28.2.06

// 5 cosas que me revientan en un dia de lluvia.

1) la gente que corre.
2) la gente que corre con paraguas (?)
3) la gente que corre con el paraguas cerrado (!!!)
4) la gente que corre y grita (!?!?!?)
5) la gente que te clava las puntitas del paraguas en la cabeza cuando pasa por al lado.

// open-brain-storm (vol. 1)

Como he notado, a ciertas empresas no les estan quedando ideas, por lo tanto, ahora mismo pondré a su disposición algunas ideas que tengo que podrían tranquilamente utilizar para mejorar sus servicios y sus productos... de los cuales soy un usuario insaciable. Les recuerdo que no haré reclamos sobre los derechos de estas ideas, solamente quiero que se lleven a cabo. nada mas.

he aqui la lista:

1) iPod STATION: Seria como las maquinas expendedoras de gaseosas, o como los cajeros de los bancos. Solamente que pones plata, pones tu iPod en la ranura. Navegas en lapantalla el iTunes.. y te bajas los temas que quieras sin tener que meterte a un cyber o irte a tu casa... genial para cuando te vas de vacaciones!

2) TV 180º: Si queridos fanaticos de cine, una tv que la pantalla sea curvada, como envolvente para poder apreciar lo que realmente debería ser un WIDESCREEN.

3) TELEFONO CELULAR PICANA: Claro! que mas podia faltar?, un celular pantala color, uno con altavoz, uno con camara, otro con mp3, uno con picana!!... te sirve para todo... rehabilitación, seguridad personal, para prender los puchos, para encender la hornalla,... IN-CREIBLE!. lo que si, no quieras apretar con la cara por error el boton de picaneo porque te vuela la oreja he!.

4) INTERNET SIMPLIFICADA: claro... no te revienta tener que poner http://notas-mentales.blogspot.com cuando podrias poner nmbs y darle al enter nomas?, o cuando agregas a alguien al MSn... tener que poner matzorama@gmail.com ? es una eternidad... porque no hacen que todos los mails no tengan que ir con el arroba de mierda ese que si no estas en tu pc no sabes por donde mierda ponerlo?. y el dominio eterno de algunas companías que estas mas tiempo agregandolo al msn que chateando con esa persona.. simplifique-sé internet!!!

5) VELOCIDAD REAL: esto es una pavada, pero sería menos frustrante, sabían que cuando te venden una velocidad de conexión a internet de 1024 kbps en realidad es de 128 kbps???... porque mierda mienten la concha de la lora!... que digan que esde 128 y a listo... se ahorran 1000 quejas diarias por la tasa de transferencia.

6) BASTA DE LAS PILAS: ahora todo tendria que tener cargador como lo tiene el iPod, el Celular y esas huevadas. YA SE que vienen las pilas recargables, pero siempre es mejor que todo venga con el dispositivo adquirido... y listo.

7) GMAIL: Querido estimadisimo Gmail!... tu que nos das toda la capacidad soñada por un usuario... tu que eres el eterno beta mail de google... a ver si hacemos un pequeñiisimo esfuerzo y ponemos a todos los links la opcion de ABRIR EN OTRA VENTANA!...

8) BLOGGER: Seria muy copado que vean el sistema de FF's de Fotolog.com y se pueda agregar gente mas facil a los linkses no?.

9) FOTOLOG.COM: estaría genial que se dejen de poner huevadas para el titulo del flog como ser IMAGENES... (?)... y poner la posibilidad de darle un SUB-titulo al flog... no?

10) FLOG y BLOG: Estaria fabuloso poder borrar las firmasque vos mismo pones en los posts.
mira si apretaste enter antesde tiempo y no queres volver a postear para ocupar lugar al pedo? o cuando pones algo y despues te arrepentis? dale que va!.

POR AHORA ES TODO LO QUE VOY A REVELAR.. empresas multinacionales... manos a la obra!

// 5 cosas que me revientan en un colectivo.

1) la gente que se pasea por sus ringtones.
2) la gente que se pasea por sus ringtones y no conformes con eso. Cuentan de donde se lo bajaron, cómo, porqué se lo bajaron, cuanto le salió, cual tuvo que borrar para que èse entre, y a todo esto, el ringtone ETERNO sonando de fondo a todo volumen.
3) la gente que para demostrar su "superioridad" sube el volumen de su telefono y tambien se pasea por sus ringtones en el bus de larga distancia
4) los ignorantes que piensan que los ringtones MONOFONICOS son mas PRO y hacen lo mismo.
5) los vendedores de relojes despertadores que para hacernos saber que la vida no es de color rosa prenden no uno, no diez, MIL despertadores con su enervante TI TI TI TII, TI TI TI TII.
6) recibir un mensaje de texto, que todos saquen sus celulares como si fueran bombas a punto de estallar, miren la pantalla oscura, levanten la mirada lentamente y te lanzen una mirada con cara de: "DESUBICADO... PONELO EN SILENCIOSO".


A que si???

23.2.06

// Sugerencias [vol. 1]

CUANTO COSTARÍA TRAER A SU CIUDAD A UNA BANDA DE POP/ROCK DE VANGUARDIA DE NIVEL INTERNACIONAL? MILLONES. PERO... EXISTE UNA ALTERNATIVA ECONOMICA Y QUE DEJA EXCELENTES RESULTADOS.
HA OIDO HABLAR DEL GRUPO GORILLAZ?... BUENO, SI NO, YO LE CUENTO. ES UNA RECONOCIDA BANDA DE POP/ROCK DE VANGUARDIA DE NIVEL INTERNACIONAL QUE TIENE LA PARTICULARIDAD DE QUE SUS INTEGRANTES NO SON MAS NI MENOS QUE... DIBUJOS ANIMADOS. BIEN, QUE NECESITAREMOS?... SIMPLE!... UN VIDEO DE UN SHOW EN VIVO... UNA PANTALLA GIGANTE Y UN BUEN SONIDO. NADA MAS,... GASTOS EN ESTE CASO: MENOS DE 5000 PESOS!!!...
DALE QUE VA! CUANTO COBRÁS LA ENTRADA?, Y ... LA MAS BARATA 50 PESOS...
SEGURO SE LLENA.
A QUE SI??

20.2.06

// Cómo saber si... [vol.2]

CÓMO SABER SI UD ES REALMENTE UN HOMBRE HECHO Y DERECHO.

A continuación pasaré a ennumerar los 12 detalles puntuales que hacen de una persona, un hombre como Dios manda:

1) TIENE MUGRE BAJO LAS UÑAS o al menos bajo la mayoría de ellas.
2) sus pies DESCONOCEN lo que es un cortauñas.
3) tiene al menos UNA uña comida.
4) NUNCA pero NUNCA recordará que el LAPIZ LABIAL se llama LAPIZ LABIAL.
5) DESCONOCE totalmente la diferencia entre caro y barato en todo lo que sea PRODUCTOS DEL HOGAR.
6) tiene AL MENOS UN boxer o slip roto, si no es desgarrado o descocido. SIEMPRE.
7) AMA oler sus gases.
8) NUNCA irà al MEDICO, DENTISTA, PROCTÓLOGO, etc. TAMPOCO tomarà REMEDIOS NI PASTILLAS RECETADAS. Y JAMÀS DE LOS JAMASES leerà un f****n' PROSPECTO (a menos que no tenga nada para leer cuando va al baño y bueno, era lo que habìa a mano).
9) NUNCA sabrà la letra entera de NINGUNA cancion romantica. (sin embargo, tendrà armados los cd's compilados junto a la cama bajo la caja de preservativos).
10) A pesar de los años de matrimonio NUNCA dejarà de MASTURBARSE del todo. (habrà seguramente un periodo en el que lo niegue a muerte alegando estar feliz con su aun sexy y fogosa mujer, pero luego volverà a admitirlo con orgullo puber).
11) SIEMPRE guardarà en algun lugar de su mundo algun material pornogràfico que lo acompañó durante toda su vida. SIEMPRE algo porno guardamos.
12) èsta es la ultima pero es fundamental. NUNCA, pero NUNCA JAMÀS estarà CONFORME con NADA.


A que si?

17.2.06

// Cómo saber si... [vol.1]

CÓMO SABER SI SE HA ENAMORADO DE SU MUÑECA INFLABLE.

A continuación pasaré a ennumerar los 8 indicios que demostrarían que Ud. se há enamorado de su muñeca inflable:

1) en primera instancia... NO LA DESINFLASTE NUNCA MAS.
2) hablás de ella como si fuera tu novia oficial, cuando te preguntan porqué no la llevas a las cenas y fiestas es porque no es muy sociable... "LAS TAIWANESAS SUELEN SER MUJERES MUY CERRADAS".
3) No solo ya tiene nombre, sinó que estás tramitando su documento, recordás la fecha de fabric... digo, de nacimiento. Le hacés regalos (por ejemplo, para el último cumpleaños le regalaste unos parches de colores que segun vos, a ella le fascinan).
4) Pensaste seriamente en comprar un compresor para que nunca se afloje por que segun vos, luego de esas largas noches de sexo, aparentemente le baja la presión y se desmaya.
5) POR RESPETO A ELLA no volviste a entrar nunca mas a un sex-shop.
6) Estuviste averiguando por internet la compatibilidad genética entre vos y ella (luego te pones contento por dos cosas: ella no tiene periódos y vos no necesitas usar nunca mas un solo preservativo... GRAN ahorro en forros y toallitas).
7) Has detectado que cuando le lamés el pico para inflarla se pone cachonda.
8) Le lavás las partes minuciosamente, le compraste un perfume Channel Nº 5. Tiene ropa de diseñador, y todas las noches antes de cojer le leés pinocho... para que se vaya preparando por si algun dia sucede el milagro.

a que si?.

14.2.06

// Bareback Mountain

No se si tuvieron la oportunidad de ver ésa pelicula... "Brokeback Mountain", en castellano se llama "Secreto en la montaña"... bueno, si no tuvieron la oportunidad, ahorrense las ganas de verla en el cine, por que si bien la pelicula en casa o en el cine va a seguir siendo la misma, lo que cambia es el contexto y lo cambia rotundamente.
Cuando vas al cine a verla te encontrás con gays que ya fueron varias veces y seguirán yendo hasta que la saquen de cartel (si es que no lo impiden con una marcha llena de purpurina y tonos-de-rosa).
NO SOLO ESO. parte de lo peor llega cuando durante la película (que para una persona que no esta obsesionada con el sexo-entre-hombres entra en el género de "drama") se rien constantemente como si fuera mas que un drama un biopic... POR DIOS!
Igual, lo peor de lo peor es cuando SALÍS del cine,... los que no la habían visto salen quejándose (haciendo muecas y gestos con la mano) ENOJADOS por que no hubo pija ni sexo explícito a lo largo de toda la película... ah! la trama?... qué les importa.. qué iban a saber que el "climax" de la porno no llegaría nunca... quizas se crean que en la secuela se venga el desconche... yo por lo pronto creo que fue buena, una pena eso... ni ellos mismos se toman en serio. a que si?

8.2.06

// REBELDES REBELDES

Quiénes son los rebeldes cuando las leyes favorecen solamente a una minoría, cuando los gobiernos solamente obran para reducidos grupos, cuando nos damos cuenta que los placeres que la cabeza de la sociedad nos ofrece son limitados y de tendencia elitista, cuando somos millones los que queremos justicia y somos millones que pagamos por esos pocos. Cuáles deberían ser las leyes? Cuáles deberían regir? Quienes son los rebeldes? quienes son la minoría?. Un solo perro puede meter 50 ovejas en un corral... que con nosotros no es igual?... a que si?!

7.2.06

// Tiempo nuevo

Qué es peor que despertarse temprano para ir a trabajar?... yo se qué es peor. Acostarse y justo cuando te tapás con la sábana y te pones cómodo suena el despertador. A QUE SI?!?!?!

6.2.06

// HISTORIAS INSUPERABLES

Sinceramente, debo confesar que jamas pero JAMAS en mi vida me he reído tanto, y con tanta calidad y gusto como cuando leí (y releí) estos textos de mi amigo the bear.

ALTAMENTE recomendados... ya lo he dicho y no me canso de repetirlo: ES LO MEJOR QUE HE LEIDO EN TODA MI VIDA.

BERKELIO'S HABLANDO DE SEXO:

PARTE 1
PARTE 2

Bear... GRACIAS!

// Las Mañanitas...

Cuales son las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de levantarse para ir a trabajar? simples... pero no pocas. Lo de poder levantarse 20 minutos antes de entrar a trabajar sin preocuparse por maquillaje (y la combinacion del mismo con todo el resto del cuerpo), peinarse (lo que implica planchita, rulero, peluquero, crema para peinar, cepillo fino, cepillo grueso, etc), combinar todos los colores que se usen (y que combinen con todo el medio ambiente), ponerse la crema (sacarse la otra), fijarse ke nada les falte en la cartera (nunca fijarse si algo les sobra.. ejemm...), llevar el celular con toda la batería cargada y con credito por las dudas (tambien llevar el cargador por las dudas y una tarjeta por que uno nunca sabe, ademas de llevar la agenda telefonica por las dudas de que se le rompa el chip, uno nunca sabe bis, etc), llevar los anillos, los collares, las pulseras, los aros, etc. que llevaron desde el primer día por las dudas de que UNO de ellos sea cabala oculta... etc. es EXCLUSIVIDAD de nosotros los hombres.
Para nosotros, con que haya una galleta, pedazo de pan, o lo que sea y un trago de café o algun liquido ingerible, estamos hechos con la parte alimenticia. Con que en los bolsillos quepa el celular (no importa si tiene credio o carga o lo que sea.. simplemente que haga presencia en el bolsillo) estamos listos con la parte comunicacional. Despues llevar las llaves de casa, la ofi y el auto (como mucho esas 3), está listo el tema de accesos y seguridad. Con que tengamos cubierto el pecho, el culo y el pene sabemos que podemos salir a la calle y trabajar normalmente... NADA mas nos importa.

Ahora yo digo... extremistas?... NAAHH!!!

4.2.06

// 10 things I do ONLY AT HOME

Diez cosas que [1) solo son buenas / 2) solo puedo hacer / 3) solo se dan] en mi casa:

1) El mate es rico en casa. en ningun otro lado mas.
2) El inodoro solamente es utilizable para poopin' en casa.
3) La gente es mas insoportable cuando convive conmigo.
4) La cama solo es comoda y los sueños son sueños solo en casa.
5) Solo en casa se puede tener un 100% del control sobre una situacion amorosa y finalmente lograr que todo salga como uno realmente lo deseaba.
6) Solo en casa encuentro las cosas que pierdo asi sea debajo de colchones, ropa, cds, cables, etc.
7) Solo en casa uno se siente un rockstar con la musica fuerte y los shorcitos a lo angus.
8) En casa las galletitas que no son caseras no son tan ricas como en la calle.
9) Solo en casa la cerveza negra no tiene el mismo sabor delicioso que tiene cuando se toma en una vereda o en una plaza.
10) Solo en casa te sentís totalmente invulnerable.


si que si.

3.2.06

// 10 things I do when i'm DRUNK

ACA VAN 10 cosas que hago cuando estoy borrachio:

1) canto canciones viejas (y aveces las bailo haciendo la teatralización de la letra).
2) hablo mal de personajes conocidos de la farandula musical o televisiva.
3) aveces hago stripteases... omg!... bueno no me hace falta estar borracho para hacerlo.
4) hago chistes al estilo sit-com.
5) me siento un centro de atencion ignorado
6) confieso huevadas que a nadie le importa como por ejemplo: me gusta chuparme las axilas. (aunque estoy notando que no necesito estar borracho).
7) hablo idiomas.
8) propongo tomar la carta (tomar la carta es ir a un bar y tomarse todo trago con alcohol que figure en la carta/menu).
9) hago llamadas a numeros aleatorios desde el celular para avisar que necesito plata y la gente no se que dice por ke me rio muy fuerte.
10) tengo ataques de verborragia, de insoportablismo y de cargoseo total. :P

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EN RESUMEN: soy lo mismo solo un poco menos conciente de lo que hago.

2.2.06

// Mi Musica

Hoy quiero saber si conocen y/o les gusta la musica que me gusta a mi y que conozco poca gente ke le guste:

1) the caesars.
2) the zutons.
3) the killers.
4) lars frederiksen and the bastards.
5) social distortion.
6) eels.
7) stereophonics.
8) the strokes.

POR DIOS! QUE NADIE LOS CONOCE? BASTA DE OPERACION TRIUNFO GENTE! BASTA!... EN SERIO SE LOS DIGO... SINO ... HAY TABLA.

// 10 things I do

cosas que hago que poca gente sabe o nota:


1) cuando me baño no canto sino que los shampooses y los acondicionadores hablan en ingles sobre temas super culturales (claro, yo les hago las voces... jaja, es genial cuando hablan de politica!).
2) cuando hago pure me como la mitad metiendolo en bollos de pan.
3) amo arrancar papeles de las paredes
4) detesto cortarme las uñas (todas... mas aun las de los pies).
5) me da paja bañarme... muchiiisima paja... pero voy nomas por que no quiero perderme un nuevo capitulo de los shampooses y acondicionadores parlanchines.
6) le tengo panico a las palomas y a los payasos les tengo asco... mucho asco.
7) de chico le tocaba las tetas a mis maestras y nadie me decia nada. yo recuerdo que sabia bien que hacia.
8) me encanta sacarme mocos y pegarlos abajo de toda superficie posible. y sobre superficies tambien... :P por las dudas nunca se pongan a mirar abajo de mi escritorio en casa ni la mesa ni en la oficina.
9) en la oficina toqueteo los chicles que pego abajo del desk.
10) muchas veces cuando chateo con alguien solo leo lo que pongo yo... muchas muchisimas veces.

MUY PRONTO MAS!