18.11.08

// La paja

Cuando era chico me decían "si te hacés la paja te van a crecer pelos en las manos!"... hace tanto que me hago la paja que creo que los pelos que crecieron ya se cayeron por tanta fricción. DIGO yo.. no se... no?

// Una de Prison Break

Vi solo la primer temporada y se escapaban de la cárcel (lo que creí era LA IDEA de la serie).
Resulta que ya van por la cuarta o la quinta temporada, no se... yo me pregunto: ¿Que carajo hacen ahora?... se escaparon de una carcel que estaba adentro de otra carcel?... es como una mamushka?... no se, no entiendo. Deberían haberle puesto otro nombre me parece. :/

17.11.08

Qué gracia tiene tener cuenta en myspace cuando no sos una banda o un músico?

o sea, por mas que no sea SOLO para bandas o musicos, recien un amigo se conectó al msn y vi en su nick una dirección de myspace, lo primero que atiné a pensar fue: "pah!, éste tiene una banda de rock ahora?!?!"... entré y era... no se, ya me olvidé, no vi el player y lo cerré.

9.11.08

// Movistar es como los evangelistas, son los unicos seres que están despiertos un domingo a la mañana listos para joder a todos los que duermen.

che posta, basta de mandarme promos los fines de semana a las 7 de la mañana. NO QUIERO HABLAR GRATIS TODO EL 2009! SOLO QUIERO DORMIR DE CORRIDO HASTA LAS 2 UN DIA A LA SEMANA, GRACIASSS!!!

19.9.08

IMAXXX

es gracioso escuchar las anecdotas de las infancias de la gente, cuando cuentan el momento en el que pierden su inocencia o pierden la vergüenza de hacer cosas bastante graciosas. Recien un compañero de laburo contó que cuando no tenía edad de alquilar una pelicula porno le pidió al padre: "papá me alquilas una porno?" y el padre FUE y se la alquiló!... ahora, el dia que el padre (como en muchos casos pasa) le paga una puta para debutar creo que la mejor explicación sería: "te acordás cuando te alquilé la pelicula?, bueno esto es masomenos como un IMAX de esa pelicula, mexplico?!?!"

6.8.08

// 5 cosas que me revientan [ vol. 2 ]

1) De la ROLLING STONE odio que la nota de tapa dure 4 páginas, y una nota cualquiera (cualquier otra nota) dura media revista. El resto es todo publicidades (que aveces están mejores que los contenidos de la revista en si).

2) DE McDonalds (entre otras tantas cosas) detesto que el Capuccino no sea mas que un Latte con canela sobre la espuma de leche... NO HAY MAS DIFERENCIA QUE ESO!... no es capuccino de verdad! (y estoy empezando a dudar que el café sea verdadero café, tiene mas sabor a tostado cafeado que a cafe tostado).

3) DE llamar a "Atencion Al Cliente" odio que tarden UN AÑO en atenderte, y cuando llamas a "Ventas" ni un segundo suena el tono!... saben lo que hay que hacer para cagarlos?.. llamar, ir con los de ventas, y como "CLIENTE ESTUPIDO" hablar como si fuera atencion al cliente, y ahi te derivan al toque. COMO VENIS de la parte de "ventas" te atienden al toque. jajaja... touché!

4) DE musimundo detesto que NUNCA tengan NADA de lo que buscas. Creo que el dia que entre, agarre algo y pregunte por eso, VA A DESAPARECER MAGICAMENTE DE MI MANO!.

5) Que en BurgerKing despues de las 11 a.m y hasta la tarde no hagan tostados!... que a caso no puedo almorzar un tostado por dios santo?!... quienes son ellos para decirme lo que tengo que comer!... ah si si, ya se quienes... los reyes de las hamburguesas... PERO YO QUIERO UN TOSTADO!

20.6.08

// inversiones inversas [ vol. 1]

suben las ventas de paraguas, ergo
la calidad baja proporcionalmente a la cantidad de ventas.

es como cuando querés imprimir más rapido,
que pones todo en calidad "marca-de-agua".

19.6.08

// Una verdad sobre los noviazgos

Las mujeres se ponen de novias para compartir su vida con alguien a quien aman, hablar de sus problemas y resolverlos en pareja, escuchar y comprender, pasar momentos hermosos, salidas al cine, a cenar, viajes, miles de fotos con hermosas anecdotas, recuerdos en familia, fiestas de cumpleaños, aniversarios, celebrar la vida con su alma gemela a su lado, tener alguien con quien reir, llorar, pasar veladas romanticas, poder crecer, ayudar y ser ayudadas, formar una familia, sentirse logradas y llenas de amor, etc.
Los hombres simplemente para tener una garantía de sexo periodico, si no ES UNA HERMOSA AMISTAD!. A que si?

// Cosas que odio en un baño

existen cosas universalmente odiadas en los baños como por ejemplo "limpiarlos". Pero aqui he ennumerado diferentes cosas que detesto en un baño, ya sea mio, publico, o de otra persona.

. La Ausencia de Bidet. Creo que es mucho mas escencial en el baño que una bañera o incluso el lavabo. PARA LAVARME LAS MANOS USO LA PILETA DE LA COCINA pero para limpiarme el culo que uso?!?!.

. Los Inodoros que no tienen caida directa. me explico? hay unos inodoros que no se a quien se le ocurrieron, que son como una plataforma inmediata a nosotros. Eso es para los que despues de hacer miran y dicen: "Fa!... mira el trofeo que me mandé"... es como que la mierda para ellos tiene que tener un momento en el podio antes de caer definitivamente al olvido?... waw.

. Las Bolas de pelo que tapan el desagüe. Simplemente por que si, por que es un asco, por que por mas que sean todos tuyos, te dan asco. Es como los pedos, las ex novias feas, y los chicles que pegas abajo de los escritorios/mesas/mesadas/cama y otros muebles más.

. Los Pelos en el jabon. Simplemente no entiendo como aparecen ahí, yo creo que los jabones VIENEN con pelos, por que ponele, te pasas el jabon por donde NO tenes pelo, y lo miras, y ahí está!... es un pelo LARGO, lacio, pegado... como llegó ahí?, o ya estaba? o estaba antes que el jabon?... no se.. es un misterio.

. El Bidet y la ducha con poca presion. Si bien puede sonar algo sodomita de mi parte, diganme a quien no le embola que el bidet a duras penas te moje?, bueno, a mi me embola. prefiero que ese baño NO tenga bidet!, y con la ducha es masomenos lo mismo, es como que por mas que el agua salga hirviendo no te sirve, no sentis que te esté limpiando realmente. seguramente cuando tengas la oportunidad, te bañarás en otro lugar donde el agua salga como se debe.

. Las mañas de los baños ajenos. Normalente pasa que cuando vamos a casa de amigos o quien sea, el baño TIENE MAÑAS. Como ser: la ducha se traba, el boton del inodoro se desarma todo, el inodoro pierde agua, NO hay agua, el bidet no anda, No hay papel, el agua fria y el agua caliente estan invertidos, la tabla del inodoro está rota y tenes que estar como surfeando para hacer-lo-que-tengas-que-hacer adentro!.

. El mito de la tapa. A Que hombre que no sea ningun actor de hollywood le pasó que una mujer le diga: "dejaste la tapa arriba otra vez!"... realmente tan estupidas son que se sientan sin mirar el inodoro?... o en su pais no se permite tocar la tapa a menos que seas hombre?. Es muy gracioso ver como hacen UNA ESCENA ENTERA hablando de un absurdo tal como éste. Si hay mujeres leyendome por favor diganme cuanto tiene esto de verdadero.

. La puerta siempre abierta suele pasar que hay personas que hagan lo que hagan en el baño NO CIERRAN LA PUERTA. no es realmente un horror?. Está bien si te vas a lavar las manos, la cara, afeitarte, o sea, lo que genere aromas menos agresivos o sonidos escatologicos. Pero escuchar TODO lo que hace alguien no es de lo mas copado. O sea, nadie los va a encerrar ahí, les juro, no está en nuestras intenciones, pero no se las busquen!.

. Los tachitos de basura al lado del inodoro simplemente siento panico de asomarme ahí, Y NI HABLAR SI LA TAPITA ESTÁ TRABADA POR TODO LO QUE HAY ADENTRO!

18.6.08

// las cosas como son, lo demás es lo de menos.

. en los restaurantes ves gente chateando en sus notebooks.
. en los cines la gente va a comer.
. en los baños la gente se saca fotos.
. en los telefonos la gente escucha musica.
. en las playas la gente no se mete al mar.
. los taxistas no saben donde quedan los destinos que les decis.
. los extranjeros saben mas que vos de tu país.
. en lugar de los niños adaptarse al mundo, hay que adaptar el mundo a ellos, por que son muy sensibles. (antes no lo eramos?)
. los celulares llegaron al limite del minimalismo, y ahora estan volviendo a ser del tamaño de ladrillos.
. el diario te habla de cultura, la musica y el cine te hablan de politica, los politicos hablan de pavadas, y los pavos hacen ese sonido que me causa mucha gracia... eso si no cambia por suerte.
. la gente te ignora mientras la amás, cuando te resignás se interesa en vos, y cuando la odias, por ello, te ama.
. los rebeldes son la mayoría contra una minoría!

jajaja, no es genial lo disfuncional y controversial que es todo?
saben que pienso yo?... que no.

5.5.08

las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.

1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.