19.9.08
IMAXXX
es gracioso escuchar las anecdotas de las infancias de la gente, cuando cuentan el momento en el que pierden su inocencia o pierden la vergüenza de hacer cosas bastante graciosas. Recien un compañero de laburo contó que cuando no tenía edad de alquilar una pelicula porno le pidió al padre: "papá me alquilas una porno?" y el padre FUE y se la alquiló!... ahora, el dia que el padre (como en muchos casos pasa) le paga una puta para debutar creo que la mejor explicación sería: "te acordás cuando te alquilé la pelicula?, bueno esto es masomenos como un IMAX de esa pelicula, mexplico?!?!"
6.8.08
// 5 cosas que me revientan [ vol. 2 ]
1) De la ROLLING STONE odio que la nota de tapa dure 4 páginas, y una nota cualquiera (cualquier otra nota) dura media revista. El resto es todo publicidades (que aveces están mejores que los contenidos de la revista en si).
2) DE McDonalds (entre otras tantas cosas) detesto que el Capuccino no sea mas que un Latte con canela sobre la espuma de leche... NO HAY MAS DIFERENCIA QUE ESO!... no es capuccino de verdad! (y estoy empezando a dudar que el café sea verdadero café, tiene mas sabor a tostado cafeado que a cafe tostado).
3) DE llamar a "Atencion Al Cliente" odio que tarden UN AÑO en atenderte, y cuando llamas a "Ventas" ni un segundo suena el tono!... saben lo que hay que hacer para cagarlos?.. llamar, ir con los de ventas, y como "CLIENTE ESTUPIDO" hablar como si fuera atencion al cliente, y ahi te derivan al toque. COMO VENIS de la parte de "ventas" te atienden al toque. jajaja... touché!
4) DE musimundo detesto que NUNCA tengan NADA de lo que buscas. Creo que el dia que entre, agarre algo y pregunte por eso, VA A DESAPARECER MAGICAMENTE DE MI MANO!.
5) Que en BurgerKing despues de las 11 a.m y hasta la tarde no hagan tostados!... que a caso no puedo almorzar un tostado por dios santo?!... quienes son ellos para decirme lo que tengo que comer!... ah si si, ya se quienes... los reyes de las hamburguesas... PERO YO QUIERO UN TOSTADO!
2) DE McDonalds (entre otras tantas cosas) detesto que el Capuccino no sea mas que un Latte con canela sobre la espuma de leche... NO HAY MAS DIFERENCIA QUE ESO!... no es capuccino de verdad! (y estoy empezando a dudar que el café sea verdadero café, tiene mas sabor a tostado cafeado que a cafe tostado).
3) DE llamar a "Atencion Al Cliente" odio que tarden UN AÑO en atenderte, y cuando llamas a "Ventas" ni un segundo suena el tono!... saben lo que hay que hacer para cagarlos?.. llamar, ir con los de ventas, y como "CLIENTE ESTUPIDO" hablar como si fuera atencion al cliente, y ahi te derivan al toque. COMO VENIS de la parte de "ventas" te atienden al toque. jajaja... touché!
4) DE musimundo detesto que NUNCA tengan NADA de lo que buscas. Creo que el dia que entre, agarre algo y pregunte por eso, VA A DESAPARECER MAGICAMENTE DE MI MANO!.
5) Que en BurgerKing despues de las 11 a.m y hasta la tarde no hagan tostados!... que a caso no puedo almorzar un tostado por dios santo?!... quienes son ellos para decirme lo que tengo que comer!... ah si si, ya se quienes... los reyes de las hamburguesas... PERO YO QUIERO UN TOSTADO!
20.6.08
// inversiones inversas [ vol. 1]
suben las ventas de paraguas, ergola calidad baja proporcionalmente a la cantidad de ventas.
es como cuando querés imprimir más rapido,
que pones todo en calidad "marca-de-agua".
19.6.08
// Una verdad sobre los noviazgos
Las mujeres se ponen de novias para compartir su vida con alguien a quien aman, hablar de sus problemas y resolverlos en pareja, escuchar y comprender, pasar momentos hermosos, salidas al cine, a cenar, viajes, miles de fotos con hermosas anecdotas, recuerdos en familia, fiestas de cumpleaños, aniversarios, celebrar la vida con su alma gemela a su lado, tener alguien con quien reir, llorar, pasar veladas romanticas, poder crecer, ayudar y ser ayudadas, formar una familia, sentirse logradas y llenas de amor, etc.
Los hombres simplemente para tener una garantía de sexo periodico, si no ES UNA HERMOSA AMISTAD!. A que si?
Los hombres simplemente para tener una garantía de sexo periodico, si no ES UNA HERMOSA AMISTAD!. A que si?
// Cosas que odio en un baño
existen cosas universalmente odiadas en los baños como por ejemplo "limpiarlos". Pero aqui he ennumerado diferentes cosas que detesto en un baño, ya sea mio, publico, o de otra persona.
. La Ausencia de Bidet. Creo que es mucho mas escencial en el baño que una bañera o incluso el lavabo. PARA LAVARME LAS MANOS USO LA PILETA DE LA COCINA pero para limpiarme el culo que uso?!?!.
. Los Inodoros que no tienen caida directa. me explico? hay unos inodoros que no se a quien se le ocurrieron, que son como una plataforma inmediata a nosotros. Eso es para los que despues de hacer miran y dicen: "Fa!... mira el trofeo que me mandé"... es como que la mierda para ellos tiene que tener un momento en el podio antes de caer definitivamente al olvido?... waw.
. Las Bolas de pelo que tapan el desagüe. Simplemente por que si, por que es un asco, por que por mas que sean todos tuyos, te dan asco. Es como los pedos, las ex novias feas, y los chicles que pegas abajo de los escritorios/mesas/mesadas/cama y otros muebles más.
. Los Pelos en el jabon. Simplemente no entiendo como aparecen ahí, yo creo que los jabones VIENEN con pelos, por que ponele, te pasas el jabon por donde NO tenes pelo, y lo miras, y ahí está!... es un pelo LARGO, lacio, pegado... como llegó ahí?, o ya estaba? o estaba antes que el jabon?... no se.. es un misterio.
. El Bidet y la ducha con poca presion. Si bien puede sonar algo sodomita de mi parte, diganme a quien no le embola que el bidet a duras penas te moje?, bueno, a mi me embola. prefiero que ese baño NO tenga bidet!, y con la ducha es masomenos lo mismo, es como que por mas que el agua salga hirviendo no te sirve, no sentis que te esté limpiando realmente. seguramente cuando tengas la oportunidad, te bañarás en otro lugar donde el agua salga como se debe.
. Las mañas de los baños ajenos. Normalente pasa que cuando vamos a casa de amigos o quien sea, el baño TIENE MAÑAS. Como ser: la ducha se traba, el boton del inodoro se desarma todo, el inodoro pierde agua, NO hay agua, el bidet no anda, No hay papel, el agua fria y el agua caliente estan invertidos, la tabla del inodoro está rota y tenes que estar como surfeando para hacer-lo-que-tengas-que-hacer adentro!.
. El mito de la tapa. A Que hombre que no sea ningun actor de hollywood le pasó que una mujer le diga: "dejaste la tapa arriba otra vez!"... realmente tan estupidas son que se sientan sin mirar el inodoro?... o en su pais no se permite tocar la tapa a menos que seas hombre?. Es muy gracioso ver como hacen UNA ESCENA ENTERA hablando de un absurdo tal como éste. Si hay mujeres leyendome por favor diganme cuanto tiene esto de verdadero.
. La puerta siempre abierta suele pasar que hay personas que hagan lo que hagan en el baño NO CIERRAN LA PUERTA. no es realmente un horror?. Está bien si te vas a lavar las manos, la cara, afeitarte, o sea, lo que genere aromas menos agresivos o sonidos escatologicos. Pero escuchar TODO lo que hace alguien no es de lo mas copado. O sea, nadie los va a encerrar ahí, les juro, no está en nuestras intenciones, pero no se las busquen!.
. Los tachitos de basura al lado del inodoro simplemente siento panico de asomarme ahí, Y NI HABLAR SI LA TAPITA ESTÁ TRABADA POR TODO LO QUE HAY ADENTRO!
. La Ausencia de Bidet. Creo que es mucho mas escencial en el baño que una bañera o incluso el lavabo. PARA LAVARME LAS MANOS USO LA PILETA DE LA COCINA pero para limpiarme el culo que uso?!?!.
. Los Inodoros que no tienen caida directa. me explico? hay unos inodoros que no se a quien se le ocurrieron, que son como una plataforma inmediata a nosotros. Eso es para los que despues de hacer miran y dicen: "Fa!... mira el trofeo que me mandé"... es como que la mierda para ellos tiene que tener un momento en el podio antes de caer definitivamente al olvido?... waw.
. Las Bolas de pelo que tapan el desagüe. Simplemente por que si, por que es un asco, por que por mas que sean todos tuyos, te dan asco. Es como los pedos, las ex novias feas, y los chicles que pegas abajo de los escritorios/mesas/mesadas/cama y otros muebles más.
. Los Pelos en el jabon. Simplemente no entiendo como aparecen ahí, yo creo que los jabones VIENEN con pelos, por que ponele, te pasas el jabon por donde NO tenes pelo, y lo miras, y ahí está!... es un pelo LARGO, lacio, pegado... como llegó ahí?, o ya estaba? o estaba antes que el jabon?... no se.. es un misterio.
. El Bidet y la ducha con poca presion. Si bien puede sonar algo sodomita de mi parte, diganme a quien no le embola que el bidet a duras penas te moje?, bueno, a mi me embola. prefiero que ese baño NO tenga bidet!, y con la ducha es masomenos lo mismo, es como que por mas que el agua salga hirviendo no te sirve, no sentis que te esté limpiando realmente. seguramente cuando tengas la oportunidad, te bañarás en otro lugar donde el agua salga como se debe.
. Las mañas de los baños ajenos. Normalente pasa que cuando vamos a casa de amigos o quien sea, el baño TIENE MAÑAS. Como ser: la ducha se traba, el boton del inodoro se desarma todo, el inodoro pierde agua, NO hay agua, el bidet no anda, No hay papel, el agua fria y el agua caliente estan invertidos, la tabla del inodoro está rota y tenes que estar como surfeando para hacer-lo-que-tengas-que-hacer adentro!.
. El mito de la tapa. A Que hombre que no sea ningun actor de hollywood le pasó que una mujer le diga: "dejaste la tapa arriba otra vez!"... realmente tan estupidas son que se sientan sin mirar el inodoro?... o en su pais no se permite tocar la tapa a menos que seas hombre?. Es muy gracioso ver como hacen UNA ESCENA ENTERA hablando de un absurdo tal como éste. Si hay mujeres leyendome por favor diganme cuanto tiene esto de verdadero.
. La puerta siempre abierta suele pasar que hay personas que hagan lo que hagan en el baño NO CIERRAN LA PUERTA. no es realmente un horror?. Está bien si te vas a lavar las manos, la cara, afeitarte, o sea, lo que genere aromas menos agresivos o sonidos escatologicos. Pero escuchar TODO lo que hace alguien no es de lo mas copado. O sea, nadie los va a encerrar ahí, les juro, no está en nuestras intenciones, pero no se las busquen!.
. Los tachitos de basura al lado del inodoro simplemente siento panico de asomarme ahí, Y NI HABLAR SI LA TAPITA ESTÁ TRABADA POR TODO LO QUE HAY ADENTRO!
18.6.08
// las cosas como son, lo demás es lo de menos.
. en los restaurantes ves gente chateando en sus notebooks.
. en los cines la gente va a comer.
. en los baños la gente se saca fotos.
. en los telefonos la gente escucha musica.
. en las playas la gente no se mete al mar.
. los taxistas no saben donde quedan los destinos que les decis.
. los extranjeros saben mas que vos de tu país.
. en lugar de los niños adaptarse al mundo, hay que adaptar el mundo a ellos, por que son muy sensibles. (antes no lo eramos?)
. los celulares llegaron al limite del minimalismo, y ahora estan volviendo a ser del tamaño de ladrillos.
. el diario te habla de cultura, la musica y el cine te hablan de politica, los politicos hablan de pavadas, y los pavos hacen ese sonido que me causa mucha gracia... eso si no cambia por suerte.
. la gente te ignora mientras la amás, cuando te resignás se interesa en vos, y cuando la odias, por ello, te ama.
. los rebeldes son la mayoría contra una minoría!
jajaja, no es genial lo disfuncional y controversial que es todo?
saben que pienso yo?... que no.
. en los cines la gente va a comer.
. en los baños la gente se saca fotos.
. en los telefonos la gente escucha musica.
. en las playas la gente no se mete al mar.
. los taxistas no saben donde quedan los destinos que les decis.
. los extranjeros saben mas que vos de tu país.
. en lugar de los niños adaptarse al mundo, hay que adaptar el mundo a ellos, por que son muy sensibles. (antes no lo eramos?)
. los celulares llegaron al limite del minimalismo, y ahora estan volviendo a ser del tamaño de ladrillos.
. el diario te habla de cultura, la musica y el cine te hablan de politica, los politicos hablan de pavadas, y los pavos hacen ese sonido que me causa mucha gracia... eso si no cambia por suerte.
. la gente te ignora mientras la amás, cuando te resignás se interesa en vos, y cuando la odias, por ello, te ama.
. los rebeldes son la mayoría contra una minoría!
jajaja, no es genial lo disfuncional y controversial que es todo?
saben que pienso yo?... que no.
5.5.08
las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.
1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.
1.10.07
// Leyes de la mala leche.
- siempre que abras el paraguas dejará de llover.
- siempre que salgas sin pañuelos el resfrio o la alergia se apoderará de tu nariz
- siempre que salgas sin condones se presentará LA OPORTUNIDAD de tener sexo.
- siempre que no le hagas caso a mama, mamá va a tener razon después. (ej: mama dice: "ABRIGATE" / despues mama dice: "ahh viste!!.. te dije que te abrigues!!!... si, ya se, hacia 30 grados de calor, PERO SI MAMA LO DICE...).
- siempre que te enteres que estan regalando algo en algun lado vas a llegar JUSTO cuando el que venia adelante tuyo se llevó el ùltimo gratis. SIEMPRE.
- siempre que te guste alguien, te va a dejar de gustar cuando vos le empieces a gustar a él
- siempre que te empiece a gustar alguien te enteres que le gustabas... si, gustABAS.. pero ya no más.
A QUE SI?
24.7.07
// 5 deathly hallows for Harry Potter
EL dia que Harry Potter The Deathly Hallows salió a la venta cometí el desafortunado error de ir de visita a un Musimundo... yo como siempre buscando cosas que NUNCA hay (el disco de los mystery jets por ejemplo). Era increible la cantidad de gente que habia, Obviamente todos estaban allí por el último libro de este pequeño e inexlicablemente tan apreciado aprendiz de mago.
Dicen que tanto en buenos aires como en londres, todas las librerías estabas atestadas de gente interesada en éste manojo de hojas... Ahora lo que yo quiero mostrarles a uds, mis sabios y sagaces lectores son las diferencias que existen entre el accionar de los argentinos interesados en ésta obra literaria y los británicos...
1) Recurren a internet...
. El britanico para ver si puede reservarlo o al menos comprarlo en E-bay
. EL argentino para ver si se ya se lo puede bajar pirateado
2) Corren a la librería mas cercana...
. El britanico para comprarlo y llevarselo con prisa a su casa o al primer banco de plaza para comenzar a leerlo!
. El argentino para hojearlo rapido y leer la última pagina.
3) Buscan saber cuantas paginas tiene...
. El britanico para saber con cuantas lineas se deleitará de la lectura de su preciado tomo.
. El argentino para saber cuanto le va a salir sacarle fotocopia.
4) Van a la librerìa a diario..
. El britanico para ver si sale alguna edicion nueva.
. El argentino para ver si engancha una oferta o una rebaja del precio.
5) Siendo la ultima entrega de la saga...
. El britanico se siente triste porque concluye esa apasionante historia.
. El argentino siente alivio por que no tiene que volver a comprar un libro asi de caro ni tener que tragarse tremenda cantidad de hojas para poder tener de qué hablar con el resto de la gente durante el año.
4.7.07
// Juan Perez
"...un nombre tan comun como Juan Perez".
Che, no se ustedes, pero soy la unica persona en el mundo que NUNCA conoció a un Juan Perez?
Che, no se ustedes, pero soy la unica persona en el mundo que NUNCA conoció a un Juan Perez?23.6.07
// Cómo hacer para lograr un buen peinado afro?
hay que rascarse la cabeza tanto tiempo como te hayas rascado los huevos o la concha...diganme si no es efectivo?... EH?... o me vas a decir que abajo tenés el pelo lacio?... por favor!
22.6.07
// 5 cosas que me revientan en el MSN
1. cuando estas por cerrar el messenger y tenes la amabilidad de saludar a las personas con las que estas chateando, no terminan de despedirte nunca.
2. cuando estas ocupado, te hablan, avisas que no podes hablar por que estas ocupado, y te siguen escribiendo para decirte "perdon", "te hablo despues...", "avisame cuando vuelvas", "un beso" y una seguidilla insoportable de iconitos (la boquita, la florcita, una sonrisita, un osito tirando un beso (por dios! UN OSO!!!)).
3. cuando estas como "SALI A COMER" y de hecho SALISTE A COMER, y volves... y ves que alguien te decía: "Holaa.. estás?","Che.. habla boludo que te pasa?", "estas enojado boludo que no hablas???", "andate a la concha de tu madre a hacerte el estrellita... gil!"... cuando en realidad vos estabas COMIENDO.
4. la gente que te habla APENAS te conectas. y no solo NO esperan a que contestes, sino que se largan a hablar como si vinieran de una conversación iniciada.
5. la gente que te habla de cosas en las que está pensando o cosas que está viendo como si vos ESTUVIERAS AHI AL LADO. Está bien que esto sea comunicacion instantanea... pero no nos lo tomemos tan a pecho queriidos.
//AHORA QUE ME PONGO A PENSAR SON MAS DE 5. Pero por ahora lo dejemos ahi.
2. cuando estas ocupado, te hablan, avisas que no podes hablar por que estas ocupado, y te siguen escribiendo para decirte "perdon", "te hablo despues...", "avisame cuando vuelvas", "un beso" y una seguidilla insoportable de iconitos (la boquita, la florcita, una sonrisita, un osito tirando un beso (por dios! UN OSO!!!)).
3. cuando estas como "SALI A COMER" y de hecho SALISTE A COMER, y volves... y ves que alguien te decía: "Holaa.. estás?","Che.. habla boludo que te pasa?", "estas enojado boludo que no hablas???", "andate a la concha de tu madre a hacerte el estrellita... gil!"... cuando en realidad vos estabas COMIENDO.
4. la gente que te habla APENAS te conectas. y no solo NO esperan a que contestes, sino que se largan a hablar como si vinieran de una conversación iniciada.
5. la gente que te habla de cosas en las que está pensando o cosas que está viendo como si vos ESTUVIERAS AHI AL LADO. Está bien que esto sea comunicacion instantanea... pero no nos lo tomemos tan a pecho queriidos.
//AHORA QUE ME PONGO A PENSAR SON MAS DE 5. Pero por ahora lo dejemos ahi.
4.6.07
21.5.07
// la gente es pelotuda [vol. 1]
Normalmente la gente es pelotuda. En lo cotidiano, prefiere viajar en bondi, parados, apretados, chivando, chivados, molestos, incomodos... antes que viajar en taxi. La diferencia? en nivel de pelotudez de cada individuo.
Si todavia no entendiste te explico:
para viajar en bondi necesitas monedas, y la verdad, nadie tiene monedas, que haces? vas a un kiosco a buscar cambio. Vas con diez mangos y compras una rodhesia (o unas gomitas mogul)... al fin y al cabo el kiosquero siempre encuentra la vuelta para cagarte y darte dos monedas pulgosas, entonces caminas una cuadra mas hasta otro kiosco, compras otra huevada, y ya tenes $ 0,30! pero en total ya gastaste $ 5!... algo anda mal, o no?.
cuando finalmente ya tenes los $ 0,80 que necesitabas para viajar, te das cuenta que gastaste $ 10,20, caminaste 20 cuadras, y estas a media de la parada donde te ibas a bajar... de hecho, ya estas en la puerta de tu casa... y los 20 centavos de más se los pediste a tu vieja por que en realidad te gastaste 10 mangos en golosinas y huevadas.
la proxima... porqué no te tomas un taxi?.
Si todavia no entendiste te explico:
para viajar en bondi necesitas monedas, y la verdad, nadie tiene monedas, que haces? vas a un kiosco a buscar cambio. Vas con diez mangos y compras una rodhesia (o unas gomitas mogul)... al fin y al cabo el kiosquero siempre encuentra la vuelta para cagarte y darte dos monedas pulgosas, entonces caminas una cuadra mas hasta otro kiosco, compras otra huevada, y ya tenes $ 0,30! pero en total ya gastaste $ 5!... algo anda mal, o no?.
cuando finalmente ya tenes los $ 0,80 que necesitabas para viajar, te das cuenta que gastaste $ 10,20, caminaste 20 cuadras, y estas a media de la parada donde te ibas a bajar... de hecho, ya estas en la puerta de tu casa... y los 20 centavos de más se los pediste a tu vieja por que en realidad te gastaste 10 mangos en golosinas y huevadas.
la proxima... porqué no te tomas un taxi?.
20.5.07
// negaciones involuntarias [vol. 1]
1. negación a terminar de ver el Gran Pez.
Ya van 4 veces que intento terminar de verla, la primera vez el dvd estaba rayado, la segunda me quedé dormido, la tercera vez me tenía que ir y la cuarta volví a quedarme dormido, sin contar la vez que me la bajé del emule y estaba cortada a la mitad!... en fin, llevo dos años intentando terminar de verla.
2. negacion al dulce de leche en grandes cantidades.
desde que una vez me pegué una panzada con dulce de leche cuando era chiquito ya no puedo ver esta sustancia en mayor cantidad que una cucharada o al menos esparcido sobre algo... lo que es una gran cucharada, un platon, o una montaña de dulce de leche, eso si que no puedo tolerarlo. es un asco total para mi. el impacto visual que me genera es terrible.
3. agarrar un changuito o un canasto en el super.
siempre me arrepiento, pero nunca lo admito y mucho menos digo "ok, ahora voy y busco uno".. jamàs!... siempre que entro lo sé, se que debo agarrar uno, sino despues se me caen todas las cosas que llevo en las manos, pero bueno... es algo que me nace asi...nunca agarro un changuito ni un canasto cuando voy al super.
4. responder una llamada cuando la charla venia por sms.
siempre que estoy charlando con alguien via SMS o cuando inicio una charla via SMS no soporto que me llamen para continuar la charla. Si se inicia via SMS se termina via SMS, y si me vas a llamar, me avisas. Normalmente no me gusta hablar por telefono, me siento muy idiota hablandole a la nada, asi que ya saben, si no les atiendo, por alguna razon es.
5. negación a salir a bailar.
siempre que arreglo con alguien para salir a bailar, desde que doy el "si" hasta que me pasan a buscar o hasta que tengo que ir entro en duda y me doy cuenta que en realidad prefiero quedarme en casa viendo una peli o durmiendo, el tema es que una vez que salgo, me encanta salir, y la paso barbaro (no es seguro eso, pero casi siempre)... asi que ya saben, si me ven dudar, pongan un poco de presion (ojo, no me rompan las bolas tampoco.. sino todo mal jajaja).
//
por ahora nada mas! prometo volver a hacer de este blog lo que era antes! no lo que hoy es... (si, hoy es cualquiera). Recuperará su espiritu notamentalero!... pero eso cuando lo mude a wordpress. ;)
Ya van 4 veces que intento terminar de verla, la primera vez el dvd estaba rayado, la segunda me quedé dormido, la tercera vez me tenía que ir y la cuarta volví a quedarme dormido, sin contar la vez que me la bajé del emule y estaba cortada a la mitad!... en fin, llevo dos años intentando terminar de verla.
2. negacion al dulce de leche en grandes cantidades.
desde que una vez me pegué una panzada con dulce de leche cuando era chiquito ya no puedo ver esta sustancia en mayor cantidad que una cucharada o al menos esparcido sobre algo... lo que es una gran cucharada, un platon, o una montaña de dulce de leche, eso si que no puedo tolerarlo. es un asco total para mi. el impacto visual que me genera es terrible.
3. agarrar un changuito o un canasto en el super.
siempre me arrepiento, pero nunca lo admito y mucho menos digo "ok, ahora voy y busco uno".. jamàs!... siempre que entro lo sé, se que debo agarrar uno, sino despues se me caen todas las cosas que llevo en las manos, pero bueno... es algo que me nace asi...nunca agarro un changuito ni un canasto cuando voy al super.
4. responder una llamada cuando la charla venia por sms.
siempre que estoy charlando con alguien via SMS o cuando inicio una charla via SMS no soporto que me llamen para continuar la charla. Si se inicia via SMS se termina via SMS, y si me vas a llamar, me avisas. Normalmente no me gusta hablar por telefono, me siento muy idiota hablandole a la nada, asi que ya saben, si no les atiendo, por alguna razon es.
5. negación a salir a bailar.
siempre que arreglo con alguien para salir a bailar, desde que doy el "si" hasta que me pasan a buscar o hasta que tengo que ir entro en duda y me doy cuenta que en realidad prefiero quedarme en casa viendo una peli o durmiendo, el tema es que una vez que salgo, me encanta salir, y la paso barbaro (no es seguro eso, pero casi siempre)... asi que ya saben, si me ven dudar, pongan un poco de presion (ojo, no me rompan las bolas tampoco.. sino todo mal jajaja).
//
por ahora nada mas! prometo volver a hacer de este blog lo que era antes! no lo que hoy es... (si, hoy es cualquiera). Recuperará su espiritu notamentalero!... pero eso cuando lo mude a wordpress. ;)
13.2.07
// Cosas que pasan justo en los momentos menos oportunos...
Aqui ennumeraré situaciones de desfasaje de tiempo:
1) venis caminando, estas por llegar a la esquina para cruzar y SE PONE EN ROJO el tipito.
2) estas lo mas bien sentado haciendo nada, derrepente te dan ganas de cagar Y AL TOQUE te estan llamando para comer.
3) te vas a bañar y suena el telefono, te tocan el timbre y se conecta en el MSN esa persona que esperaste toda la tarde.
4) todo el mundo mira algo, justo cuando vos vas a ver ya no está mas.
5) llegas corriendo a la parada y el colectivo está a 10 metros adelante a toda velocidad alejandose de vos.
A QUE SI?
muy pronto mas.
1) venis caminando, estas por llegar a la esquina para cruzar y SE PONE EN ROJO el tipito.
2) estas lo mas bien sentado haciendo nada, derrepente te dan ganas de cagar Y AL TOQUE te estan llamando para comer.
3) te vas a bañar y suena el telefono, te tocan el timbre y se conecta en el MSN esa persona que esperaste toda la tarde.
4) todo el mundo mira algo, justo cuando vos vas a ver ya no está mas.
5) llegas corriendo a la parada y el colectivo está a 10 metros adelante a toda velocidad alejandose de vos.
A QUE SI?
muy pronto mas.
10.1.07
// Mi vida por la moda!
una persona va a comprarse una remera que le gusta mucho, pero mucho MAL. Al dia siguiente hace un frio terrible pero IGUAL la usa y no se pone nada encima para hacer alarde de su remera. No les da risa esa gente? hoy me cruce con muchos de ellos... y MUCHAS especialmente.
Vos estas en ese grupo?
Vos estas en ese grupo?
8.1.07
// Basura en el espacio [vol. 1]
Carlitos Tevez
Primero estuvo en el futbol, despues en la musica y despues?... despues se tomó un bondi al pasado y participó en Star Trek!!!... por dios!!!6.1.07
// aveces soy malo y pienso cosas como ésta...
Este resumen no está disponible. Haz clic
aquí para ver la publicación.
4.1.07
// a saber: El sexo NUNCA es gratis... a que si???
Para tantos que dicen afirmando que "nunca pagan ni pagaron NI pagarán por sexo", hecharé luz sobre unos detalles que les demostrarán a ustedes que no solo estan pagando por sexo, sino que estan pagando MUCHO por él. Vamos a ejemplificar:
Normalmente alguien que ACOSTUMBRA a pagar por sexo tiene gastos tales como:
. movilidad: bondi o algun transporte publico... a lo sumo gasta 1,25$ ida y 1,25$ vuelta.
. el sexo en si: la tarifa promedia los 100 pesos (algo FULL FULL).
total: 102,50$.
--
pros:
. llama, reserva, y punto.
. no tiene que quedarse a dormir con la otra persona ni tiene que fingir que siente algo por ella.
. no tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo, va al tema que le compete y punto.
. nada de te llamo despues, nada de acordarse fechas, ni amigas ni amigos, ni celos, ni "que tal tu dia?", ni nada de nada mas que SEXO que es lo que realmente importa en este caso.
contras:
. simplemente el hecho de tener que PAGAR directamente (yo creo que si las putas laburaran con debito automatico todos tendriamos sexo con ellas... pero TODOS he!).
. la probabilidad de olvidarse algun objeto de valor (no lo recupera NUNCA mas).
--
ahora vamos al caso del que CREE no pagar por sexo. Este ejemplar tiene gastos tales como:
. movilidad: no puede pasarla a buscar en bondi ni tren ni nada de eso si quiere quedar bien para poder GANARSE el "pan", asi que se toma un remis, un taxi o va en su propio auto... cualquiera de estas opciones SUPERA en costo al viaje en transporte publico, vamos a suponer unos 10$ ida. 10$ vuelta, 20 en total.
. cine, cena o ambas dos. Ya de entrada el cine se va al carajo! el flaco tiene un minimo de 7 mangos por persona, pero seamos sinceros: QUIEN SALE DE CACERÍA UN MIERCOLES??... siempre es viernes o sabado!... asi que ya tiene 14 $ aprox. per capita. Unos nachos? pochoclo? alguna huevada que se le ocurra pedir a la dama?... en fin, ponele que en total gasta 50$ en el cine... y todavía no la puso ni en remojo!!!.
La cena, (parte importante) no puede ser un pancho y una coca... no se puede... no no. Tiene que ser en un lugar lindo (si... lindo equivale SIEMPRE a caro), con buena atencion (lo que siempre equivale a BUENA PROPINA), y obviamente acompañar el plato con un buen vino (que siempre SIEMPRE son dos botellas al finalizar la noche) mas el postre que es lo que mas bronca le da a nuestro especimen: Es un plato MINIMO y es mas caro que el plato principal!, ok ok... pongamosle que hasta ahora el muchacho lleva gastado SOLO en la cena: 100$. Y??... alguien la puso ya??... no lo creo.
Salen de allí y obviamente tienen que ir a algun lugar... a su dto? quizas. ahi zafaría pagar un bulo pero vamos... somos gente joven... normalmente el departamento es un desastre total... "vamos a un bulo mejor". Cuanto garpa este chaboncito el albergue?... no va a uno de 20 pesos, ni a uno de 50... ya desenvainó tanta plata en esta noche donde "HAY-QUE-PONERLA" es el slogan de la campaña. Sacar un Roca? claro que si!... 100 mangos la noche en el bulo. y san se acabó. Despues sabe que debe llevarla a su casa y luego IR a su departamento. 20 mangos mas de movilidad ponele.
Total: 200 $ aproximadamente.
--
pros:
. va a viajar comodo, va a ver una peli copada, va a cenar bien, va a ponerla y encima vuelve comodo a su casa.
contras:
. llama, arregla para juntarse, y luego tiene horas de mensajitos de texto diciendo chanchadas.
. viaja comodo, ve una peli copada, cena bien, la pone y vuelve comodo a casa pero TODO ESO NO ES GRATIS!... lo paga él!.
. tiene que quedarse a dormir con la otra persona y tiene que fingir que siente algo por ella.
. tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo.
. la misma rutina de siempre: "te llamo despues", acordarse fechas, amigas y amigos, celos, "que tal tu dia?", "me encanto estar con vos", "sos realmente especial", "la proxima te enseño cosas nuevas", etc!!!.
·
EN fin gente. Es asi la cosa, para la proxima ya saben...
yo no les pido auto, ni taxi ni remis. tampoco pido una cena ni un cine. mucho menos un bulo ni un depto ordenado. solo pido que no hablen mas de lo minimo indispensable, se bañen antes de venir y se vayan apenas escuchen que estoy roncando!! GRACIASSS!!!.
Normalmente alguien que ACOSTUMBRA a pagar por sexo tiene gastos tales como:
. movilidad: bondi o algun transporte publico... a lo sumo gasta 1,25$ ida y 1,25$ vuelta.
. el sexo en si: la tarifa promedia los 100 pesos (algo FULL FULL).
total: 102,50$.
--
pros:
. llama, reserva, y punto.
. no tiene que quedarse a dormir con la otra persona ni tiene que fingir que siente algo por ella.
. no tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo, va al tema que le compete y punto.
. nada de te llamo despues, nada de acordarse fechas, ni amigas ni amigos, ni celos, ni "que tal tu dia?", ni nada de nada mas que SEXO que es lo que realmente importa en este caso.
contras:
. simplemente el hecho de tener que PAGAR directamente (yo creo que si las putas laburaran con debito automatico todos tendriamos sexo con ellas... pero TODOS he!).
. la probabilidad de olvidarse algun objeto de valor (no lo recupera NUNCA mas).
--
ahora vamos al caso del que CREE no pagar por sexo. Este ejemplar tiene gastos tales como:
. movilidad: no puede pasarla a buscar en bondi ni tren ni nada de eso si quiere quedar bien para poder GANARSE el "pan", asi que se toma un remis, un taxi o va en su propio auto... cualquiera de estas opciones SUPERA en costo al viaje en transporte publico, vamos a suponer unos 10$ ida. 10$ vuelta, 20 en total.
. cine, cena o ambas dos. Ya de entrada el cine se va al carajo! el flaco tiene un minimo de 7 mangos por persona, pero seamos sinceros: QUIEN SALE DE CACERÍA UN MIERCOLES??... siempre es viernes o sabado!... asi que ya tiene 14 $ aprox. per capita. Unos nachos? pochoclo? alguna huevada que se le ocurra pedir a la dama?... en fin, ponele que en total gasta 50$ en el cine... y todavía no la puso ni en remojo!!!.
La cena, (parte importante) no puede ser un pancho y una coca... no se puede... no no. Tiene que ser en un lugar lindo (si... lindo equivale SIEMPRE a caro), con buena atencion (lo que siempre equivale a BUENA PROPINA), y obviamente acompañar el plato con un buen vino (que siempre SIEMPRE son dos botellas al finalizar la noche) mas el postre que es lo que mas bronca le da a nuestro especimen: Es un plato MINIMO y es mas caro que el plato principal!, ok ok... pongamosle que hasta ahora el muchacho lleva gastado SOLO en la cena: 100$. Y??... alguien la puso ya??... no lo creo.
Salen de allí y obviamente tienen que ir a algun lugar... a su dto? quizas. ahi zafaría pagar un bulo pero vamos... somos gente joven... normalmente el departamento es un desastre total... "vamos a un bulo mejor". Cuanto garpa este chaboncito el albergue?... no va a uno de 20 pesos, ni a uno de 50... ya desenvainó tanta plata en esta noche donde "HAY-QUE-PONERLA" es el slogan de la campaña. Sacar un Roca? claro que si!... 100 mangos la noche en el bulo. y san se acabó. Despues sabe que debe llevarla a su casa y luego IR a su departamento. 20 mangos mas de movilidad ponele.
Total: 200 $ aproximadamente.
--
pros:
. va a viajar comodo, va a ver una peli copada, va a cenar bien, va a ponerla y encima vuelve comodo a su casa.
contras:
. llama, arregla para juntarse, y luego tiene horas de mensajitos de texto diciendo chanchadas.
. viaja comodo, ve una peli copada, cena bien, la pone y vuelve comodo a casa pero TODO ESO NO ES GRATIS!... lo paga él!.
. tiene que quedarse a dormir con la otra persona y tiene que fingir que siente algo por ella.
. tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo.
. la misma rutina de siempre: "te llamo despues", acordarse fechas, amigas y amigos, celos, "que tal tu dia?", "me encanto estar con vos", "sos realmente especial", "la proxima te enseño cosas nuevas", etc!!!.
·
EN fin gente. Es asi la cosa, para la proxima ya saben...
yo no les pido auto, ni taxi ni remis. tampoco pido una cena ni un cine. mucho menos un bulo ni un depto ordenado. solo pido que no hablen mas de lo minimo indispensable, se bañen antes de venir y se vayan apenas escuchen que estoy roncando!! GRACIASSS!!!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
