// consejos para quedar bien [vol. 1]

cuando vas al baño a hacerte una paja en vez de llevar una EXPLICITA revista porno llevate una NATIONAL GEOGRAPHIC, trae unas fotos de tetas enormes de las africanas que no te das una idea. Además, si te enganchan saliendo del baño con una PORNO no es lo mismo que una NATIONAL... quedas como una persona culta. ejemplo: "Marina, que bien tu novio, no desaprovecha ni un solo segundo para alimentar su intelecto, recien lo vi salir del baño con una National Geographic, me gusta ese chico, me gusta... ah... tomá te traje las toallitas femeninas que me pediste". A QUE SI!?

// la comparación perfecta.

saben que es lo mas parecido al sexo? los copos de azucar!. observen: aunque sean tan basicas ambas cosas son enormes delicias, no son muy esteticas pero atraen y dan ganas solo con verlas, y la mas importante de todas: una vez que terminaste, NECESITAS URGENTE lavarte por que sino te da MUCHO asco. A QUE SI?

// cuando te digo una co te digo la o

soy un humilde arquitecto (soy albañil)
soy un doctor de renombre (trabajo de repositor de gondolas en una farmacia hace diez años)
soy un gran historiador (me la paso mintiendo)
soy poeta (me bancan mis viejos)
tengo la colección mas grande de musica del mundo (me encontre un cassette en la calle cuando tenia 12 años)
soy veterinario (acabo de atropellar un perro con el auto)
no se amor, lo que vos quieras para mi esta bien (solo quiero sexo).
soy vegetariano (la carne esta carisima)
soy soltero por decision propia (en realidad ni las personas de mi mismo sexo me dan bola)
soy fanatico de los guns! (de pedo me sé el punteo del principio de sweet child o'mine)
soy un reconocido actor televisivo (hice de extra una sola vez en "los gladiadores de pompeya" y todavia no me pagaron el bolo)
soy famoso en internet (no soy conciente de que no soy nadie)
soy tarotista (timbero devenido en adivino: primero gane mucha plata jugando al poker, despues me mataron jugando al blackjack, y ahora la ultima chance la tengo con el tarot que es como jugar al solitario por otra persona quien cree y quiere [y paga por] que ganes la partida).
soy vendedor de seguros (cuando morí no quedaba lugar en el infierno).
soy abogado (cuando morí no quedaban vacantes para ser vendedor de seguros).
soy musico (me bancan mis viejos [bis])
soy feliz (acabo de encontrarme diez pesos en la calle).
que cuanto dinero gano en mi trabajo actual?... noooo... eso no se dice! (me avergüenza mi sueldo).
me gustó cinema paradiso (no tengo idea de la vida).
soy feliz (acabo de tener sexo).
sobre gustos no hay nada escrito (estoy a punto de presentarte a mi novia que parece un rugbier).
la parte de la pelicula que mas me gustó?... no se, fueron muchas, en si la pelicula es genial (no la vi, y ademas no tengo NI idea de qué se trata).
que le baje el volumen?!... no me estoy quedando sordo!... la musica se escucha a todo volumen, sino no es musica. (definitivamente me estoy quedando sordo).
soy un gran cocinero (el puré instantaneo no me hace grumos).
al fin se hablar ingles! (al fin pude pronunciar bien "Home Teather").
soy bisexual (soy homosexual pero no quiero terminar de asumirlo).
soy fiel (acabo de estar con otra chica que no es exactamente mi novia).
soy feliz (acabo de tener sexo con otra persona).
tengo iPod pero no lo uso mucho (tengo un walkman pasacassette que se traga la cinta).
disculpa que me acerce asi a vos sin conocerte, pero me da la sensacion de que nos podriamos llevar muy bien (solo quiero sexo).

+

Muy pronto mas!

// father of the pride

para vos que me enseñaste a afeitarme
que me enseñaste a jugar al rugby
que me enseñaste todo sobre el sexo
que me diste los mejores consejos
me mostraste cómo se debe jugar al futbol
me hiciste reir y llorar
por mas que ahora no te de tanta bola como cuando era chico
yo te sigo queriendo por que en vos siempre algo hay para rescatar!
FELIZ DIA PAPÁ!
brindo por que nunca se te queme el tubo que ilumina los almuerzos y cenas de cada día!

// momentos que me superan [ vol. 1 ]

1) Vas en un colectivo que está lleno, ves que una mina le dá una chachetada DURÍSIMA a un tipo... la amiga le pregunta: "qué te hizo?"... y ella dice: "Me apoyó el desubicado!"... querida... la desubicada sos vos, no se si lo notaste pero el colectivo va LLENO!!!... o sea, en una situación asi, preocupate cuando el chabon esté 5 cm adentro tuyo.

2) La tipica situación de "che, me explicás cómo hacer ésto?", en la que te armás de paciencia (que no tenés, pero juntas algunos vestigios que quedaron de otras paciencias que intentaste armar y explotaron) y decís: "Ok... - explicas tooodo con luuujo de detalles para que no quede ningun tipo de duda y puedas quedar exhimido de volver a tocar el tema y preguntás por compromiso - entendiste?... y te dicen: "uh, perdoná... me re colgué, otro día me explicás bien, dale?".

3) Una de las peores y mas a-cara-de-perro es la gran.. "a donde vamos a comer?"... ejemplo: estas a punto de cenar con tu novia y aparece una pareja amiga, emulando una visita-casual (justo a la hora de la cena, ok) diciendo: "hoola como andan? pasabamos a saludar nomas, ah! estan por cenar?, qué van a cenar?, huy que rico!, bueno te pruebo un poquito nomás... se puede repetir? estuvo delicioso!, che, nos vamos que nos olvidamos que teníamos que llegar temprano a un recital*".(*: al que encima no te invitan).

4) Ir a una fiesta en la que solo podés ir con invitación, en un momento te das cuenta que no hay nadie en el salón principal y ves que afuera están todos con las personas que caen de garron a cuanta fiesta haya en la ciudad y que al final terminan entrando sin haber estado invitados, y es mas!, jamás tendrán la amabilidad de preguntar por quién organiza, van directo a lo ingerible!... me quejo por que son unos imbéciles siempre, no por la actitud, hé sido invitado a fiestas organizadas por personas que hasta el día de hoy no conozco... pero loco, al menos me invitaron!.

// que sueñes con los angelitos... si tus hormonas lo permiten

Durante años (several years indeed) mi vieja, antes de irme a dormir, siempre me dijo "que sueñes con los angelitos", no se si no lo deseaba realmente, o de la batalla entre su dulce deseo y las hormonas que venían recolectando imagenes de pechos y traseeeros a lo largo del día salía invicta la horde de calientes deseos por soñar un recopiladito de la mejor carne de la jornada antes que ver enanos gorditos en pelotas y con alas de pato. Convengamos que en todo caso, siempre que se haya soñado con angelitos, no eran precisamente inocentes... a que ni?

// Australianando se entiende la gente (?)

los australianos aprendieron ingles viendo star wars no?

// TELEHOLE®

Algo genial sería que se pueda enviar la ropa que te sobra cuando hace calor o requerir la ropa que te falta cuando hace frio como por un orificio teletransportador que bien podría ser un agujero negro como los que compraba Willy E. Coyote. Ejemplo: vas caminando por la calle, tenes calor, te sacas el buzo, lo tiras al TELEHOLE® y te lo manda a tu casa, no me importa si lo guarda o lo tira en la cama, la onda es que no tengas que llevarlo encima!... y si tenes frio, metes la mano en el TELEHOLE® y sacas lo que necesites de tu habitación... asi tambien con tu plata cuando te olvidás la billetera, para ver si el emule terminó de bajar algo, o para ver que no haya nadie teniendo sexo en tu cama (es comun eso, no digan que no). Para las empresas que lo vean interesante les facilito la formula para realizar un agujero negro, despues ustedes lo comercializan y me mandan uno a mi.

// observacion de un problema y resolucion del mismo

me encontraba en un boliche donde lo que sobra son gays, lesbianas y travestis. En un momento surge la necesidad de ir al toilette... me levanto de la barra y me acerco hasta la zona de los baños... frente a las puertas hay una multitud de personas como esperando vaya uno a saber qué. En fin, la cosa es que yo me adelanto y entro al baño de hombres... para sorpresa mia, esperando encontrarme con el lugar atestado de personas (lo que seria motivo para que haya tanta gente esperando afuera) no habia NADIE adentro... el lugar estaba vacio, salvo por dos personas orinando. Cuando sali del baño me di cuenta cual era la razon de dicha cantitad de personas de ambos sexos alli paradas.. NO SABIAN A CUAL ENTRAR!... al de hombres o al de mujeres... ante tal diyuntiva muchos se orinaban encima, o salian del lugar, o quizas algunos hasta tendrian que salir en camilla luego de que les reventase la vejiga por retener tanto liquido. En fin, a mi se me ocurrio una solucion efectiva para el mensionado inconveniente: en lugar de hacer dos baños, con una puerta cada uno, y cada puerta con sendos carteles indicando para que sexo seria cada uno de ellos tendrian que unificarlos y poner solo una puerta giratoria... de un lado el cartelito de damas y del otro lado el de caballeros... o no?

// shitcom [01]

un amigo: quiero un trabajo en el que no tenga que hacer absolutamente nada y cobrar a montones!
yo: entonces querés ser político.
un amigo: no, ser político no me sirve, tengo que mentir, estafar, prometer no cumplir
yo: hey!... un momento... vos NACISTE para eso!
un amigo: ¬¬

// la ultima cena y despues... [ cuento #2 ]

caminabamos por un prado semi-desértico (sin arboles, ni piedras, siquiera un camino demarcado por paso de humanos o animales), parecía que habíamos viajado durante años, sin embargo aún así, si uno miraba hacia atrás, podía divisarse la mano del hombre a lo lejos (hacia abajo) en el valle, allí es donde habíamos desayunado, segun mi reloj de sol, hacía no mas de media hora. Adelante una cima interminable pero no agotadora. Simplemente era como caminar sobre una pelota enorme que giraba lentamente mientras caminabamos sobre ella. En un momento divisamos en el horizonte tres cruces... la del medio era notablemente mas grande que las otras dos. o al menos se veía mas elaborada que las otras, en fin, la cosa es que era la que mas se distinguía... "y bueno - irrumpió la guía turística - ahi lo tenemos al jesus en la cruz; ponganse los barbijos... - exigió para acercarnos a verlo en detalle - ven?... - señaló con un fino y angular dedo índice a cada objeto mientras decía - bueno, los de atrás son los dos hermanos de la Magdalena que habían venido sin permiso. "Venido a qué? sin permiso de quien?" atacó una mujer de unos 66 años que también venia como turista y que aparentemente no entendía la imagen que ante nosotros se representaba claramente. "Ésta era la despedida de soltero de Jesus señora, - aclaró rapidamente para continuar relatando en el orden debido - como nos cuenta su organizador el señor judas, íntimo amigo del Jesus, la fiesta de despedida se había llevado a cabo tan lejos por la simple razón de que no se permitían ese tipo de actividades en el pueblo, y además, como todos ya sabemos, este casamiento que se insinúa era en secreto. y solo los amigos de la magdalena y jesus lo sabían realmente.
Lo trágico aconteció ya cerca del final del festejo, cuando a Jesus lo ataron a la cruz para hacer el característico cierre de las despedidas y a sus cuñados, que fueron encontrados huzmeando por la zona tambien los ataron a otras dos cruces armadas de modo improvisado por los carpinteros colegas de jesus que se encontraban allí presentes tambien festejando. "pero como una escena tan ridicula se convirtió en algo tan... trascendental a nivel historico y religioso?... en que momento estan las espinas, los latigazos??" siguió indagando la señora que era la mas participativa en el grupo. "eso en realidad... lo de los latigazos - aclaró la guía - fueron previos a la crucificción...de hecho los amigos comerciantes de jesus, habían pagado a unas prostitutas, que por lo visto eran romanas, y tambien sadomasoquistas (característico de ese tipo de personas provenientes de ese tipo de lugares)... ahora deduzcan que el protagonista de una despedida de soltero y las prostitutas romanas sadomasoquistas OBVIAMENTE han interactuado en algun momento de la noche" - la señora de 66 años asentía con la cabeza, pero su rostro no expresaba ni un si ni un no... era como si no hubiera escuchado ni una sola palabra de todo lo que la guía nos contaba de aquella noche, si embargo preguntó al instante "y cómo fue que terminó toda una fiesta en una tragedia como ésta?"... la guía permaneció en silencio un segundo observando fijamente los ojos de la señora, y como encontrandose en el fondo de esa antigua mirada resurgió de un pequeño transe y contestó de manera firme y clara: "Habían bebido el vino del olvido, bebieron tanto de él como para olvidar toda la historia de la humanidad, quizas como en toda despedida de soltero. En fin, mientras todos deambulaban por el lugar llegó el amanecer del día siguiente y poco a poco comenzaron a irse cada uno hacia su casa, o por lo que yo creo, caminaron herráticamente hasta perderse por los campos y RECIÉN allí regresaron a sus hogares... pero obviamente ya era tarde para retornar... puesto que varios soles ya habían surcado el cielo durante ese tiempo..." concluyó la guía... retomando el camino de regreso hacia el valle...
"pero... la resurrección?" preguntó la señora quien parecía cada vez mas instatisfecha con las respuestas de la joven que encabezaba el grupo.
Eva (así se llamaba la guía, lo que no había sabido hasta recién que se encontraba mas cerca de mi que de los que adelante de todo estaban) se volvió a la señora, nos miró a todos los demas quienes permanecíamos como ausentes ante tal encuentro de miradas... y dijo en un tono que daba a entender que sería lo ultimo que diría al respecto: "para un hombre, morir antes de su casamiento... es como volver a nacer..."
la señora retrucó enseguida indignada las palabras de la señorita... pero yo creo que ya nadie le prestaba atencion, todos estabamos masticando y digiriendo lentamente uno de los momentos mas humanos de la historia de la humanidad, con los ingredientes mas humanos y significativos del hombre: el machismo y la irresponsabilidad, y la falta de valor para con la vida y el amor... todos, excepto la señora, la que aparentemente, como todos, estaba a dieta de verdad.

"no existe mas ciego que el que no quiere ver, ni ser más adoctrinado que el mismo adoctrinador".

// Existen prestamos para amas de casa... ahora lo que yo me pregunto es: ¿Qué les piden como constancia?... ¿Los ultimos tres platos lavados?

... o que?

// no como, no bailo, no puedo vivir...

anoche soñé que iba a ver a Emmanuel Horvilleur en vivo y y discutía con una minita por ke yo decia que el chabon no valia un mango.

ahora pienso:

si el chabon no vale un mango... para qué mierda fui al recital?!?!...

// quién le pagará?

quién le pagará al webmaster del sitio oficial de pappo napolitano?
yo por mas fana que sea no laburo para un muerto... sepanlo.
nunca me contraten para hacerles la pagina si tienen en sus planes morirse.
VEN POR QUÉ COBRAMOS POR ANTICIPADO!?... tsssk...

// cultura vs. naturaleza

notaron que un gran porcentaje de cosas que naturalmente son correctas culturalmente no lo son?... fijense si no!

// cosas... nada mas que cosas...

no hay ninguna introducción... paso a ennumerar:

1) no puedo creer que todavia haya gente que mande cadenas.
2) sobre el punto (1) debo agregar que tampoco puedo creer que haya gente que todavia se crea lo que dien las cadenas (si no las pasas te pisa un auto, si no las pasas a 10 personas se te cae el culo, si no las pasas a 123 contactos hotmail te cobrará 20 u$ por mes (?????). (asi es como resulta que la persona que te mando el mail se termino conociendo por arte de magia con todos tus contactos).
3)ok, todo el mundo apuntaba contra michael jackson cuando el verdadero monstruo ES Cris Morena.
4) no entiendo porqué a pesar de ya no gustarme las galletitas OREO y la COCA COLA sigo consumiendolas... malditas empresas publicistas y psicologos asociados... dejen de manipular mis deseos!... me estoy convirtiendo en una especie de consumidor masoquista.
5) ok, situacion de toda mi vida: voy a un kiosko y me compro un pack de snacks (preferentemente de Pepsico Snacks), veo la etiqueta que anuncia que la promocion nueva te trae una huevada no ingerible de regalo y que quizas te toca en el mejor de los casos EL TAZO GANADOR. Bueno, sepan que desde 1996 consumo productos Pepsico (esporadicamente), y siempre, pero SIEMPRE, el primer pack con serie nueva me viene con el TAZO GANADOR. por eso me va asi en el amor... maldito seas chester... te odio.
6) yo me pregunto... ya no es de mala educacion comer con la boca abierta?... digo... porque el 90% de las personas que conozco lo hacen... es por eso quizas que la mayoria me tildan de malhumorado... ME SACA EL RUIDO QUE HACEN HIJOS DE PUTA CIERREN LA BOCA PARA COMER CARAJO!... nunca es tarde para ser educado. y nunca es tarde para salvar una amistad... en serio se los digo...
7) porqué cuando se te ocurre algo genial siempre pasa alguna estupidez que te hace olvidarlo para siempre?
8) bien, los BLOGS son para la gente que gusta pensar y debatir... los flogs, en su mayoria, pertenecen al resto del total de las personas que existen en internet.
9) notaron lo al pedo que es el nick en el MSN? al fin y al cabo nadie lo lee (al menos entero). Pero mas al pedo es usar los ESTADOS en el MSN... te pones ausente: te hablan, te pones Out To Lunch: te hablan, te opnes No Disponible: te hablan!, y hasta hay gente que se QUEJA si no les respondes... y si conjugamos todo esto tenemos el caso en el que te pones de nick: "me fui, vuelvo a las 22:00" y cuando volves tenes a 30 ventanas titilando de personas que nunca leyeron tu nick ni vieron tu estado de AUSENTE. Por ahora creo que lo mas util seria suprimir todos los estados excepto el de ONLINE y OFFLINE.
10) una verdad: Una chica maneja las definiciones y estados de sus acciones SIEMPRE. amigo: un coqueteo será coqueteo hasta que lo notes, a partir de ese momento es simplemente un malentendido.

+

muy pronto mas cosas... che firmen que es gratis, sino me da la impresion que escribo para ocupar mas lugar en internet... o no pasa nadie? opa!... aiii pico depresivo... me voy a ver tinelli que lo tengo grabado (????) jajajajaj.
a que no!

// 5 cosas que me revientan en la oficina

1) que mis compañeros tengan prioridad por la radio y el dispenser y enchufen en el UPS de la PC ambas cosas (obviamente queda un solo lugar, y bueno, se enchufa el monitor, NUNCA vaya a ser el CPU eh.... nooo.. para naaadaaa...).
2) necesito que me armes un dvd para una presentacion. quiero que tenga esto, esto, esto y esto. - aha y esa presentacion dentro de cuantas semanas es? - semanas? no no, es este sabado. - perooo.. hoy es viernes!. - ay si pero recien hoy pudimos terminar de coordinar todo. - grrrrrrrr!!!!!!
3) "ella cobra lo mismo que yo y no hace una mierda." - bueno, no te podes quejar... tu trabajo esta genial... vos no estas cavando sanjas! - no!... pero seguro que hasta el que cava sanjas cobra mejor que yo!
4) ay que rico galletitas! puedo? - ok, sacate unas... > 10 segundos despues el paquete esta vacío.
5) mati te uso la impresora un toque para hacer unas planillas. - ok dale > cuando voy a imprimir yo > no hay suficiente tinta > GRRRRRRRRRRRR.

solo 5 son pocas... digamos que en si, la oficina me revienta. a que si???????

// cuan parecidos a mi pueden ser?

Veremos ahora cuales serían las caracteristicas para parecerse a mi a la hora de sentarse frente a la PC...
quien te dice no somos dos gotas de agua. o mejor dicho: ctrl + C, ctrl + V.

Estan tan enfermos como yo si...

1. Se auto agregan al MSN para ver como queda el nick en la lista.
2. Configuran el fotolog, el blog, el mail, y el msn para que todo llegue al CEL y estar constantemente "conectado".
3. ya es una necesidad conectarse al msn como NO CONECTADO. ver quienes estan detenidamente, pensar si hay algo interesante que charlar, y luego de pensarlo un rato conectarse o continuar como desconectado hasta que asome algun contacto interesante.
4. Le sacaron los sonidos al celular y al MSN por que ya les perdiste la poca tolerancia y perdieron la poca gracia que alguna vez tuvieron. No solo eso, sino que DETESTAS y te SACA escuchar los sonidos de otra persona.
5. Siempre que te sientes por primera vez en la pc de otra persona (en caso de tener Windows) vas a las propiedades de "Mi PC" y ves de que se trata. (Si tiene una MAC ya de entrada quedas medio fascinado... al pedo pero bueh).
6. Te fascina entrar a garbarino, fravega, musimundo, asi sea que no compras NUNCA nada en ese tipo de lugares.
7. Las contraseñas que usas difieren entre si. asi tambien su significado y no tienen relacion alguna con las preguntas de respuesta secreta. todo un encriptador natural. (???).
8. Todos los servicios que se brindan en internet ya te quedan chicos. y no te quedas callado. sino que mandas mails a quienes los realizan con sugerencias y aveces ORDENES.
9. sos un enfermo de los widgets... cosa que sale es cosa que querés.

Son estas, y millones mas... muy pronto enlistare el resto... por ahora vayan viendo cuan cagada tienen la cabeza. a que si?!?!

// probabilidades varias

1. hoy puede ser que a tu novio no se le pare... o quizas HOY finalmente se le pare!
2. hoy puede ser que tu novia te engañe... o lo que es mejor, quizas hoy y solo por hoy no te engañará (tu mejor amigo tenia que salir de viaje, quizas sea por eso).
3. hoy puede ser que te des cuenta cuanto te rompen las pelotas tus viejos o quizas te das cuenta de cuanto MAS se las rompes vos a ellos.
4. hoy puede ser el dia en el que al fin hagas algo productivo o quizas sigas leyendo las pelotudeces que escribo en horario de trabajo.
5. hoy es muy probable que mueras o que alguien tenga ganas de matarte.
6. hoy puede ser que te cruces con la mujer de tu vida, tambien es muy probable que la ignores por que seguis limitandote a tener relaciones heterosexuales con el amargado de tu novio.
7. hoy puede ser que te des cuenta mientras escribis boludeces que estas un poco resentido por que la mina que te gusta sale con un tarado come-mierda tragaleche. tambien puede ser que te des cuenta que el tarado tiene un auto modelo 2006, un pene de los que vienen en los spams, un titulo de masajista otorgado por la asociacion mundial de masajistas y es experto en cocina afrodisiaca.
8. hoy puede ser que te des cuenta que ir al psicologo es pagarle a una persona para que actúe como un amigo o tambien puede ser que tu amigo al que le contas todo y le consultas todo comience a cobrarte por cada "sesion".
9. hoy puede ser que te des cuenta que de tanto escribir con un teclado casi te olvidaste como es escribir a mano o tambien puede ser que de tanto escribir con el celular te des cuenta que todas las conversaciones estan naturalmente limitadas a ser bloques de 110 caractéres.
10. hoy puede ser que te des cuenta del mundo, pero lo menos probable es que algun dia el mundo se de cuenta de vos.

sabelo.

// Destino Final

todos los caminos conducen a roma y todos los FFs de fotologs conducen a /lebart o a /dudumedeiros... a que si?!?!