// que sueñes con los angelitos... si tus hormonas lo permiten

Durante años (several years indeed) mi vieja, antes de irme a dormir, siempre me dijo "que sueñes con los angelitos", no se si no lo deseaba realmente, o de la batalla entre su dulce deseo y las hormonas que venían recolectando imagenes de pechos y traseeeros a lo largo del día salía invicta la horde de calientes deseos por soñar un recopiladito de la mejor carne de la jornada antes que ver enanos gorditos en pelotas y con alas de pato. Convengamos que en todo caso, siempre que se haya soñado con angelitos, no eran precisamente inocentes... a que ni?

// Australianando se entiende la gente (?)

los australianos aprendieron ingles viendo star wars no?

// TELEHOLE®

Algo genial sería que se pueda enviar la ropa que te sobra cuando hace calor o requerir la ropa que te falta cuando hace frio como por un orificio teletransportador que bien podría ser un agujero negro como los que compraba Willy E. Coyote. Ejemplo: vas caminando por la calle, tenes calor, te sacas el buzo, lo tiras al TELEHOLE® y te lo manda a tu casa, no me importa si lo guarda o lo tira en la cama, la onda es que no tengas que llevarlo encima!... y si tenes frio, metes la mano en el TELEHOLE® y sacas lo que necesites de tu habitación... asi tambien con tu plata cuando te olvidás la billetera, para ver si el emule terminó de bajar algo, o para ver que no haya nadie teniendo sexo en tu cama (es comun eso, no digan que no). Para las empresas que lo vean interesante les facilito la formula para realizar un agujero negro, despues ustedes lo comercializan y me mandan uno a mi.

// observacion de un problema y resolucion del mismo

me encontraba en un boliche donde lo que sobra son gays, lesbianas y travestis. En un momento surge la necesidad de ir al toilette... me levanto de la barra y me acerco hasta la zona de los baños... frente a las puertas hay una multitud de personas como esperando vaya uno a saber qué. En fin, la cosa es que yo me adelanto y entro al baño de hombres... para sorpresa mia, esperando encontrarme con el lugar atestado de personas (lo que seria motivo para que haya tanta gente esperando afuera) no habia NADIE adentro... el lugar estaba vacio, salvo por dos personas orinando. Cuando sali del baño me di cuenta cual era la razon de dicha cantitad de personas de ambos sexos alli paradas.. NO SABIAN A CUAL ENTRAR!... al de hombres o al de mujeres... ante tal diyuntiva muchos se orinaban encima, o salian del lugar, o quizas algunos hasta tendrian que salir en camilla luego de que les reventase la vejiga por retener tanto liquido. En fin, a mi se me ocurrio una solucion efectiva para el mensionado inconveniente: en lugar de hacer dos baños, con una puerta cada uno, y cada puerta con sendos carteles indicando para que sexo seria cada uno de ellos tendrian que unificarlos y poner solo una puerta giratoria... de un lado el cartelito de damas y del otro lado el de caballeros... o no?

// shitcom [01]

un amigo: quiero un trabajo en el que no tenga que hacer absolutamente nada y cobrar a montones!
yo: entonces querés ser político.
un amigo: no, ser político no me sirve, tengo que mentir, estafar, prometer no cumplir
yo: hey!... un momento... vos NACISTE para eso!
un amigo: ¬¬

// la ultima cena y despues... [ cuento #2 ]

caminabamos por un prado semi-desértico (sin arboles, ni piedras, siquiera un camino demarcado por paso de humanos o animales), parecía que habíamos viajado durante años, sin embargo aún así, si uno miraba hacia atrás, podía divisarse la mano del hombre a lo lejos (hacia abajo) en el valle, allí es donde habíamos desayunado, segun mi reloj de sol, hacía no mas de media hora. Adelante una cima interminable pero no agotadora. Simplemente era como caminar sobre una pelota enorme que giraba lentamente mientras caminabamos sobre ella. En un momento divisamos en el horizonte tres cruces... la del medio era notablemente mas grande que las otras dos. o al menos se veía mas elaborada que las otras, en fin, la cosa es que era la que mas se distinguía... "y bueno - irrumpió la guía turística - ahi lo tenemos al jesus en la cruz; ponganse los barbijos... - exigió para acercarnos a verlo en detalle - ven?... - señaló con un fino y angular dedo índice a cada objeto mientras decía - bueno, los de atrás son los dos hermanos de la Magdalena que habían venido sin permiso. "Venido a qué? sin permiso de quien?" atacó una mujer de unos 66 años que también venia como turista y que aparentemente no entendía la imagen que ante nosotros se representaba claramente. "Ésta era la despedida de soltero de Jesus señora, - aclaró rapidamente para continuar relatando en el orden debido - como nos cuenta su organizador el señor judas, íntimo amigo del Jesus, la fiesta de despedida se había llevado a cabo tan lejos por la simple razón de que no se permitían ese tipo de actividades en el pueblo, y además, como todos ya sabemos, este casamiento que se insinúa era en secreto. y solo los amigos de la magdalena y jesus lo sabían realmente.
Lo trágico aconteció ya cerca del final del festejo, cuando a Jesus lo ataron a la cruz para hacer el característico cierre de las despedidas y a sus cuñados, que fueron encontrados huzmeando por la zona tambien los ataron a otras dos cruces armadas de modo improvisado por los carpinteros colegas de jesus que se encontraban allí presentes tambien festejando. "pero como una escena tan ridicula se convirtió en algo tan... trascendental a nivel historico y religioso?... en que momento estan las espinas, los latigazos??" siguió indagando la señora que era la mas participativa en el grupo. "eso en realidad... lo de los latigazos - aclaró la guía - fueron previos a la crucificción...de hecho los amigos comerciantes de jesus, habían pagado a unas prostitutas, que por lo visto eran romanas, y tambien sadomasoquistas (característico de ese tipo de personas provenientes de ese tipo de lugares)... ahora deduzcan que el protagonista de una despedida de soltero y las prostitutas romanas sadomasoquistas OBVIAMENTE han interactuado en algun momento de la noche" - la señora de 66 años asentía con la cabeza, pero su rostro no expresaba ni un si ni un no... era como si no hubiera escuchado ni una sola palabra de todo lo que la guía nos contaba de aquella noche, si embargo preguntó al instante "y cómo fue que terminó toda una fiesta en una tragedia como ésta?"... la guía permaneció en silencio un segundo observando fijamente los ojos de la señora, y como encontrandose en el fondo de esa antigua mirada resurgió de un pequeño transe y contestó de manera firme y clara: "Habían bebido el vino del olvido, bebieron tanto de él como para olvidar toda la historia de la humanidad, quizas como en toda despedida de soltero. En fin, mientras todos deambulaban por el lugar llegó el amanecer del día siguiente y poco a poco comenzaron a irse cada uno hacia su casa, o por lo que yo creo, caminaron herráticamente hasta perderse por los campos y RECIÉN allí regresaron a sus hogares... pero obviamente ya era tarde para retornar... puesto que varios soles ya habían surcado el cielo durante ese tiempo..." concluyó la guía... retomando el camino de regreso hacia el valle...
"pero... la resurrección?" preguntó la señora quien parecía cada vez mas instatisfecha con las respuestas de la joven que encabezaba el grupo.
Eva (así se llamaba la guía, lo que no había sabido hasta recién que se encontraba mas cerca de mi que de los que adelante de todo estaban) se volvió a la señora, nos miró a todos los demas quienes permanecíamos como ausentes ante tal encuentro de miradas... y dijo en un tono que daba a entender que sería lo ultimo que diría al respecto: "para un hombre, morir antes de su casamiento... es como volver a nacer..."
la señora retrucó enseguida indignada las palabras de la señorita... pero yo creo que ya nadie le prestaba atencion, todos estabamos masticando y digiriendo lentamente uno de los momentos mas humanos de la historia de la humanidad, con los ingredientes mas humanos y significativos del hombre: el machismo y la irresponsabilidad, y la falta de valor para con la vida y el amor... todos, excepto la señora, la que aparentemente, como todos, estaba a dieta de verdad.

"no existe mas ciego que el que no quiere ver, ni ser más adoctrinado que el mismo adoctrinador".

// Existen prestamos para amas de casa... ahora lo que yo me pregunto es: ¿Qué les piden como constancia?... ¿Los ultimos tres platos lavados?

... o que?

// no como, no bailo, no puedo vivir...

anoche soñé que iba a ver a Emmanuel Horvilleur en vivo y y discutía con una minita por ke yo decia que el chabon no valia un mango.

ahora pienso:

si el chabon no vale un mango... para qué mierda fui al recital?!?!...

// quién le pagará?

quién le pagará al webmaster del sitio oficial de pappo napolitano?
yo por mas fana que sea no laburo para un muerto... sepanlo.
nunca me contraten para hacerles la pagina si tienen en sus planes morirse.
VEN POR QUÉ COBRAMOS POR ANTICIPADO!?... tsssk...