... saben lo que hay que hacer para cagarlos?.. llamar, ir con los de ventas, y como "CLIENTE ESTUPIDO" hablar como si fuera atencion al cliente, y ahi te derivan al toque. COMO VENIS de la parte de "ventas" te atienden al toque. jajaja... touché!

4) DE musimundo detesto que NUNCA tengan NADA de lo que buscas. Creo que el dia que entre, agarre algo y pregunte por eso, VA A DESAPARECER MAGICAMENTE DE MI MANO!.

5) Que en BurgerKing despues de las 11 a.m y hasta la tarde no hagan tostados!... que a caso no puedo almorzar un tostado por dios santo?!... quienes son ellos para decirme lo que tengo que comer!... ah si si, ya se quienes... los reyes de las hamburguesas... PERO YO QUIERO UN TOSTADO!

// inversiones inversas [ vol. 1]

suben las ventas de paraguas, ergo
la calidad baja proporcionalmente a la cantidad de ventas.

es como cuando querés imprimir más rapido,
que pones todo en calidad "marca-de-agua".

// Una verdad sobre los noviazgos

Las mujeres se ponen de novias para compartir su vida con alguien a quien aman, hablar de sus problemas y resolverlos en pareja, escuchar y comprender, pasar momentos hermosos, salidas al cine, a cenar, viajes, miles de fotos con hermosas anecdotas, recuerdos en familia, fiestas de cumpleaños, aniversarios, celebrar la vida con su alma gemela a su lado, tener alguien con quien reir, llorar, pasar veladas romanticas, poder crecer, ayudar y ser ayudadas, formar una familia, sentirse logradas y llenas de amor, etc.
Los hombres simplemente para tener una garantía de sexo periodico, si no ES UNA HERMOSA AMISTAD!. A que si?

// Cosas que odio en un baño

existen cosas universalmente odiadas en los baños como por ejemplo "limpiarlos". Pero aqui he ennumerado diferentes cosas que detesto en un baño, ya sea mio, publico, o de otra persona.

. La Ausencia de Bidet. Creo que es mucho mas escencial en el baño que una bañera o incluso el lavabo. PARA LAVARME LAS MANOS USO LA PILETA DE LA COCINA pero para limpiarme el culo que uso?!?!.

. Los Inodoros que no tienen caida directa. me explico? hay unos inodoros que no se a quien se le ocurrieron, que son como una plataforma inmediata a nosotros. Eso es para los que despues de hacer miran y dicen: "Fa!... mira el trofeo que me mandé"... es como que la mierda para ellos tiene que tener un momento en el podio antes de caer definitivamente al olvido?... waw.

. Las Bolas de pelo que tapan el desagüe. Simplemente por que si, por que es un asco, por que por mas que sean todos tuyos, te dan asco. Es como los pedos, las ex novias feas, y los chicles que pegas abajo de los escritorios/mesas/mesadas/cama y otros muebles más.

. Los Pelos en el jabon. Simplemente no entiendo como aparecen ahí, yo creo que los jabones VIENEN con pelos, por que ponele, te pasas el jabon por donde NO tenes pelo, y lo miras, y ahí está!... es un pelo LARGO, lacio, pegado... como llegó ahí?, o ya estaba? o estaba antes que el jabon?... no se.. es un misterio.

. El Bidet y la ducha con poca presion. Si bien puede sonar algo sodomita de mi parte, diganme a quien no le embola que el bidet a duras penas te moje?, bueno, a mi me embola. prefiero que ese baño NO tenga bidet!, y con la ducha es masomenos lo mismo, es como que por mas que el agua salga hirviendo no te sirve, no sentis que te esté limpiando realmente. seguramente cuando tengas la oportunidad, te bañarás en otro lugar donde el agua salga como se debe.

. Las mañas de los baños ajenos. Normalente pasa que cuando vamos a casa de amigos o quien sea, el baño TIENE MAÑAS. Como ser: la ducha se traba, el boton del inodoro se desarma todo, el inodoro pierde agua, NO hay agua, el bidet no anda, No hay papel, el agua fria y el agua caliente estan invertidos, la tabla del inodoro está rota y tenes que estar como surfeando para hacer-lo-que-tengas-que-hacer adentro!.

. El mito de la tapa. A Que hombre que no sea ningun actor de hollywood le pasó que una mujer le diga: "dejaste la tapa arriba otra vez!"... realmente tan estupidas son que se sientan sin mirar el inodoro?... o en su pais no se permite tocar la tapa a menos que seas hombre?. Es muy gracioso ver como hacen UNA ESCENA ENTERA hablando de un absurdo tal como éste. Si hay mujeres leyendome por favor diganme cuanto tiene esto de verdadero.

. La puerta siempre abierta suele pasar que hay personas que hagan lo que hagan en el baño NO CIERRAN LA PUERTA. no es realmente un horror?. Está bien si te vas a lavar las manos, la cara, afeitarte, o sea, lo que genere aromas menos agresivos o sonidos escatologicos. Pero escuchar TODO lo que hace alguien no es de lo mas copado. O sea, nadie los va a encerrar ahí, les juro, no está en nuestras intenciones, pero no se las busquen!.

. Los tachitos de basura al lado del inodoro simplemente siento panico de asomarme ahí, Y NI HABLAR SI LA TAPITA ESTÁ TRABADA POR TODO LO QUE HAY ADENTRO!

// las cosas como son, lo demás es lo de menos.

. en los restaurantes ves gente chateando en sus notebooks.
. en los cines la gente va a comer.
. en los baños la gente se saca fotos.
. en los telefonos la gente escucha musica.
. en las playas la gente no se mete al mar.
. los taxistas no saben donde quedan los destinos que les decis.
. los extranjeros saben mas que vos de tu país.
. en lugar de los niños adaptarse al mundo, hay que adaptar el mundo a ellos, por que son muy sensibles. (antes no lo eramos?)
. los celulares llegaron al limite del minimalismo, y ahora estan volviendo a ser del tamaño de ladrillos.
. el diario te habla de cultura, la musica y el cine te hablan de politica, los politicos hablan de pavadas, y los pavos hacen ese sonido que me causa mucha gracia... eso si no cambia por suerte.
. la gente te ignora mientras la amás, cuando te resignás se interesa en vos, y cuando la odias, por ello, te ama.
. los rebeldes son la mayoría contra una minoría!

jajaja, no es genial lo disfuncional y controversial que es todo?
saben que pienso yo?... que no.

las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.

1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.

// Leyes de la mala leche.

• siempre que abras el paraguas dejará de llover.
• siempre que salgas sin pañuelos el resfrio o la alergia se apoderará de tu nariz
• siempre que salgas sin condones se presentará LA OPORTUNIDAD de tener sexo.
• siempre que no le hagas caso a mama, mamá va a tener razon después. (ej: mama dice: "ABRIGATE" / despues mama dice: "ahh viste!!.. te dije que te abrigues!!!... si, ya se, hacia 30 grados de calor, PERO SI MAMA LO DICE...).
• siempre que te enteres que estan regalando algo en algun lado vas a llegar JUSTO cuando el que venia adelante tuyo se llevó el ùltimo gratis. SIEMPRE.
• siempre que te guste alguien, te va a dejar de gustar cuando vos le empieces a gustar a él

y sabes que es lo peor? verla a la inversa..

• siempre que te empiece a gustar alguien te enteres que le gustabas... si, gustABAS.. pero ya no más.

A QUE SI?

// 5 deathly hallows for Harry Potter

EL dia que Harry Potter The Deathly Hallows salió a la venta cometí el desafortunado error de ir de visita a un Musimundo... yo como siempre buscando cosas que NUNCA hay (el disco de los mystery jets por ejemplo). Era increible la cantidad de gente que habia, Obviamente todos estaban allí por el último libro de este pequeño e inexlicablemente tan apreciado aprendiz de mago.
Dicen que tanto en buenos aires como en londres, todas las librerías estabas atestadas de gente interesada en éste manojo de hojas... Ahora lo que yo quiero mostrarles a uds, mis sabios y sagaces lectores son las diferencias que existen entre el accionar de los argentinos interesados en ésta obra literaria y los británicos...

1) Recurren a internet...
. El britanico para ver si puede reservarlo o al menos comprarlo en E-bay
. EL argentino para ver si se ya se lo puede bajar pirateado

2) Corren a la librería mas cercana...
. El britanico para comprarlo y llevarselo con prisa a su casa o al primer banco de plaza para comenzar a leerlo!
. El argentino para hojearlo rapido y leer la última pagina.

3) Buscan saber cuantas paginas tiene...
. El britanico para saber con cuantas lineas se deleitará de la lectura de su preciado tomo.
. El argentino para saber cuanto le va a salir sacarle fotocopia.

4) Van a la librerìa a diario..
. El britanico para ver si sale alguna edicion nueva.
. El argentino para ver si engancha una oferta o una rebaja del precio.

5) Siendo la ultima entrega de la saga...
. El britanico se siente triste porque concluye esa apasionante historia.
. El argentino siente alivio por que no tiene que volver a comprar un libro asi de caro ni tener que tragarse tremenda cantidad de hojas para poder tener de qué hablar con el resto de la gente durante el año.

// Juan Perez

"...un nombre tan comun como Juan Perez".Che, no se ustedes, pero soy la unica persona en el mundo que NUNCA conoció a un Juan Perez?

// Cómo hacer para lograr un buen peinado afro?

hay que rascarse la cabeza tanto tiempo como te hayas rascado los huevos o la concha...

diganme si no es efectivo?... EH?... o me vas a decir que abajo tenés el pelo lacio?... por favor!

// 5 cosas que me revientan en el MSN

1. cuando estas por cerrar el messenger y tenes la amabilidad de saludar a las personas con las que estas chateando, no terminan de despedirte nunca.
2. cuando estas ocupado, te hablan, avisas que no podes hablar por que estas ocupado, y te siguen escribiendo para decirte "perdon", "te hablo despues...", "avisame cuando vuelvas", "un beso" y una seguidilla insoportable de iconitos (la boquita, la florcita, una sonrisita, un osito tirando un beso (por dios! UN OSO!!!)).
3. cuando estas como "SALI A COMER" y de hecho SALISTE A COMER, y volves... y ves que alguien te decía: "Holaa.. estás?","Che.. habla boludo que te pasa?", "estas enojado boludo que no hablas???", "andate a la concha de tu madre a hacerte el estrellita... gil!"... cuando en realidad vos estabas COMIENDO.
4. la gente que te habla APENAS te conectas. y no solo NO esperan a que contestes, sino que se largan a hablar como si vinieran de una conversación iniciada.
5. la gente que te habla de cosas en las que está pensando o cosas que está viendo como si vos ESTUVIERAS AHI AL LADO. Está bien que esto sea comunicacion instantanea... pero no nos lo tomemos tan a pecho queriidos.

//AHORA QUE ME PONGO A PENSAR SON MAS DE 5. Pero por ahora lo dejemos ahi.