notas.mentales

// drogas

2009-04-20T11:59:00.002-03:00

a lo largo de toda mi vida hubieron miles de canciones, cientos de peliculas, decenas de libros, montones de frases y hasta nombres de bandas que nunca entendí del todo... hasta que me drogué.

// 5 grandes cosas que la humanidad olvidó facilmente

2009-02-17T17:30:00.001-02:00

1) EL Y2K

2) EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES

3) EL RIESGO PAÍS

4) EL GENOMA HUMANO

5) TODOS LOS GANADORES DE AMERICAN IDOL.

// 10 para los (intento-de) fotógrafos

2009-02-09T10:55:00.003-02:00

a saber:

1) Una foto malisima. no se convierte en UNA MARAVILLA solo por que la pongan en blanco y negro.

2) dejar el obturador abierto para captar las luces y asi formar ondas y estelas no es ninguna magia genial... es apretar un rato mas un botón y nada mas.

3) tener una camara vieja no necesariamente es ser Cool. es como el que no puede comprarse el celular nuevo que quiere y se compra un nokia 1100.

4) tener una camara último modelo zarpada en megapíxeles no garantiza BUENAS FOTOS. y esto tambien cuenta como consejo para los que contratan fotografos para fiestas.

5) TENER UNA CAMARA no te convierte en fotógrafo profesional. es como si yo fuera cocinero por tener una cuchara en mi cocina :P

6) Poner las gafas sobre un libro, y que en la sombra se proyecte un corazon.... BASTA. Ya se hizo, busquen algo más que hacer.

7) Saturar las fotos no te acerca ni un poco a ser el Andy Warhol de la fotografía.

8) BASTA de sacarle fotos a los viejos que le dan de comer a las palomas en las plazas, eso tambien ya lo vimos.

9) Utilizar la fotografía para ver gente desnuda no es arte. sepan que del otro lado de la cámara hay un maldito degenerado queriendo VERTE sin ropa.

10) Utilizar la fotografía para ligar con cada persona que quiera hacerse un book... considerense mas prostitutas que fotografos.

11) La misma foto malísima del primer ítem no va a tener una segunda chance si la pasas de blanco y negro a Sepia. SIGUE SIENDO MALISIMA.

// La paja

2008-11-18T21:36:00.003-02:00

Cuando era chico me decían "si te hacés la paja te van a crecer pelos en las manos!"... hace tanto que me hago la paja que creo que los pelos que crecieron ya se cayeron por tanta fricción. DIGO yo.. no se... no?

// Una de Prison Break

2008-11-18T11:35:00.004-02:00

Vi solo la primer temporada y se escapaban de la cárcel (lo que creí era LA IDEA de la serie).
Resulta que ya van por la cuarta o la quinta temporada, no se... yo me pregunto: ¿Que carajo hacen ahora?... se escaparon de una carcel que estaba adentro de otra carcel?... es como una mamushka?... no se, no entiendo. Deberían haberle puesto otro nombre me parece. :/

Qué gracia tiene tener cuenta en myspace cuando no sos una banda o un músico?

2008-11-17T19:38:00.004-02:00

o sea, por mas que no sea SOLO para bandas o musicos, recien un amigo se conectó al msn y vi en su nick una dirección de myspace, lo primero que atiné a pensar fue: "pah!, éste tiene una banda de rock ahora?!?!"... entré y era... no se, ya me olvidé, no vi el player y lo cerré.

// La frase más motivadora de todos los tiempos es: "Siempre hay alguien peor que vos, SIEMPRE"

2008-11-12T10:28:00.002-02:00

o no?

// Movistar es como los evangelistas, son los unicos seres que están despiertos un domingo a la mañana listos para joder a todos los que duermen.

2008-11-09T11:48:00.003-02:00

che posta, basta de mandarme promos los fines de semana a las 7 de la mañana. NO QUIERO HABLAR GRATIS TODO EL 2009! SOLO QUIERO DORMIR DE CORRIDO HASTA LAS 2 UN DIA A LA SEMANA, GRACIASSS!!!

// Los titulos de los cortometrajes duran el doble o más que el corto en si.

2008-10-15T12:34:00.003-03:00

IMAXXX

2008-09-19T10:38:00.004-03:00

es gracioso escuchar las anecdotas de las infancias de la gente, cuando cuentan el momento en el que pierden su inocencia o pierden la vergüenza de hacer cosas bastante graciosas. Recien un compañero de laburo contó que cuando no tenía edad de alquilar una pelicula porno le pidió al padre: "papá me alquilas una porno?" y el padre FUE y se la alquiló!... ahora, el dia que el padre (como en muchos casos pasa) le paga una puta para debutar creo que la mejor explicación sería: "te acordás cuando te alquilé la pelicula?, bueno esto es masomenos como un IMAX de esa pelicula, mexplico?!?!"

// 5 cosas que me revientan [ vol. 2 ]

2008-08-06T11:37:00.007-03:00

1) De la ROLLING STONE odio que la nota de tapa dure 4 páginas, y una nota cualquiera (cualquier otra nota) dura media revista. El resto es todo publicidades (que aveces están mejores que los contenidos de la revista en si).

2) DE McDonalds (entre otras tantas cosas) detesto que el Capuccino no sea mas que un Latte con canela sobre la espuma de leche... NO HAY MAS DIFERENCIA QUE ESO!... no es capuccino de verdad! (y estoy empezando a dudar que el café sea verdadero café, tiene mas sabor a tostado cafeado que a cafe tostado).

3) DE llamar a "Atencion Al Cliente" odio que tarden UN AÑO en atenderte, y cuando llamas a "Ventas" ni un segundo suena el tono!... saben lo que hay que hacer para cagarlos?.. llamar, ir con los de ventas, y como "CLIENTE ESTUPIDO" hablar como si fuera atencion al cliente, y ahi te derivan al toque. COMO VENIS de la parte de "ventas" te atienden al toque. jajaja... touché!

4) DE musimundo detesto que NUNCA tengan NADA de lo que buscas. Creo que el dia que entre, agarre algo y pregunte por eso, VA A DESAPARECER MAGICAMENTE DE MI MANO!.

5) Que en BurgerKing despues de las 11 a.m y hasta la tarde no hagan tostados!... que a caso no puedo almorzar un tostado por dios santo?!... quienes son ellos para decirme lo que tengo que comer!... ah si si, ya se quienes... los reyes de las hamburguesas... PERO YO QUIERO UN TOSTADO!

// inversiones inversas [ vol. 1]

2008-06-20T10:26:00.003-03:00

suben las ventas de paraguas, ergo
la calidad baja proporcionalmente a la cantidad de ventas.

es como cuando querés imprimir más rapido,
que pones todo en calidad "marca-de-agua".

// Una verdad sobre los noviazgos

2008-06-19T08:56:00.004-03:00

Las mujeres se ponen de novias para compartir su vida con alguien a quien aman, hablar de sus problemas y resolverlos en pareja, escuchar y comprender, pasar momentos hermosos, salidas al cine, a cenar, viajes, miles de fotos con hermosas anecdotas, recuerdos en familia, fiestas de cumpleaños, aniversarios, celebrar la vida con su alma gemela a su lado, tener alguien con quien reir, llorar, pasar veladas romanticas, poder crecer, ayudar y ser ayudadas, formar una familia, sentirse logradas y llenas de amor, etc.
Los hombres simplemente para tener una garantía de sexo periodico, si no ES UNA HERMOSA AMISTAD!. A que si?

// Cosas que odio en un baño

2008-06-19T08:27:00.003-03:00

existen cosas universalmente odiadas en los baños como por ejemplo "limpiarlos". Pero aqui he ennumerado diferentes cosas que detesto en un baño, ya sea mio, publico, o de otra persona.

. La Ausencia de Bidet. Creo que es mucho mas escencial en el baño que una bañera o incluso el lavabo. PARA LAVARME LAS MANOS USO LA PILETA DE LA COCINA pero para limpiarme el culo que uso?!?!.

. Los Inodoros que no tienen caida directa. me explico? hay unos inodoros que no se a quien se le ocurrieron, que son como una plataforma inmediata a nosotros. Eso es para los que despues de hacer miran y dicen: "Fa!... mira el trofeo que me mandé"... es como que la mierda para ellos tiene que tener un momento en el podio antes de caer definitivamente al olvido?... waw.

. Las Bolas de pelo que tapan el desagüe. Simplemente por que si, por que es un asco, por que por mas que sean todos tuyos, te dan asco. Es como los pedos, las ex novias feas, y los chicles que pegas abajo de los escritorios/mesas/mesadas/cama y otros muebles más.

. Los Pelos en el jabon. Simplemente no entiendo como aparecen ahí, yo creo que los jabones VIENEN con pelos, por que ponele, te pasas el jabon por donde NO tenes pelo, y lo miras, y ahí está!... es un pelo LARGO, lacio, pegado... como llegó ahí?, o ya estaba? o estaba antes que el jabon?... no se.. es un misterio.

. El Bidet y la ducha con poca presion. Si bien puede sonar algo sodomita de mi parte, diganme a quien no le embola que el bidet a duras penas te moje?, bueno, a mi me embola. prefiero que ese baño NO tenga bidet!, y con la ducha es masomenos lo mismo, es como que por mas que el agua salga hirviendo no te sirve, no sentis que te esté limpiando realmente. seguramente cuando tengas la oportunidad, te bañarás en otro lugar donde el agua salga como se debe.

. Las mañas de los baños ajenos. Normalente pasa que cuando vamos a casa de amigos o quien sea, el baño TIENE MAÑAS. Como ser: la ducha se traba, el boton del inodoro se desarma todo, el inodoro pierde agua, NO hay agua, el bidet no anda, No hay papel, el agua fria y el agua caliente estan invertidos, la tabla del inodoro está rota y tenes que estar como surfeando para hacer-lo-que-tengas-que-hacer adentro!.

. El mito de la tapa. A Que hombre que no sea ningun actor de hollywood le pasó que una mujer le diga: "dejaste la tapa arriba otra vez!"... realmente tan estupidas son que se sientan sin mirar el inodoro?... o en su pais no se permite tocar la tapa a menos que seas hombre?. Es muy gracioso ver como hacen UNA ESCENA ENTERA hablando de un absurdo tal como éste. Si hay mujeres leyendome por favor diganme cuanto tiene esto de verdadero.

. La puerta siempre abierta suele pasar que hay personas que hagan lo que hagan en el baño NO CIERRAN LA PUERTA. no es realmente un horror?. Está bien si te vas a lavar las manos, la cara, afeitarte, o sea, lo que genere aromas menos agresivos o sonidos escatologicos. Pero escuchar TODO lo que hace alguien no es de lo mas copado. O sea, nadie los va a encerrar ahí, les juro, no está en nuestras intenciones, pero no se las busquen!.

. Los tachitos de basura al lado del inodoro simplemente siento panico de asomarme ahí, Y NI HABLAR SI LA TAPITA ESTÁ TRABADA POR TODO LO QUE HAY ADENTRO!

// las cosas como son, lo demás es lo de menos.

2008-06-18T12:20:00.006-03:00

. en los restaurantes ves gente chateando en sus notebooks.
. en los cines la gente va a comer.
. en los baños la gente se saca fotos.
. en los telefonos la gente escucha musica.
. en las playas la gente no se mete al mar.
. los taxistas no saben donde quedan los destinos que les decis.
. los extranjeros saben mas que vos de tu país.
. en lugar de los niños adaptarse al mundo, hay que adaptar el mundo a ellos, por que son muy sensibles. (antes no lo eramos?)
. los celulares llegaron al limite del minimalismo, y ahora estan volviendo a ser del tamaño de ladrillos.
. el diario te habla de cultura, la musica y el cine te hablan de politica, los politicos hablan de pavadas, y los pavos hacen ese sonido que me causa mucha gracia... eso si no cambia por suerte.
. la gente te ignora mientras la amás, cuando te resignás se interesa en vos, y cuando la odias, por ello, te ama.
. los rebeldes son la mayoría contra una minoría!

jajaja, no es genial lo disfuncional y controversial que es todo?
saben que pienso yo?... que no.

las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.

2008-05-05T15:09:00.001-03:00

1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.

// Leyes de la mala leche.

2007-10-01T16:42:00.001-03:00

siempre que abras el paraguas dejará de llover.
siempre que salgas sin pañuelos el resfrio o la alergia se apoderará de tu nariz
siempre que salgas sin condones se presentará LA OPORTUNIDAD de tener sexo.
siempre que no le hagas caso a mama, mamá va a tener razon después. (ej: mama dice: "ABRIGATE" / despues mama dice: "ahh viste!!.. te dije que te abrigues!!!... si, ya se, hacia 30 grados de calor, PERO SI MAMA LO DICE...).
siempre que te enteres que estan regalando algo en algun lado vas a llegar JUSTO cuando el que venia adelante tuyo se llevó el ùltimo gratis. SIEMPRE.
siempre que te guste alguien, te va a dejar de gustar cuando vos le empieces a gustar a él

y sabes que es lo peor? verla a la inversa..

siempre que te empiece a gustar alguien te enteres que le gustabas... si, gustABAS.. pero ya no más.

A QUE SI?

// 5 deathly hallows for Harry Potter

2007-07-24T15:30:00.001-03:00

EL dia que Harry Potter The Deathly Hallows salió a la venta cometí el desafortunado error de ir de visita a un Musimundo... yo como siempre buscando cosas que NUNCA hay (el disco de los mystery jets por ejemplo). Era increible la cantidad de gente que habia, Obviamente todos estaban allí por el último libro de este pequeño e inexlicablemente tan apreciado aprendiz de mago.
Dicen que tanto en buenos aires como en londres, todas las librerías estabas atestadas de gente interesada en éste manojo de hojas... Ahora lo que yo quiero mostrarles a uds, mis sabios y sagaces lectores son las diferencias que existen entre el accionar de los argentinos interesados en ésta obra literaria y los británicos...

1) Recurren a internet...
. El britanico para ver si puede reservarlo o al menos comprarlo en E-bay
. EL argentino para ver si se ya se lo puede bajar pirateado

2) Corren a la librería mas cercana...
. El britanico para comprarlo y llevarselo con prisa a su casa o al primer banco de plaza para comenzar a leerlo!
. El argentino para hojearlo rapido y leer la última pagina.

3) Buscan saber cuantas paginas tiene...
. El britanico para saber con cuantas lineas se deleitará de la lectura de su preciado tomo.
. El argentino para saber cuanto le va a salir sacarle fotocopia.

4) Van a la librerìa a diario..
. El britanico para ver si sale alguna edicion nueva.
. El argentino para ver si engancha una oferta o una rebaja del precio.

5) Siendo la ultima entrega de la saga...
. El britanico se siente triste porque concluye esa apasionante historia.
. El argentino siente alivio por que no tiene que volver a comprar un libro asi de caro ni tener que tragarse tremenda cantidad de hojas para poder tener de qué hablar con el resto de la gente durante el año.

// Juan Perez

2007-07-04T17:33:00.002-03:00

"...un nombre tan comun como Juan Perez".Che, no se ustedes, pero soy la unica persona en el mundo que NUNCA conoció a un Juan Perez?

// Cómo hacer para lograr un buen peinado afro?

2007-06-23T23:10:00.001-03:00

hay que rascarse la cabeza tanto tiempo como te hayas rascado los huevos o la concha...

diganme si no es efectivo?... EH?... o me vas a decir que abajo tenés el pelo lacio?... por favor!

// 5 cosas que me revientan en el MSN

2007-06-22T21:27:00.001-03:00

1. cuando estas por cerrar el messenger y tenes la amabilidad de saludar a las personas con las que estas chateando, no terminan de despedirte nunca.
2. cuando estas ocupado, te hablan, avisas que no podes hablar por que estas ocupado, y te siguen escribiendo para decirte "perdon", "te hablo despues...", "avisame cuando vuelvas", "un beso" y una seguidilla insoportable de iconitos (la boquita, la florcita, una sonrisita, un osito tirando un beso (por dios! UN OSO!!!)).
3. cuando estas como "SALI A COMER" y de hecho SALISTE A COMER, y volves... y ves que alguien te decía: "Holaa.. estás?","Che.. habla boludo que te pasa?", "estas enojado boludo que no hablas???", "andate a la concha de tu madre a hacerte el estrellita... gil!"... cuando en realidad vos estabas COMIENDO.
4. la gente que te habla APENAS te conectas. y no solo NO esperan a que contestes, sino que se largan a hablar como si vinieran de una conversación iniciada.
5. la gente que te habla de cosas en las que está pensando o cosas que está viendo como si vos ESTUVIERAS AHI AL LADO. Está bien que esto sea comunicacion instantanea... pero no nos lo tomemos tan a pecho queriidos.

//AHORA QUE ME PONGO A PENSAR SON MAS DE 5. Pero por ahora lo dejemos ahi.

// EH?! [vol. 1]

2007-06-04T13:02:00.001-03:00

alguien sabe cómo carajo se pronuncia esto!?...
EH?!

// la gente es pelotuda [vol. 1]

2007-05-21T09:48:00.001-03:00

Normalmente la gente es pelotuda. En lo cotidiano, prefiere viajar en bondi, parados, apretados, chivando, chivados, molestos, incomodos... antes que viajar en taxi. La diferencia? en nivel de pelotudez de cada individuo.

Si todavia no entendiste te explico:

para viajar en bondi necesitas monedas, y la verdad, nadie tiene monedas, que haces? vas a un kiosco a buscar cambio. Vas con diez mangos y compras una rodhesia (o unas gomitas mogul)... al fin y al cabo el kiosquero siempre encuentra la vuelta para cagarte y darte dos monedas pulgosas, entonces caminas una cuadra mas hasta otro kiosco, compras otra huevada, y ya tenes $ 0,30! pero en total ya gastaste $ 5!... algo anda mal, o no?.

cuando finalmente ya tenes los $ 0,80 que necesitabas para viajar, te das cuenta que gastaste $ 10,20, caminaste 20 cuadras, y estas a media de la parada donde te ibas a bajar... de hecho, ya estas en la puerta de tu casa... y los 20 centavos de más se los pediste a tu vieja por que en realidad te gastaste 10 mangos en golosinas y huevadas.

la proxima... porqué no te tomas un taxi?.

// negaciones involuntarias [vol. 1]

2007-05-20T17:46:00.001-03:00

1. negación a terminar de ver el Gran Pez.

Ya van 4 veces que intento terminar de verla, la primera vez el dvd estaba rayado, la segunda me quedé dormido, la tercera vez me tenía que ir y la cuarta volví a quedarme dormido, sin contar la vez que me la bajé del emule y estaba cortada a la mitad!... en fin, llevo dos años intentando terminar de verla.

2. negacion al dulce de leche en grandes cantidades.

desde que una vez me pegué una panzada con dulce de leche cuando era chiquito ya no puedo ver esta sustancia en mayor cantidad que una cucharada o al menos esparcido sobre algo... lo que es una gran cucharada, un platon, o una montaña de dulce de leche, eso si que no puedo tolerarlo. es un asco total para mi. el impacto visual que me genera es terrible.

3. agarrar un changuito o un canasto en el super.

siempre me arrepiento, pero nunca lo admito y mucho menos digo "ok, ahora voy y busco uno".. jamàs!... siempre que entro lo sé, se que debo agarrar uno, sino despues se me caen todas las cosas que llevo en las manos, pero bueno... es algo que me nace asi...nunca agarro un changuito ni un canasto cuando voy al super.

4. responder una llamada cuando la charla venia por sms.

siempre que estoy charlando con alguien via SMS o cuando inicio una charla via SMS no soporto que me llamen para continuar la charla. Si se inicia via SMS se termina via SMS, y si me vas a llamar, me avisas. Normalmente no me gusta hablar por telefono, me siento muy idiota hablandole a la nada, asi que ya saben, si no les atiendo, por alguna razon es.

5. negación a salir a bailar.

siempre que arreglo con alguien para salir a bailar, desde que doy el "si" hasta que me pasan a buscar o hasta que tengo que ir entro en duda y me doy cuenta que en realidad prefiero quedarme en casa viendo una peli o durmiendo, el tema es que una vez que salgo, me encanta salir, y la paso barbaro (no es seguro eso, pero casi siempre)... asi que ya saben, si me ven dudar, pongan un poco de presion (ojo, no me rompan las bolas tampoco.. sino todo mal jajaja).

//

por ahora nada mas! prometo volver a hacer de este blog lo que era antes! no lo que hoy es... (si, hoy es cualquiera). Recuperará su espiritu notamentalero!... pero eso cuando lo mude a wordpress. ;)

// Cosas que pasan justo en los momentos menos oportunos...

2007-02-13T21:16:00.001-03:00

Aqui ennumeraré situaciones de desfasaje de tiempo:

1) venis caminando, estas por llegar a la esquina para cruzar y SE PONE EN ROJO el tipito.
2) estas lo mas bien sentado haciendo nada, derrepente te dan ganas de cagar Y AL TOQUE te estan llamando para comer.
3) te vas a bañar y suena el telefono, te tocan el timbre y se conecta en el MSN esa persona que esperaste toda la tarde.
4) todo el mundo mira algo, justo cuando vos vas a ver ya no está mas.
5) llegas corriendo a la parada y el colectivo está a 10 metros adelante a toda velocidad alejandose de vos.

A QUE SI?
muy pronto mas.

// Mi vida por la moda!

2007-01-10T13:19:00.001-03:00

una persona va a comprarse una remera que le gusta mucho, pero mucho MAL. Al dia siguiente hace un frio terrible pero IGUAL la usa y no se pone nada encima para hacer alarde de su remera. No les da risa esa gente? hoy me cruce con muchos de ellos... y MUCHAS especialmente.

Vos estas en ese grupo?

// Basura en el espacio [vol. 1]

2007-01-08T00:08:00.001-03:00

Carlitos Tevez

Primero estuvo en el futbol, despues en la musica y despues?... despues se tomó un bondi al pasado y participó en Star Trek!!!... por dios!!!

// aveces soy malo y pienso cosas como ésta...

2007-01-06T02:53:00.001-03:00

estaba navegando el sitio sexyono.com y derrepente me topo con la foto de una chica MUY fea (perdonenme, pero era asi, MUY fea) y en su descripción detalla "soy fiel". a lo que mi mente dijo (les juro que yo no quise pensarlo, salió solo): "Y claro nena, como vas a ser infiel con esa cara!, agradecé si UNO te da bola y no es tu viejo".

No se si reirme o no.

...

bueno en realidad ya me reí, ahora no se si seguir riendome, me cayó el level 2 (la culpa)...

...

pero posta he, que hay cada especímen en ese sitio que mamma mia!... uno aveces duda si entró en sexyono.com o en rotten.com!... gente, media pila, para reyes pidanse un espejito o una cirugía plastica... con onda he!

// a saber: El sexo NUNCA es gratis... a que si???

2007-01-04T00:57:00.001-03:00

Para tantos que dicen afirmando que "nunca pagan ni pagaron NI pagarán por sexo", hecharé luz sobre unos detalles que les demostrarán a ustedes que no solo estan pagando por sexo, sino que estan pagando MUCHO por él. Vamos a ejemplificar:

Normalmente alguien que ACOSTUMBRA a pagar por sexo tiene gastos tales como:

. movilidad: bondi o algun transporte publico... a lo sumo gasta 1,25$ ida y 1,25$ vuelta.
. el sexo en si: la tarifa promedia los 100 pesos (algo FULL FULL).

total: 102,50$.

--

pros:

. llama, reserva, y punto.
. no tiene que quedarse a dormir con la otra persona ni tiene que fingir que siente algo por ella.
. no tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo, va al tema que le compete y punto.
. nada de te llamo despues, nada de acordarse fechas, ni amigas ni amigos, ni celos, ni "que tal tu dia?", ni nada de nada mas que SEXO que es lo que realmente importa en este caso.

contras:

. simplemente el hecho de tener que PAGAR directamente (yo creo que si las putas laburaran con debito automatico todos tendriamos sexo con ellas... pero TODOS he!).
. la probabilidad de olvidarse algun objeto de valor (no lo recupera NUNCA mas).

--

ahora vamos al caso del que CREE no pagar por sexo. Este ejemplar tiene gastos tales como:

. movilidad: no puede pasarla a buscar en bondi ni tren ni nada de eso si quiere quedar bien para poder GANARSE el "pan", asi que se toma un remis, un taxi o va en su propio auto... cualquiera de estas opciones SUPERA en costo al viaje en transporte publico, vamos a suponer unos 10$ ida. 10$ vuelta, 20 en total.
. cine, cena o ambas dos. Ya de entrada el cine se va al carajo! el flaco tiene un minimo de 7 mangos por persona, pero seamos sinceros: QUIEN SALE DE CACERÍA UN MIERCOLES??... siempre es viernes o sabado!... asi que ya tiene 14 $ aprox. per capita. Unos nachos? pochoclo? alguna huevada que se le ocurra pedir a la dama?... en fin, ponele que en total gasta 50$ en el cine... y todavía no la puso ni en remojo!!!.
La cena, (parte importante) no puede ser un pancho y una coca... no se puede... no no. Tiene que ser en un lugar lindo (si... lindo equivale SIEMPRE a caro), con buena atencion (lo que siempre equivale a BUENA PROPINA), y obviamente acompañar el plato con un buen vino (que siempre SIEMPRE son dos botellas al finalizar la noche) mas el postre que es lo que mas bronca le da a nuestro especimen: Es un plato MINIMO y es mas caro que el plato principal!, ok ok... pongamosle que hasta ahora el muchacho lleva gastado SOLO en la cena: 100$. Y??... alguien la puso ya??... no lo creo.
Salen de allí y obviamente tienen que ir a algun lugar... a su dto? quizas. ahi zafaría pagar un bulo pero vamos... somos gente joven... normalmente el departamento es un desastre total... "vamos a un bulo mejor". Cuanto garpa este chaboncito el albergue?... no va a uno de 20 pesos, ni a uno de 50... ya desenvainó tanta plata en esta noche donde "HAY-QUE-PONERLA" es el slogan de la campaña. Sacar un Roca? claro que si!... 100 mangos la noche en el bulo. y san se acabó. Despues sabe que debe llevarla a su casa y luego IR a su departamento. 20 mangos mas de movilidad ponele.

Total: 200 $ aproximadamente.

--

pros:

. va a viajar comodo, va a ver una peli copada, va a cenar bien, va a ponerla y encima vuelve comodo a su casa.

contras:

. llama, arregla para juntarse, y luego tiene horas de mensajitos de texto diciendo chanchadas.
. viaja comodo, ve una peli copada, cena bien, la pone y vuelve comodo a casa pero TODO ESO NO ES GRATIS!... lo paga él!.
. tiene que quedarse a dormir con la otra persona y tiene que fingir que siente algo por ella.
. tiene que bancarse una hora y media de jueguito previo.
. la misma rutina de siempre: "te llamo despues", acordarse fechas, amigas y amigos, celos, "que tal tu dia?", "me encanto estar con vos", "sos realmente especial", "la proxima te enseño cosas nuevas", etc!!!.

·

EN fin gente. Es asi la cosa, para la proxima ya saben...

yo no les pido auto, ni taxi ni remis. tampoco pido una cena ni un cine. mucho menos un bulo ni un depto ordenado. solo pido que no hablen mas de lo minimo indispensable, se bañen antes de venir y se vayan apenas escuchen que estoy roncando!! GRACIASSS!!!.

// una verdad

2006-10-16T23:04:00.001-03:00

el dia que una chica te entregue el orto sin necesidad de pedirselo durante MESES es cantada que termina siendo estrecha. A que si!?

// kids with guns

2006-10-08T23:27:00.001-03:00

ayer viajaba en tren desde Retiro hasta San Fernando cuando aparecen dos pendejitos (de 5 años aprox.) cantando por dinero. Escucho a una señora que dice horrorizada ante la escena mendigo-musical: "que barbaridad hacer trabajar a estos niños para mantener a una familia de indigentes!". a lo que yo pensé: "prefiero que estén acá cantando para alimentar a una familia indigente a que estén en el elenco de chiquititas alimentando a una familia de clase alta". SNARF SNARF!

// consejos para quedar bien [vol. 1]

2006-09-25T23:46:00.001-03:00

cuando vas al baño a hacerte una paja en vez de llevar una EXPLICITA revista porno llevate una NATIONAL GEOGRAPHIC, trae unas fotos de tetas enormes de las africanas que no te das una idea. Además, si te enganchan saliendo del baño con una PORNO no es lo mismo que una NATIONAL... quedas como una persona culta. ejemplo: "Marina, que bien tu novio, no desaprovecha ni un solo segundo para alimentar su intelecto, recien lo vi salir del baño con una National Geographic, me gusta ese chico, me gusta... ah... tomá te traje las toallitas femeninas que me pediste". A QUE SI!?

// la comparación perfecta.

2006-08-30T00:21:00.001-03:00

saben que es lo mas parecido al sexo? los copos de azucar!. observen: aunque sean tan basicas ambas cosas son enormes delicias, no son muy esteticas pero atraen y dan ganas solo con verlas, y la mas importante de todas: una vez que terminaste, NECESITAS URGENTE lavarte por que sino te da MUCHO asco. A QUE SI?

// cuando te digo una co te digo la o

2006-07-23T16:12:00.003-03:00

soy un humilde arquitecto (soy albañil)
soy un doctor de renombre (trabajo de repositor de gondolas en una farmacia hace diez años)
soy un gran historiador (me la paso mintiendo)
soy poeta (me bancan mis viejos)
tengo la colección mas grande de musica del mundo (me encontre un cassette en la calle cuando tenia 12 años)
soy veterinario (acabo de atropellar un perro con el auto)
no se amor, lo que vos quieras para mi esta bien (solo quiero sexo).
soy vegetariano (la carne esta carisima)
soy soltero por decision propia (en realidad ni las personas de mi mismo sexo me dan bola)
soy fanatico de los guns! (de pedo me sé el punteo del principio de sweet child o'mine)
soy un reconocido actor televisivo (hice de extra una sola vez en "los gladiadores de pompeya" y todavia no me pagaron el bolo)
soy famoso en internet (no soy conciente de que no soy nadie)
soy tarotista (timbero devenido en adivino: primero gane mucha plata jugando al poker, despues me mataron jugando al blackjack, y ahora la ultima chance la tengo con el tarot que es como jugar al solitario por otra persona quien cree y quiere [y paga por] que ganes la partida).
soy vendedor de seguros (cuando morí no quedaba lugar en el infierno).
soy abogado (cuando morí no quedaban vacantes para ser vendedor de seguros).
soy musico (me bancan mis viejos [bis])
soy feliz (acabo de encontrarme diez pesos en la calle).
que cuanto dinero gano en mi trabajo actual?... noooo... eso no se dice! (me avergüenza mi sueldo).
me gustó cinema paradiso (no tengo idea de la vida).
soy feliz (acabo de tener sexo).
sobre gustos no hay nada escrito (estoy a punto de presentarte a mi novia que parece un rugbier).
la parte de la pelicula que mas me gustó?... no se, fueron muchas, en si la pelicula es genial (no la vi, y ademas no tengo NI idea de qué se trata).
que le baje el volumen?!... no me estoy quedando sordo!... la musica se escucha a todo volumen, sino no es musica. (definitivamente me estoy quedando sordo).
soy un gran cocinero (el puré instantaneo no me hace grumos).
al fin se hablar ingles! (al fin pude pronunciar bien "Home Teather").
soy bisexual (soy homosexual pero no quiero terminar de asumirlo).
soy fiel (acabo de estar con otra chica que no es exactamente mi novia).
soy feliz (acabo de tener sexo con otra persona).
tengo iPod pero no lo uso mucho (tengo un walkman pasacassette que se traga la cinta).
disculpa que me acerce asi a vos sin conocerte, pero me da la sensacion de que nos podriamos llevar muy bien (solo quiero sexo).

+

Muy pronto mas!

// father of the pride

2006-06-18T14:11:00.001-03:00

para vos que me enseñaste a afeitarme
que me enseñaste a jugar al rugby
que me enseñaste todo sobre el sexo
que me diste los mejores consejos
me mostraste cómo se debe jugar al futbol
me hiciste reir y llorar
por mas que ahora no te de tanta bola como cuando era chico
yo te sigo queriendo por que en vos siempre algo hay para rescatar!
FELIZ DIA PAPÁ!
brindo por que nunca se te queme el tubo que ilumina los almuerzos y cenas de cada día!

// momentos que me superan [ vol. 1 ]

2006-06-09T17:21:00.001-03:00

1) Vas en un colectivo que está lleno, ves que una mina le dá una chachetada DURÍSIMA a un tipo... la amiga le pregunta: "qué te hizo?"... y ella dice: "Me apoyó el desubicado!"... querida... la desubicada sos vos, no se si lo notaste pero el colectivo va LLENO!!!... o sea, en una situación asi, preocupate cuando el chabon esté 5 cm adentro tuyo.

2) La tipica situación de "che, me explicás cómo hacer ésto?", en la que te armás de paciencia (que no tenés, pero juntas algunos vestigios que quedaron de otras paciencias que intentaste armar y explotaron) y decís: "Ok... - explicas tooodo con luuujo de detalles para que no quede ningun tipo de duda y puedas quedar exhimido de volver a tocar el tema y preguntás por compromiso - entendiste?... y te dicen: "uh, perdoná... me re colgué, otro día me explicás bien, dale?".

3) Una de las peores y mas a-cara-de-perro es la gran.. "a donde vamos a comer?"... ejemplo: estas a punto de cenar con tu novia y aparece una pareja amiga, emulando una visita-casual (justo a la hora de la cena, ok) diciendo: "hoola como andan? pasabamos a saludar nomas, ah! estan por cenar?, qué van a cenar?, huy que rico!, bueno te pruebo un poquito nomás... se puede repetir? estuvo delicioso!, che, nos vamos que nos olvidamos que teníamos que llegar temprano a un recital*".(*: al que encima no te invitan).

4) Ir a una fiesta en la que solo podés ir con invitación, en un momento te das cuenta que no hay nadie en el salón principal y ves que afuera están todos con las personas que caen de garron a cuanta fiesta haya en la ciudad y que al final terminan entrando sin haber estado invitados, y es mas!, jamás tendrán la amabilidad de preguntar por quién organiza, van directo a lo ingerible!... me quejo por que son unos imbéciles siempre, no por la actitud, hé sido invitado a fiestas organizadas por personas que hasta el día de hoy no conozco... pero loco, al menos me invitaron!.

// que sueñes con los angelitos... si tus hormonas lo permiten

2006-05-30T02:23:00.001-03:00

Durante años (several years indeed) mi vieja, antes de irme a dormir, siempre me dijo "que sueñes con los angelitos", no se si no lo deseaba realmente, o de la batalla entre su dulce deseo y las hormonas que venían recolectando imagenes de pechos y traseeeros a lo largo del día salía invicta la horde de calientes deseos por soñar un recopiladito de la mejor carne de la jornada antes que ver enanos gorditos en pelotas y con alas de pato. Convengamos que en todo caso, siempre que se haya soñado con angelitos, no eran precisamente inocentes... a que ni?

// Australianando se entiende la gente (?)

2006-05-30T02:09:00.001-03:00

los australianos aprendieron ingles viendo star wars no?

// TELEHOLE®

2006-05-29T16:09:00.001-03:00

Algo genial sería que se pueda enviar la ropa que te sobra cuando hace calor o requerir la ropa que te falta cuando hace frio como por un orificio teletransportador que bien podría ser un agujero negro como los que compraba Willy E. Coyote. Ejemplo: vas caminando por la calle, tenes calor, te sacas el buzo, lo tiras al TELEHOLE® y te lo manda a tu casa, no me importa si lo guarda o lo tira en la cama, la onda es que no tengas que llevarlo encima!... y si tenes frio, metes la mano en el TELEHOLE® y sacas lo que necesites de tu habitación... asi tambien con tu plata cuando te olvidás la billetera, para ver si el emule terminó de bajar algo, o para ver que no haya nadie teniendo sexo en tu cama (es comun eso, no digan que no). Para las empresas que lo vean interesante les facilito la formula para realizar un agujero negro, despues ustedes lo comercializan y me mandan uno a mi.

// observacion de un problema y resolucion del mismo

2006-05-13T15:54:00.001-03:00

me encontraba en un boliche donde lo que sobra son gays, lesbianas y travestis. En un momento surge la necesidad de ir al toilette... me levanto de la barra y me acerco hasta la zona de los baños... frente a las puertas hay una multitud de personas como esperando vaya uno a saber qué. En fin, la cosa es que yo me adelanto y entro al baño de hombres... para sorpresa mia, esperando encontrarme con el lugar atestado de personas (lo que seria motivo para que haya tanta gente esperando afuera) no habia NADIE adentro... el lugar estaba vacio, salvo por dos personas orinando. Cuando sali del baño me di cuenta cual era la razon de dicha cantitad de personas de ambos sexos alli paradas.. NO SABIAN A CUAL ENTRAR!... al de hombres o al de mujeres... ante tal diyuntiva muchos se orinaban encima, o salian del lugar, o quizas algunos hasta tendrian que salir en camilla luego de que les reventase la vejiga por retener tanto liquido. En fin, a mi se me ocurrio una solucion efectiva para el mensionado inconveniente: en lugar de hacer dos baños, con una puerta cada uno, y cada puerta con sendos carteles indicando para que sexo seria cada uno de ellos tendrian que unificarlos y poner solo una puerta giratoria... de un lado el cartelito de damas y del otro lado el de caballeros... o no?

// shitcom [01]

2006-05-12T13:00:00.001-03:00

un amigo: quiero un trabajo en el que no tenga que hacer absolutamente nada y cobrar a montones!
yo: entonces querés ser político.
un amigo: no, ser político no me sirve, tengo que mentir, estafar, prometer no cumplir
yo: hey!... un momento... vos NACISTE para eso!
un amigo: ¬¬

// la ultima cena y despues... [ cuento #2 ]

2006-05-12T11:00:00.001-03:00

caminabamos por un prado semi-desértico (sin arboles, ni piedras, siquiera un camino demarcado por paso de humanos o animales), parecía que habíamos viajado durante años, sin embargo aún así, si uno miraba hacia atrás, podía divisarse la mano del hombre a lo lejos (hacia abajo) en el valle, allí es donde habíamos desayunado, segun mi reloj de sol, hacía no mas de media hora. Adelante una cima interminable pero no agotadora. Simplemente era como caminar sobre una pelota enorme que giraba lentamente mientras caminabamos sobre ella. En un momento divisamos en el horizonte tres cruces... la del medio era notablemente mas grande que las otras dos. o al menos se veía mas elaborada que las otras, en fin, la cosa es que era la que mas se distinguía... "y bueno - irrumpió la guía turística - ahi lo tenemos al jesus en la cruz; ponganse los barbijos... - exigió para acercarnos a verlo en detalle - ven?... - señaló con un fino y angular dedo índice a cada objeto mientras decía - bueno, los de atrás son los dos hermanos de la Magdalena que habían venido sin permiso. "Venido a qué? sin permiso de quien?" atacó una mujer de unos 66 años que también venia como turista y que aparentemente no entendía la imagen que ante nosotros se representaba claramente. "Ésta era la despedida de soltero de Jesus señora, - aclaró rapidamente para continuar relatando en el orden debido - como nos cuenta su organizador el señor judas, íntimo amigo del Jesus, la fiesta de despedida se había llevado a cabo tan lejos por la simple razón de que no se permitían ese tipo de actividades en el pueblo, y además, como todos ya sabemos, este casamiento que se insinúa era en secreto. y solo los amigos de la magdalena y jesus lo sabían realmente.
Lo trágico aconteció ya cerca del final del festejo, cuando a Jesus lo ataron a la cruz para hacer el característico cierre de las despedidas y a sus cuñados, que fueron encontrados huzmeando por la zona tambien los ataron a otras dos cruces armadas de modo improvisado por los carpinteros colegas de jesus que se encontraban allí presentes tambien festejando. "pero como una escena tan ridicula se convirtió en algo tan... trascendental a nivel historico y religioso?... en que momento estan las espinas, los latigazos??" siguió indagando la señora que era la mas participativa en el grupo. "eso en realidad... lo de los latigazos - aclaró la guía - fueron previos a la crucificción...de hecho los amigos comerciantes de jesus, habían pagado a unas prostitutas, que por lo visto eran romanas, y tambien sadomasoquistas (característico de ese tipo de personas provenientes de ese tipo de lugares)... ahora deduzcan que el protagonista de una despedida de soltero y las prostitutas romanas sadomasoquistas OBVIAMENTE han interactuado en algun momento de la noche" - la señora de 66 años asentía con la cabeza, pero su rostro no expresaba ni un si ni un no... era como si no hubiera escuchado ni una sola palabra de todo lo que la guía nos contaba de aquella noche, si embargo preguntó al instante "y cómo fue que terminó toda una fiesta en una tragedia como ésta?"... la guía permaneció en silencio un segundo observando fijamente los ojos de la señora, y como encontrandose en el fondo de esa antigua mirada resurgió de un pequeño transe y contestó de manera firme y clara: "Habían bebido el vino del olvido, bebieron tanto de él como para olvidar toda la historia de la humanidad, quizas como en toda despedida de soltero. En fin, mientras todos deambulaban por el lugar llegó el amanecer del día siguiente y poco a poco comenzaron a irse cada uno hacia su casa, o por lo que yo creo, caminaron herráticamente hasta perderse por los campos y RECIÉN allí regresaron a sus hogares... pero obviamente ya era tarde para retornar... puesto que varios soles ya habían surcado el cielo durante ese tiempo..." concluyó la guía... retomando el camino de regreso hacia el valle...
"pero... la resurrección?" preguntó la señora quien parecía cada vez mas instatisfecha con las respuestas de la joven que encabezaba el grupo.
Eva (así se llamaba la guía, lo que no había sabido hasta recién que se encontraba mas cerca de mi que de los que adelante de todo estaban) se volvió a la señora, nos miró a todos los demas quienes permanecíamos como ausentes ante tal encuentro de miradas... y dijo en un tono que daba a entender que sería lo ultimo que diría al respecto: "para un hombre, morir antes de su casamiento... es como volver a nacer..."
la señora retrucó enseguida indignada las palabras de la señorita... pero yo creo que ya nadie le prestaba atencion, todos estabamos masticando y digiriendo lentamente uno de los momentos mas humanos de la historia de la humanidad, con los ingredientes mas humanos y significativos del hombre: el machismo y la irresponsabilidad, y la falta de valor para con la vida y el amor... todos, excepto la señora, la que aparentemente, como todos, estaba a dieta de verdad.

"no existe mas ciego que el que no quiere ver, ni ser más adoctrinado que el mismo adoctrinador".

// Existen prestamos para amas de casa... ahora lo que yo me pregunto es: ¿Qué les piden como constancia?... ¿Los ultimos tres platos lavados?

2006-05-12T10:47:00.001-03:00

... o que?

// no como, no bailo, no puedo vivir...

2006-05-08T09:48:00.001-03:00

anoche soñé que iba a ver a Emmanuel Horvilleur en vivo y y discutía con una minita por ke yo decia que el chabon no valia un mango.

ahora pienso:

si el chabon no vale un mango... para qué mierda fui al recital?!?!...

// quién le pagará?

2006-05-07T14:13:00.001-03:00

quién le pagará al webmaster del sitio oficial de pappo napolitano?
yo por mas fana que sea no laburo para un muerto... sepanlo.
nunca me contraten para hacerles la pagina si tienen en sus planes morirse.
VEN POR QUÉ COBRAMOS POR ANTICIPADO!?... tsssk...

// cultura vs. naturaleza

2006-04-30T18:27:00.001-03:00

notaron que un gran porcentaje de cosas que naturalmente son correctas culturalmente no lo son?... fijense si no!

// cosas... nada mas que cosas...

2006-04-07T01:31:00.000-03:00

no hay ninguna introducción... paso a ennumerar:

1) no puedo creer que todavia haya gente que mande cadenas.
2) sobre el punto (1) debo agregar que tampoco puedo creer que haya gente que todavia se crea lo que dien las cadenas (si no las pasas te pisa un auto, si no las pasas a 10 personas se te cae el culo, si no las pasas a 123 contactos hotmail te cobrará 20 u$ por mes (?????). (asi es como resulta que la persona que te mando el mail se termino conociendo por arte de magia con todos tus contactos).
3)ok, todo el mundo apuntaba contra michael jackson cuando el verdadero monstruo ES Cris Morena.
4) no entiendo porqué a pesar de ya no gustarme las galletitas OREO y la COCA COLA sigo consumiendolas... malditas empresas publicistas y psicologos asociados... dejen de manipular mis deseos!... me estoy convirtiendo en una especie de consumidor masoquista.
5) ok, situacion de toda mi vida: voy a un kiosko y me compro un pack de snacks (preferentemente de Pepsico Snacks), veo la etiqueta que anuncia que la promocion nueva te trae una huevada no ingerible de regalo y que quizas te toca en el mejor de los casos EL TAZO GANADOR. Bueno, sepan que desde 1996 consumo productos Pepsico (esporadicamente), y siempre, pero SIEMPRE, el primer pack con serie nueva me viene con el TAZO GANADOR. por eso me va asi en el amor... maldito seas chester... te odio.
6) yo me pregunto... ya no es de mala educacion comer con la boca abierta?... digo... porque el 90% de las personas que conozco lo hacen... es por eso quizas que la mayoria me tildan de malhumorado... ME SACA EL RUIDO QUE HACEN HIJOS DE PUTA CIERREN LA BOCA PARA COMER CARAJO!... nunca es tarde para ser educado. y nunca es tarde para salvar una amistad... en serio se los digo...
7) porqué cuando se te ocurre algo genial siempre pasa alguna estupidez que te hace olvidarlo para siempre?
8) bien, los BLOGS son para la gente que gusta pensar y debatir... los flogs, en su mayoria, pertenecen al resto del total de las personas que existen en internet.
9) notaron lo al pedo que es el nick en el MSN? al fin y al cabo nadie lo lee (al menos entero). Pero mas al pedo es usar los ESTADOS en el MSN... te pones ausente: te hablan, te pones Out To Lunch: te hablan, te opnes No Disponible: te hablan!, y hasta hay gente que se QUEJA si no les respondes... y si conjugamos todo esto tenemos el caso en el que te pones de nick: "me fui, vuelvo a las 22:00" y cuando volves tenes a 30 ventanas titilando de personas que nunca leyeron tu nick ni vieron tu estado de AUSENTE. Por ahora creo que lo mas util seria suprimir todos los estados excepto el de ONLINE y OFFLINE.
10) una verdad: Una chica maneja las definiciones y estados de sus acciones SIEMPRE. amigo: un coqueteo será coqueteo hasta que lo notes, a partir de ese momento es simplemente un malentendido.

+

muy pronto mas cosas... che firmen que es gratis, sino me da la impresion que escribo para ocupar mas lugar en internet... o no pasa nadie? opa!... aiii pico depresivo... me voy a ver tinelli que lo tengo grabado (????) jajajajaj.
a que no!

// 5 cosas que me revientan en la oficina

2006-04-02T13:54:00.000-03:00

1) que mis compañeros tengan prioridad por la radio y el dispenser y enchufen en el UPS de la PC ambas cosas (obviamente queda un solo lugar, y bueno, se enchufa el monitor, NUNCA vaya a ser el CPU eh.... nooo.. para naaadaaa...).
2) necesito que me armes un dvd para una presentacion. quiero que tenga esto, esto, esto y esto. - aha y esa presentacion dentro de cuantas semanas es? - semanas? no no, es este sabado. - perooo.. hoy es viernes!. - ay si pero recien hoy pudimos terminar de coordinar todo. - grrrrrrrr!!!!!!
3) "ella cobra lo mismo que yo y no hace una mierda." - bueno, no te podes quejar... tu trabajo esta genial... vos no estas cavando sanjas! - no!... pero seguro que hasta el que cava sanjas cobra mejor que yo!
4) ay que rico galletitas! puedo? - ok, sacate unas... > 10 segundos despues el paquete esta vacío.
5) mati te uso la impresora un toque para hacer unas planillas. - ok dale > cuando voy a imprimir yo > no hay suficiente tinta > GRRRRRRRRRRRR.

solo 5 son pocas... digamos que en si, la oficina me revienta. a que si???????

// cuan parecidos a mi pueden ser?

2006-04-02T13:34:00.000-03:00

Veremos ahora cuales serían las caracteristicas para parecerse a mi a la hora de sentarse frente a la PC...
quien te dice no somos dos gotas de agua. o mejor dicho: ctrl + C, ctrl + V.

Estan tan enfermos como yo si...

1. Se auto agregan al MSN para ver como queda el nick en la lista.
2. Configuran el fotolog, el blog, el mail, y el msn para que todo llegue al CEL y estar constantemente "conectado".
3. ya es una necesidad conectarse al msn como NO CONECTADO. ver quienes estan detenidamente, pensar si hay algo interesante que charlar, y luego de pensarlo un rato conectarse o continuar como desconectado hasta que asome algun contacto interesante.
4. Le sacaron los sonidos al celular y al MSN por que ya les perdiste la poca tolerancia y perdieron la poca gracia que alguna vez tuvieron. No solo eso, sino que DETESTAS y te SACA escuchar los sonidos de otra persona.
5. Siempre que te sientes por primera vez en la pc de otra persona (en caso de tener Windows) vas a las propiedades de "Mi PC" y ves de que se trata. (Si tiene una MAC ya de entrada quedas medio fascinado... al pedo pero bueh).
6. Te fascina entrar a garbarino, fravega, musimundo, asi sea que no compras NUNCA nada en ese tipo de lugares.
7. Las contraseñas que usas difieren entre si. asi tambien su significado y no tienen relacion alguna con las preguntas de respuesta secreta. todo un encriptador natural. (???).
8. Todos los servicios que se brindan en internet ya te quedan chicos. y no te quedas callado. sino que mandas mails a quienes los realizan con sugerencias y aveces ORDENES.
9. sos un enfermo de los widgets... cosa que sale es cosa que querés.

Son estas, y millones mas... muy pronto enlistare el resto... por ahora vayan viendo cuan cagada tienen la cabeza. a que si?!?!

// probabilidades varias

2006-04-02T08:47:00.000-03:00

1. hoy puede ser que a tu novio no se le pare... o quizas HOY finalmente se le pare!
2. hoy puede ser que tu novia te engañe... o lo que es mejor, quizas hoy y solo por hoy no te engañará (tu mejor amigo tenia que salir de viaje, quizas sea por eso).
3. hoy puede ser que te des cuenta cuanto te rompen las pelotas tus viejos o quizas te das cuenta de cuanto MAS se las rompes vos a ellos.
4. hoy puede ser el dia en el que al fin hagas algo productivo o quizas sigas leyendo las pelotudeces que escribo en horario de trabajo.
5. hoy es muy probable que mueras o que alguien tenga ganas de matarte.
6. hoy puede ser que te cruces con la mujer de tu vida, tambien es muy probable que la ignores por que seguis limitandote a tener relaciones heterosexuales con el amargado de tu novio.
7. hoy puede ser que te des cuenta mientras escribis boludeces que estas un poco resentido por que la mina que te gusta sale con un tarado come-mierda tragaleche. tambien puede ser que te des cuenta que el tarado tiene un auto modelo 2006, un pene de los que vienen en los spams, un titulo de masajista otorgado por la asociacion mundial de masajistas y es experto en cocina afrodisiaca.
8. hoy puede ser que te des cuenta que ir al psicologo es pagarle a una persona para que actúe como un amigo o tambien puede ser que tu amigo al que le contas todo y le consultas todo comience a cobrarte por cada "sesion".
9. hoy puede ser que te des cuenta que de tanto escribir con un teclado casi te olvidaste como es escribir a mano o tambien puede ser que de tanto escribir con el celular te des cuenta que todas las conversaciones estan naturalmente limitadas a ser bloques de 110 caractéres.
10. hoy puede ser que te des cuenta del mundo, pero lo menos probable es que algun dia el mundo se de cuenta de vos.

sabelo.

// Destino Final

2006-03-31T14:10:00.000-03:00

todos los caminos conducen a roma y todos los FFs de fotologs conducen a /lebart o a /dudumedeiros... a que si?!?!

// mis mujeres

2006-03-08T15:39:00.000-03:00

acá las dos mujeres de mi vida.
unicas e intransferibles.
cupos limitados si los hay...
madre y hermana.
ale y mel.
dos yeguas que juntas son dinamita
(si aveces de la buena aveces de la otra).
ellas que quieren que notasmentales sea un libro,
ahora que aparecen acà no creo que lo quieran...
sepan que a pesar de ser insoportables aveces,
son las dos que mas amo sobre este planeta.
mira la cara de boludo que tengo en esa foto,
no te la pierdas.

cancion para ellas:

Sister, Mother
Sixpence None The Richer

My life is plagued
By mistakes, broken love, slaps in the face
But I'm trying to care, to dare to embrace your face

Hug him like a brother
Kiss her like a sister
Let it be my mother for now

I want to find where the maid in the street
Is pouring her wine
I heard she takes you in and gives you the words
You need said

If you'll be her brother
She'll kiss you like a sister
She'll even be your mother for now

Hug him like a brother
Kiss her like a sister
Let it be my mother
Let it be my father
I will be her brother
Kiss her like a sister
Come and be my mother forever

[a que si?]

// descubrimiento risorio [vol. 1]

2006-03-05T13:27:00.000-03:00

ME DI CUENTA QUE ESTOY TRABAJANDO PARA PAGAR MIS VACACIONES.
LO RISORIO DE ESO ES QUE ME TOMO VACACIONES PARA DESCANSAR DEL TRABAJO.

// 5 cosas que simplemente me revientan

2006-03-05T09:24:00.000-03:00

1) EL spam... podes creer que en algun lugar del mundo alguien redacto ese texto que nadie lee, alguien pago por ese servicio que todos odiamos, alguien le vendio a una empresa la brillante idea de spammear sus productos por internet, para que cuando la gente los vea por la calle tenga ganas de romperlos con un hacha oxidada [si nadie lo hizo hasta ahora es por una simple razon: NADIE abre los spams]. Dejenme aclararle entonces queridos que NADIE por mas que tenga el pene mas pequeño del mundo, la eyaculacion mas precoz del oeste o la ereccion mas corta de la historia va a contactarse con ustedes gracias a que sin necesitarlo ni solicitarlo recibe un mail de los conocidisimos ENLARGE YOUR P-E-N-I-S.
2) Entrar a un local que esta lleno de gente y enterarte a la hora de que tenias que sacar numero!
3) Ser fumador y tener el sector para fumadores ocupado por no-fumadores a los que no les molesta el humo del cigarrillo.
4) La falta de libros tales como "LA FOTOSINTESIS DE NICOLE NEWMANN" o "UN CEREBRO PARA AGUSTIN PICHOT".
5) El olor a pelo sucio y el aliento a recien-me-como-un-sorete de la gente que habla mucho al pedo y que en el transcurso de la charla [o monologo?] se te va a cercando mas y mas.

... A QUE SI?

// 5 cosas que me revientan en un dia de lluvia.

2006-02-28T17:24:00.000-03:00

1) la gente que corre.
2) la gente que corre con paraguas (?)
3) la gente que corre con el paraguas cerrado (!!!)
4) la gente que corre y grita (!?!?!?)
5) la gente que te clava las puntitas del paraguas en la cabeza cuando pasa por al lado.

// open-brain-storm (vol. 1)

2006-02-28T13:10:00.000-03:00

Como he notado, a ciertas empresas no les estan quedando ideas, por lo tanto, ahora mismo pondré a su disposición algunas ideas que tengo que podrían tranquilamente utilizar para mejorar sus servicios y sus productos... de los cuales soy un usuario insaciable. Les recuerdo que no haré reclamos sobre los derechos de estas ideas, solamente quiero que se lleven a cabo. nada mas.

he aqui la lista:

1) iPod STATION: Seria como las maquinas expendedoras de gaseosas, o como los cajeros de los bancos. Solamente que pones plata, pones tu iPod en la ranura. Navegas en lapantalla el iTunes.. y te bajas los temas que quieras sin tener que meterte a un cyber o irte a tu casa... genial para cuando te vas de vacaciones!

2) TV 180º: Si queridos fanaticos de cine, una tv que la pantalla sea curvada, como envolvente para poder apreciar lo que realmente debería ser un WIDESCREEN.

3) TELEFONO CELULAR PICANA: Claro! que mas podia faltar?, un celular pantala color, uno con altavoz, uno con camara, otro con mp3, uno con picana!!... te sirve para todo... rehabilitación, seguridad personal, para prender los puchos, para encender la hornalla,... IN-CREIBLE!. lo que si, no quieras apretar con la cara por error el boton de picaneo porque te vuela la oreja he!.

4) INTERNET SIMPLIFICADA: claro... no te revienta tener que poner http://notas-mentales.blogspot.com cuando podrias poner nmbs y darle al enter nomas?, o cuando agregas a alguien al MSn... tener que poner matzorama@gmail.com ? es una eternidad... porque no hacen que todos los mails no tengan que ir con el arroba de mierda ese que si no estas en tu pc no sabes por donde mierda ponerlo?. y el dominio eterno de algunas companías que estas mas tiempo agregandolo al msn que chateando con esa persona.. simplifique-sé internet!!!

5) VELOCIDAD REAL: esto es una pavada, pero sería menos frustrante, sabían que cuando te venden una velocidad de conexión a internet de 1024 kbps en realidad es de 128 kbps???... porque mierda mienten la concha de la lora!... que digan que esde 128 y a listo... se ahorran 1000 quejas diarias por la tasa de transferencia.

6) BASTA DE LAS PILAS: ahora todo tendria que tener cargador como lo tiene el iPod, el Celular y esas huevadas. YA SE que vienen las pilas recargables, pero siempre es mejor que todo venga con el dispositivo adquirido... y listo.

7) GMAIL: Querido estimadisimo Gmail!... tu que nos das toda la capacidad soñada por un usuario... tu que eres el eterno beta mail de google... a ver si hacemos un pequeñiisimo esfuerzo y ponemos a todos los links la opcion de ABRIR EN OTRA VENTANA!...

8) BLOGGER: Seria muy copado que vean el sistema de FF's de Fotolog.com y se pueda agregar gente mas facil a los linkses no?.

9) FOTOLOG.COM: estaría genial que se dejen de poner huevadas para el titulo del flog como ser IMAGENES... (?)... y poner la posibilidad de darle un SUB-titulo al flog... no?

10) FLOG y BLOG: Estaria fabuloso poder borrar las firmasque vos mismo pones en los posts.
mira si apretaste enter antesde tiempo y no queres volver a postear para ocupar lugar al pedo? o cuando pones algo y despues te arrepentis? dale que va!.

POR AHORA ES TODO LO QUE VOY A REVELAR.. empresas multinacionales... manos a la obra!

// 5 cosas que me revientan en un colectivo.

2006-02-28T12:52:00.000-03:00

1) la gente que se pasea por sus ringtones.
2) la gente que se pasea por sus ringtones y no conformes con eso. Cuentan de donde se lo bajaron, cómo, porqué se lo bajaron, cuanto le salió, cual tuvo que borrar para que èse entre, y a todo esto, el ringtone ETERNO sonando de fondo a todo volumen.
3) la gente que para demostrar su "superioridad" sube el volumen de su telefono y tambien se pasea por sus ringtones en el bus de larga distancia
4) los ignorantes que piensan que los ringtones MONOFONICOS son mas PRO y hacen lo mismo.
5) los vendedores de relojes despertadores que para hacernos saber que la vida no es de color rosa prenden no uno, no diez, MIL despertadores con su enervante TI TI TI TII, TI TI TI TII.
6) recibir un mensaje de texto, que todos saquen sus celulares como si fueran bombas a punto de estallar, miren la pantalla oscura, levanten la mirada lentamente y te lanzen una mirada con cara de: "DESUBICADO... PONELO EN SILENCIOSO".

A que si???

// Sugerencias [vol. 1]

2006-02-23T23:14:00.000-03:00

CUANTO COSTARÍA TRAER A SU CIUDAD A UNA BANDA DE POP/ROCK DE VANGUARDIA DE NIVEL INTERNACIONAL? MILLONES. PERO... EXISTE UNA ALTERNATIVA ECONOMICA Y QUE DEJA EXCELENTES RESULTADOS.
HA OIDO HABLAR DEL GRUPO GORILLAZ?... BUENO, SI NO, YO LE CUENTO. ES UNA RECONOCIDA BANDA DE POP/ROCK DE VANGUARDIA DE NIVEL INTERNACIONAL QUE TIENE LA PARTICULARIDAD DE QUE SUS INTEGRANTES NO SON MAS NI MENOS QUE... DIBUJOS ANIMADOS. BIEN, QUE NECESITAREMOS?... SIMPLE!... UN VIDEO DE UN SHOW EN VIVO... UNA PANTALLA GIGANTE Y UN BUEN SONIDO. NADA MAS,... GASTOS EN ESTE CASO: MENOS DE 5000 PESOS!!!...
DALE QUE VA! CUANTO COBRÁS LA ENTRADA?, Y ... LA MAS BARATA 50 PESOS...
SEGURO SE LLENA.
A QUE SI??

// Cómo saber si... [vol.2]

2006-02-20T00:49:00.000-03:00

CÓMO SABER SI UD ES REALMENTE UN HOMBRE HECHO Y DERECHO.

A continuación pasaré a ennumerar los 12 detalles puntuales que hacen de una persona, un hombre como Dios manda:

1) TIENE MUGRE BAJO LAS UÑAS o al menos bajo la mayoría de ellas.
2) sus pies DESCONOCEN lo que es un cortauñas.
3) tiene al menos UNA uña comida.
4) NUNCA pero NUNCA recordará que el LAPIZ LABIAL se llama LAPIZ LABIAL.
5) DESCONOCE totalmente la diferencia entre caro y barato en todo lo que sea PRODUCTOS DEL HOGAR.
6) tiene AL MENOS UN boxer o slip roto, si no es desgarrado o descocido. SIEMPRE.
7) AMA oler sus gases.
8) NUNCA irà al MEDICO, DENTISTA, PROCTÓLOGO, etc. TAMPOCO tomarà REMEDIOS NI PASTILLAS RECETADAS. Y JAMÀS DE LOS JAMASES leerà un f****n' PROSPECTO (a menos que no tenga nada para leer cuando va al baño y bueno, era lo que habìa a mano).
9) NUNCA sabrà la letra entera de NINGUNA cancion romantica. (sin embargo, tendrà armados los cd's compilados junto a la cama bajo la caja de preservativos).
10) A pesar de los años de matrimonio NUNCA dejarà de MASTURBARSE del todo. (habrà seguramente un periodo en el que lo niegue a muerte alegando estar feliz con su aun sexy y fogosa mujer, pero luego volverà a admitirlo con orgullo puber).
11) SIEMPRE guardarà en algun lugar de su mundo algun material pornogràfico que lo acompañó durante toda su vida. SIEMPRE algo porno guardamos.
12) èsta es la ultima pero es fundamental. NUNCA, pero NUNCA JAMÀS estarà CONFORME con NADA.

A que si?

// Cómo saber si... [vol.1]

2006-02-17T09:05:00.000-03:00

CÓMO SABER SI SE HA ENAMORADO DE SU MUÑECA INFLABLE.

A continuación pasaré a ennumerar los 8 indicios que demostrarían que Ud. se há enamorado de su muñeca inflable:

1) en primera instancia... NO LA DESINFLASTE NUNCA MAS.
2) hablás de ella como si fuera tu novia oficial, cuando te preguntan porqué no la llevas a las cenas y fiestas es porque no es muy sociable... "LAS TAIWANESAS SUELEN SER MUJERES MUY CERRADAS".
3) No solo ya tiene nombre, sinó que estás tramitando su documento, recordás la fecha de fabric... digo, de nacimiento. Le hacés regalos (por ejemplo, para el último cumpleaños le regalaste unos parches de colores que segun vos, a ella le fascinan).
4) Pensaste seriamente en comprar un compresor para que nunca se afloje por que segun vos, luego de esas largas noches de sexo, aparentemente le baja la presión y se desmaya.
5) POR RESPETO A ELLA no volviste a entrar nunca mas a un sex-shop.
6) Estuviste averiguando por internet la compatibilidad genética entre vos y ella (luego te pones contento por dos cosas: ella no tiene periódos y vos no necesitas usar nunca mas un solo preservativo... GRAN ahorro en forros y toallitas).
7) Has detectado que cuando le lamés el pico para inflarla se pone cachonda.
8) Le lavás las partes minuciosamente, le compraste un perfume Channel Nº 5. Tiene ropa de diseñador, y todas las noches antes de cojer le leés pinocho... para que se vaya preparando por si algun dia sucede el milagro.

a que si?.

// Bareback Mountain

2006-02-14T11:58:00.000-03:00

No se si tuvieron la oportunidad de ver ésa pelicula... "Brokeback Mountain", en castellano se llama "Secreto en la montaña"... bueno, si no tuvieron la oportunidad, ahorrense las ganas de verla en el cine, por que si bien la pelicula en casa o en el cine va a seguir siendo la misma, lo que cambia es el contexto y lo cambia rotundamente.
Cuando vas al cine a verla te encontrás con gays que ya fueron varias veces y seguirán yendo hasta que la saquen de cartel (si es que no lo impiden con una marcha llena de purpurina y tonos-de-rosa).
NO SOLO ESO. parte de lo peor llega cuando durante la película (que para una persona que no esta obsesionada con el sexo-entre-hombres entra en el género de "drama") se rien constantemente como si fuera mas que un drama un biopic... POR DIOS!
Igual, lo peor de lo peor es cuando SALÍS del cine,... los que no la habían visto salen quejándose (haciendo muecas y gestos con la mano) ENOJADOS por que no hubo pija ni sexo explícito a lo largo de toda la película... ah! la trama?... qué les importa.. qué iban a saber que el "climax" de la porno no llegaría nunca... quizas se crean que en la secuela se venga el desconche... yo por lo pronto creo que fue buena, una pena eso... ni ellos mismos se toman en serio. a que si?

// REBELDES REBELDES

2006-02-08T19:49:00.000-03:00

Quiénes son los rebeldes cuando las leyes favorecen solamente a una minoría, cuando los gobiernos solamente obran para reducidos grupos, cuando nos damos cuenta que los placeres que la cabeza de la sociedad nos ofrece son limitados y de tendencia elitista, cuando somos millones los que queremos justicia y somos millones que pagamos por esos pocos. Cuáles deberían ser las leyes? Cuáles deberían regir? Quienes son los rebeldes? quienes son la minoría?. Un solo perro puede meter 50 ovejas en un corral... que con nosotros no es igual?... a que si?!

// Tiempo nuevo

2006-02-07T02:36:00.000-03:00

Qué es peor que despertarse temprano para ir a trabajar?... yo se qué es peor. Acostarse y justo cuando te tapás con la sábana y te pones cómodo suena el despertador. A QUE SI?!?!?!

// HISTORIAS INSUPERABLES

2006-02-06T23:41:00.000-03:00

Sinceramente, debo confesar que jamas pero JAMAS en mi vida me he reído tanto, y con tanta calidad y gusto como cuando leí (y releí) estos textos de mi amigo the bear.

ALTAMENTE recomendados... ya lo he dicho y no me canso de repetirlo: ES LO MEJOR QUE HE LEIDO EN TODA MI VIDA.

BERKELIO'S HABLANDO DE SEXO:

PARTE 1
PARTE 2

Bear... GRACIAS!

// Las Mañanitas...

2006-02-06T01:07:00.000-03:00

Cuales son las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de levantarse para ir a trabajar? simples... pero no pocas. Lo de poder levantarse 20 minutos antes de entrar a trabajar sin preocuparse por maquillaje (y la combinacion del mismo con todo el resto del cuerpo), peinarse (lo que implica planchita, rulero, peluquero, crema para peinar, cepillo fino, cepillo grueso, etc), combinar todos los colores que se usen (y que combinen con todo el medio ambiente), ponerse la crema (sacarse la otra), fijarse ke nada les falte en la cartera (nunca fijarse si algo les sobra.. ejemm...), llevar el celular con toda la batería cargada y con credito por las dudas (tambien llevar el cargador por las dudas y una tarjeta por que uno nunca sabe, ademas de llevar la agenda telefonica por las dudas de que se le rompa el chip, uno nunca sabe bis, etc), llevar los anillos, los collares, las pulseras, los aros, etc. que llevaron desde el primer día por las dudas de que UNO de ellos sea cabala oculta... etc. es EXCLUSIVIDAD de nosotros los hombres.
Para nosotros, con que haya una galleta, pedazo de pan, o lo que sea y un trago de café o algun liquido ingerible, estamos hechos con la parte alimenticia. Con que en los bolsillos quepa el celular (no importa si tiene credio o carga o lo que sea.. simplemente que haga presencia en el bolsillo) estamos listos con la parte comunicacional. Despues llevar las llaves de casa, la ofi y el auto (como mucho esas 3), está listo el tema de accesos y seguridad. Con que tengamos cubierto el pecho, el culo y el pene sabemos que podemos salir a la calle y trabajar normalmente... NADA mas nos importa.

Ahora yo digo... extremistas?... NAAHH!!!

// 10 things I do ONLY AT HOME

2006-02-04T12:06:00.000-03:00

Diez cosas que [1) solo son buenas / 2) solo puedo hacer / 3) solo se dan] en mi casa:

1) El mate es rico en casa. en ningun otro lado mas.
2) El inodoro solamente es utilizable para poopin' en casa.
3) La gente es mas insoportable cuando convive conmigo.
4) La cama solo es comoda y los sueños son sueños solo en casa.
5) Solo en casa se puede tener un 100% del control sobre una situacion amorosa y finalmente lograr que todo salga como uno realmente lo deseaba.
6) Solo en casa encuentro las cosas que pierdo asi sea debajo de colchones, ropa, cds, cables, etc.
7) Solo en casa uno se siente un rockstar con la musica fuerte y los shorcitos a lo angus.
8) En casa las galletitas que no son caseras no son tan ricas como en la calle.
9) Solo en casa la cerveza negra no tiene el mismo sabor delicioso que tiene cuando se toma en una vereda o en una plaza.
10) Solo en casa te sentís totalmente invulnerable.

si que si.

// 10 things I do when i'm DRUNK

2006-02-03T14:28:00.000-03:00

ACA VAN 10 cosas que hago cuando estoy borrachio:

1) canto canciones viejas (y aveces las bailo haciendo la teatralización de la letra).
2) hablo mal de personajes conocidos de la farandula musical o televisiva.
3) aveces hago stripteases... omg!... bueno no me hace falta estar borracho para hacerlo.
4) hago chistes al estilo sit-com.
5) me siento un centro de atencion ignorado
6) confieso huevadas que a nadie le importa como por ejemplo: me gusta chuparme las axilas. (aunque estoy notando que no necesito estar borracho).
7) hablo idiomas.
8) propongo tomar la carta (tomar la carta es ir a un bar y tomarse todo trago con alcohol que figure en la carta/menu).
9) hago llamadas a numeros aleatorios desde el celular para avisar que necesito plata y la gente no se que dice por ke me rio muy fuerte.
10) tengo ataques de verborragia, de insoportablismo y de cargoseo total. :P

-

EN RESUMEN: soy lo mismo solo un poco menos conciente de lo que hago.

// Mi Musica

2006-02-02T13:58:00.000-03:00

Hoy quiero saber si conocen y/o les gusta la musica que me gusta a mi y que conozco poca gente ke le guste:

1) the caesars.
2) the zutons.
3) the killers.
4) lars frederiksen and the bastards.
5) social distortion.
6) eels.
7) stereophonics.
8) the strokes.

POR DIOS! QUE NADIE LOS CONOCE? BASTA DE OPERACION TRIUNFO GENTE! BASTA!... EN SERIO SE LOS DIGO... SINO ... HAY TABLA.

// 10 things I do

2006-02-02T13:38:00.000-03:00

cosas que hago que poca gente sabe o nota:

1) cuando me baño no canto sino que los shampooses y los acondicionadores hablan en ingles sobre temas super culturales (claro, yo les hago las voces... jaja, es genial cuando hablan de politica!).
2) cuando hago pure me como la mitad metiendolo en bollos de pan.
3) amo arrancar papeles de las paredes
4) detesto cortarme las uñas (todas... mas aun las de los pies).
5) me da paja bañarme... muchiiisima paja... pero voy nomas por que no quiero perderme un nuevo capitulo de los shampooses y acondicionadores parlanchines.
6) le tengo panico a las palomas y a los payasos les tengo asco... mucho asco.
7) de chico le tocaba las tetas a mis maestras y nadie me decia nada. yo recuerdo que sabia bien que hacia.
8) me encanta sacarme mocos y pegarlos abajo de toda superficie posible. y sobre superficies tambien... :P por las dudas nunca se pongan a mirar abajo de mi escritorio en casa ni la mesa ni en la oficina.
9) en la oficina toqueteo los chicles que pego abajo del desk.
10) muchas veces cuando chateo con alguien solo leo lo que pongo yo... muchas muchisimas veces.

MUY PRONTO MAS!

// cuando telefonia movil me deja inmovil

2006-01-31T02:55:00.000-03:00

MIENTRAS MAS USO EL TELEFONO MENOS ME DURA EL CREDITO. O MAS CARO SALE TODO? NO ENTIENDO. QUE ONDA? ES AL REVES DE TODO? MIENTRAS MAS CONSUMIS MAS CARO SALE?... NO TENDRIA QUE SER CADA VEZ MAS BARATO? NO! ELLOS SIEMPRE TE TIENEN QUE COJER! ES LA LEY DE TODOS LOS SERVICIOS PAGOS!... PRIMERO TE DAN UNA OFERTA LINDA, DURANTE LA OFERTA TE TANTEAN EL OJETE, Y CUANDO TERMINA... ZAZ!... TE EMPALAN COMO NUNCA. Y LO PEOR ES QUE PARA DESLIGARTE DE ELLOS TENES QUE HACER UN TRAMITE INTERMINABLE... VALGAME DIOS! VALGAME LA VERGA!... NO PUEDE SER... QUE ONDA? O NO ME ENTERÉ QUE LOS SMS AHORA SALEN 30 PESOS CADA UNO? ... O TE COBRAN POR RECIBIR TAMBIEN? Y POR QUE TE LLAMEN, Y POR LOS BACKTONES TECOBRAN, Y POR LOS RINGTONES TE COBRAN, Y POR ESCUCHAR LA RADIO EN EL TELEFONO TAMBIEN TE COBRAN, Y POR PRENDERLO, Y POR CADA VEZ QUE SE TE QUEDA SIN BATERÍA Y POR CADA VEZ QUE BLOQUEAS EL TECLADO O POR CADA VEZ QUE ABRIS Y CERRAS LA TAPITA... NOO!!!... JURO QUE ALGUN DIA PRESCINDIRÉ DE LA TELEFONÍA MOVIL... Y SERÉ FELIZ. SI QUE LO SERÉ.

// verdades terribles vol.1

2006-01-31T02:49:00.000-03:00

LO UNICO QUE ME DETIENE A COMETER HOMICIDIOS ES MI IMPUTABILIDAD.
y a vos?

// SIEMPRE es tarde para darse cuenta...

2006-01-08T07:30:00.000-03:00

Uno siempre sale con mujeres, al fin y al cabo, la mayorìa resultan ser histèricas, locas, aburridas, etc, siempre algun detalle la caga, PERO obviamente, son falencias o "cosas" que aparecen con el tiempo. Entonces el boludo què hace?: PIENSA!... y dice: "Ok. Ahora antes de meterme con una mina, voy a conocerla y esperar un tiempo a ver si salta la ficha. Si està todo OK... me lanzo, sino, zafo de pasar por todo el bardo". PLAN PERFECTO HASTA ACÀ. SOLO QUE... olvidamos que cuando nos acercamos a una mujer, y esperamos un tiempo, entramos en su vida, nos relacionamos, salimos, nos reimos, nos apoyamos, nos acompañamos, etc y decimos: "Oh! OK!... sigue siendo como cuando la conocì", Y decidimos dar el segundo paso... ZAK! ahì es cuando nos enteramos que ELLAS ya nos tienen con la etiqueta de "ÈSTE ES MI AMIGO". y Ahì... mi querido lector, es cuando perdemos... si señor.

Moraleja: el que espera NO GANA.

Sabèlo!

// moda out of date

2006-01-05T16:57:00.000-03:00

Uno se da cuenta que envejeció cuando nada de lo que figura en los charts y rankins de musica te cierra y cuando la ropa de moda te parece patetica.

// no te embola que...

2006-01-05T16:39:00.000-03:00

no te embola que cuando alguien llama para pedirte un numero de telefono nunca tenga para anotar y te pida que lo esperes media hora???

// nota mental:

2006-01-03T20:55:00.000-03:00

el inconciente colectivo es el diario ìntimo de la sociedad.

// notas-mentales, a tan solo UN click de distancia!

2006-01-02T23:29:00.000-03:00

BASTA de esa frase quemadìsima de "a un solo click" de distancia, de espera, de blablabla,... basta de medir las cosas con clicks en las propagandas!!! que a caso nadie registrò eso que usan todos de "a tan solo UN click de distancia"... por favor!!... que lo hagan!... sino me verè obligado a registrarlo y prohibir su uso en todo banner de internet ke veo "UD ESTÀ A UN CLICK DE SER FELIZ", "ESTA A UN CLICK DE SALVAR LA VIDA DE UNA BALLENA AUSTRALIANA", y mil mas!... basta por favor!... van a obligarme a que deje de lado el mouse!... sèpanlo!

// Chocolate

2006-01-02T15:08:00.000-03:00

EL 99% DE LAS PERSONAS BOLUDAS E IRRITANTES TIENEN EN ALGUNA PARTE DE SU NICK DE MSN LA PALABRA "CHOCOLATE". (excepcion: algo referido a charly y la fabrica de chocolates).

ES ASI !!!!!

// disgusting behaviour #03

2006-01-02T00:44:00.000-03:00

...

// Identidad

2005-12-31T14:44:00.000-03:00

ARGENTINA: Paìs representante en todo el mundo de las memorias de fàcil olvido. y de las situaciones dramaticas al mejor estilo de las novelas berretas, llenas de làgrimas y palabras, vacìas de verdad y sentimientos... pero sobre todo vacìas de lògica.

Basta de ser tan masoquistas, bizarros y enfermos del momento. Fanàticos del amarillismo del momento. de mirar esos programas de chimentos a la tarde, alimentando al paràsito que es la tv basura, incitàndolo a que siga irrumpiendo en las vidas privadas de gente mediàtica que no son mas que personas comunes que trabajan en un medio de comuncaciòn. a ninguno le gustarìa que le pase eso... claro, este paìs solo quiere satisfacerse, a como de lugar, no le importan los medios... sino el fin.

Basta de meter el dedo en la llaga, de revivir los peores momentos en la vida de gente que SI SIENTE, gente a la que si le duele, padres, hijos, hermanos, novios, novias... a ellos si les duele... lamentablemente la mayorìa son los que se compraron la remera, la rolling stone con el especial, los que se memorizaron las historias, los que inventaron unas tantas otras, los que lloraron mientras tomaban cerveza con amigos frente a la tv viendo crònica, los que hablaron como si hubieran sido el ojo de dios mirando toda la catàstrofe. No como la gente que no colecciona CONOCIDOS EN CROMAÑÒN. BASTA!... basta de acordarse solamente cuando està de moda acordarse, basta de olvidar durante 355 dìas al año. pero recordar solo 10 algo que si te marca te marca siempre, no solo en una fecha... existen solo DOS fiestas mudiales durante todo el año... DOS! y estàn a 5 dìas. Navidad y Año nuevo... tiempo de fiestas, de alegrìa, de relajarse, de olvidarse de los problemas y de goce. Pero no!...

PAÌS... a vos te digo... esto pasa de ser una nota mental, a una carta abierta a todos los ignorantes que nisiquiera entran a un blog por que saben que se van a encontrar con gente que piensa, y eso les aterra... pero espero alguno se anime, y tenga los huevos suficientes para leerme y darse cuenta que esto tiene que parar.

basta de errores, basta de olvidarnos, basta de no pensar!...

// disgusting behaviour #02

2005-12-31T00:23:00.000-03:00

...

// Otra Nota Mental:

2005-12-28T01:03:00.000-03:00

LA MENTIRA MÀS RECURRENTE DURANTE LAS FIESTAS ES:
TE LLAMÈ PERO ESTABAN TODAS LAS LINEAS SATURADAS.

// Nota Mental:

2005-12-27T14:43:00.000-03:00

LAMENTABLEMENTE LA PELOTUDEZ NO ES ILEGAL.

// scary dance

2005-12-24T01:57:00.000-03:00

Anoche escuchando X4 SESSIONS (dj dero - sabados - 01 a 04 hs - www.x4radio.com) descubrì que luego de escuchar dance, electroclash y todas esas cosas electrofreaks durante màs de 60 min. empiezo a tenerles miedo. te juro que si!

// Notas Mentales ahora tambien XML y RSS

2005-12-23T00:40:00.000-03:00

Si amigos! ahora podes ver las notas mentales en tu mail sin tener que recibir ni tampoco abrir ni nada de eso! .. còmo? con el sistema RSS y XML! podès ver los web-clips de notas mentales justo arriba de tu mainframe de Gmail!!! solamente seguì los pasos de la imagen y lo veràs! ;)
notas mentales... open minded... a que si?

// format c:

2005-12-23T00:12:00.000-03:00

Notaron que siempre que uno formatea la pc se olvida de guardar algo?... bueno... ya me pasò una vez... y hace dos dias dije: bueno, voy a revisar de PE a PA la pc... para que no quede nada olvidado... bueno... hice lo correspondiente... PERO! cuando termino de formatear... RECUERDO que no me guardè las fonts! (horror). Siempre pasa lo mismo!... pasa tambien con todas las contraseñas que te olvidaste por que le pones "recordar en este equipo" y todas esas paginas que tenias en los favoritos y que no se consiguen en google!... eso es formatear: la maldiciòn del olvido informàtico... a que si?

// Alcohol is OL about...

2005-12-15T01:58:00.000-03:00

SE DIERON CUENTA QUE EN LOS ICONOS GESTUALES PREDETERMINADOS DE TODOS LOS MESSENGERS (Msn, yahoo!, Skype, AIM, etc) LAS UNICAS BEBIDAS QUE HAY SON ALCOHOLICAS?... NO HAY VASO DE AGUA, DE COCA, NI UN JUGO DE NARANJA,.... NO! UNA PINTA DE BIRRA, Y UN MARTINI!... QUE LOCURA! FOMENTAN EL ALCOHOLISMO! DESPUES LE HECHAN LA CULPA A LOS PADRES!.. .MEH!... HABRASE VISTO... AHORA... CUANDO TE PONGAS EN PEDO... Y TE QUIERA LLEVAR LA POLICIA DECILES: "NO! NO! NO ME LLEVEN A MI! LLEVENSE AL CREADOR DE MSN MESSENGER! ES EL! LO JURO!"
BUENO. SI SI, YA SE... TAMBIEN ESTA LA TACITA DE CAFE... PERO SEGURO QUE LE HECHARON ALGUN VODKA O ALGO ASI, HAZTE LA FAMA... A SI SI... A QUE SI?

// notas mentales en tu mail!

2005-12-15T01:17:00.000-03:00

No te molesta que (a diferencia del flog en los FFs o por mail) el BLOG no te avise cuando alguien hace "upload"?... bueno, yo que estoy en todas pense en vos forrito, en vos zonzita, si si, por que se que te calentas cuando ves que te perdiste bocha de huevadas en el blog, asi que ahora... notas mentales, llega a tu mail. Para que apenas haya novedades te enteres!... asi es corazon! te sentis privilegiadita, o te sentis un tipo mejor, dale... manda un mail con el asunto: anotame! (el mail en blanco he! solo el titulito tenes que escribir meamorrr...) a m.najle@gmail.com
y listo! desde el proximo post te van a empezar a llover las mentalidades que esporadicamente son anotadas en este desquiciado espacio que me pertenece a mi y a mi maradona personal...
vivaperon

// sugerencias mentales....

2005-12-15T00:07:00.000-03:00

topico del dia: DESODORANTE DE AMBIENTES

si seniora, me cague de calor, y si... no tengo buena ventilacion en mi room, ni aire acondicionado, no, mi cuarto es precario en ese sentido, y lo unico queme refresca es el desodorante de ambiente HAZE by air wick SECRETOS DEL CAMPO flores de manzano. PERO NO DONIA NO!... me rompio las pelotas ese aroma, que te empalaga, te refresca un poco, pero despues te da mas calor!como cuando comes helado y no es de limon al agua! es asi!... y bueno, el motivo entonces es sugerirle a las marcas éstas, hacer los D.de A. que el universo necesita: Aroma a Se-Viene-La-Lluvia y aroma a pasto-recien-cortado. Hoy mas que nunca: A QUE SI???

// no matter what you say...

2005-12-14T01:18:00.000-03:00

Note que en los sitios de Lyrics (letras de canciones) existen como TOPS o RANKINS. "los grupos mas buscados", "las canciones mas buscadas". ok. yo les haria llegar esos resultados a los artistas,
ponele... si salis primero en la lista de GRUPO/SOLISTA mas buscado de lyrics.com... yo creo que tendrias que empezar a pensar no en el exito de tus canciones, sino que NO SE ENTIENDE UNA MIERDA LO QUE DECIS!... GENTE. Digamos basta a la gente ke para que el tema rime le cambian el acento de lugar, o se zarpan con el Vocoder, o que hacen canones multitudinarios, o que cantan cortando las palabras a mas no poder... que carajo! te cobran por la cantidad de letras? las mandaste a registrar por SMS?... por dios!!!...

es asi... no importa lo que digas, lo que si importa es COMO lo decis... A QUE SI???

// betas mentales [beta]

2005-12-09T12:12:00.000-03:00

Han notado que la nueva moda en internet es lo BETA?

y que soca es beta?

bueno, beta son los sitios, programas, etcéteras de internet que AUN estan en etapa de prueba... entonces los publican, y si hay errores o esas cosas, alegan que es un BETA... asi es facil...

bueno el lado patetico de esto es que se impuso la nueva moda de ser BETATESTER

aha, y que corno es BETATESTER?

Ok. ser BETATESTER es ser TESTER de BETAS...

...

o sea, probás los betas.

AAH! xD

ok dirás que es al pedo por que todos somos beta testers, pero no!... hay BETAS que tienen cupos limitados... vos te anotas y te van mandando invitaciones a probar el producto... asi todos estan esperando como imbeciles su invitacion a ser tester para formar parte de una elite que goza de los beneficios de probar un programa en su version MAS FALENTE.

a ver, vamos a una situacion de la generacion BETATESTER:

[lugar: boliche bailable]

- hola chabon! qué haces?
- bailo!
- haha... perooo.. bailás muy mal!
- no no, nada que ver, pasa que soy betatester de un
nuevo estilo de baile que sale el año que viene.
- ah que pro! ahora te envidio forro!

otra:

[lugar: banquito en una plaza]

- pero no sé amor porqué lo nuestro anda todo tan mal...
- pasa que nuestro amor es un beta, y nosotros sus betatesters.
- ay! enserio?
- si mi amor.
- ah que pro! ahora te amo más forro!
- si mi amor... yo tambien.

BUENO OJO, DE ACÁ SE PUEDE SACAR ALGO BUENO:

TENEMOS LA ESPERANZA QUE LA RAZA HUMANA ABANDONE ALGUN DIA SU ETAPA DE BETA... Y DEJE DE MANDARSE TANTAS CAGADAS... A QUE SI?

[gracias to the bear]

// disgusting behaviour #01

2005-12-03T03:32:00.000-03:00

las chicas solo quieren divertirse...
lo peor es que su juguete preferido suele tener pene.

// DB mentales...

2005-12-03T03:29:00.000-03:00

AHORA VAS A PODER VER LAS DISGUSTING BEHAVIOURS LP (LONGPLAY) Y LAS POLITICAMENTE INCORRECTAS ACÁ. DESDE HOY... DISGUSTING BEHAVIOUR ES EN NOTAS MENTALES.
QUÉ TE PARECE?

// PORNO

2005-12-03T03:12:00.000-03:00

Seamos sinceros... qué clase de ser humano hace en su vida real lascaras que hacen los actores porno en las películas?... no solo caras... gestos, sonidos... las expresiones absolutas de esas personas!... por dios... creo que la pornografía solo tiene validez hasta los 18 años, edad desde la cual ya podés verla libremente...
ojo! capaz soy el unico desubicado que no es un PORNO STAR en la cama... o no?

// dulce venganza...

2005-11-21T07:05:00.000-03:00

aunque todos ya sabemos que la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena... permítome dejarles aquí un consejo que podrán utilizar a lo largo de sus vidas en casos de cancelación de sentimientos para con otra persona en el ámbito amoroso... no se si me explico...
en realidad esto es muy simple, es aplicable a "ésa última vez, ése último día...", o sino al gran "Hola que tal! nos volvemos a ver! ah si si, me rompiste el corazon la ultima vez pero todo bien, vamos a pasar un buen rato dale?" y si amigos... y si amigas... esto... es MUY MUY simple... cómo hacer para vengarte de una persona de la manera más fácil?... ACABÁ ANTES. vestite. y andate! A QUE SI?

// firme aqui

2005-10-29T15:30:00.000-03:00

Nota mental si, pero corta (que no significa corto de mente pero por ahi anda la cosa)...
Pregunta: no te embola que abris tu fotolog, y ves que hay una firma que dice: "HOLA! PASABA! SALUDOS! FF! POST ME! CHAU!" y te ponen webadas para rellenar!... jajaj se se, muy divertido, pero... a ver.. analizemos ese post:

"HOLA! PASABA!" = que?... hay un shopping donde figura mi flog y podes firmar? por que no se como haces para pasar y dejar algo escrito... lo peor es que nisiquiera miran lo que pongas vos en el upload, no... van directo a ver si hay lugar, sino, se van.

"SALUDOS!" = o sea: 1) no se quien es! 2) no me conoce! 3) NO CONOCE A NADIE COMO PARA MANDAR SALUDOS!

"FF!" = Franz Ferdinand? Foo Fighters? que dice... es alguno de ellos.... o me esta diciendo algo de mis Friends and Favourites?... mmm... no se... no es ni friend ni favourite con esas actitudes.

"POST ME! CHAU!" = OK, aca es cuando decis, bueno a ver que onda, capaz que nos conocemos. y vas al flog a ver que onda...

AHI TE DAS CUENTA QUE:

1) esa persona pasaba a hacer publicidad en tu flog. o a hacer presencia nomas para que pases por el suyo, leas , mires, firmes y su ego crezca como buena levadura al sol.

2) ves que son de las personas que lo unico que hacen es copiar textos de otros flogs y buscar fotos en otros flogs. bueno... los mas avanzados sacan textos e imagenes del google. pero loco... NUNCA MEDIA PILA! hay flogs que son como "grandes exitos"... si.... decis: este texto lo vi pero con la foto de ayer y la foto de hoy es la del texto de hace dos meses en tal flog. :S como puede ser?

bueno eso nomas...
que hay gente al pedo la hay,
pero como abunda!!!!!!!!
a que si?

// made in argentina...

2005-10-25T15:02:00.000-03:00

si amigos si amigas, acá volvimos con unas nuevas notas mentales... vieron que argentina es la cuna de la originalidad.. sinó prendé la tele y enterate cuán irónico puedo ser... bueno, vamos a repasar las versiones locales de grandes íconos de los exteriores paisanos.

Julia Roberts tiene su par argentina... Lia Salgado... mujer que luego de mil operaciones JURA y PERJURA no haber pedido al cirujano plástico ke la haga IDÉNTICA... claro... le faltan unos millones, buen haliento y una trayectoria no-mediocre.

Tambien, hablando de actrices y cantantes por qué no, la tenemos a CHER... quien tiene su version argentina: SUSANA GIMENEZ... claaro... fijate las caras, las dos HOY son iguales... las dos están rubias, nariz mega-operada, ojos medio vizcos, pomulos de mentira... en fin, las diferencias? el canto y el don actoral... se nota que no hay cirujía que pueda cambiar eso... susana sale perdiendo.

Recuerdan Star Wars? seguro que si, aunque no la hayan visto, sería La guerra de las galaxias... y seguro recuerdan a C3PO... onda, el robot dorado alto medio boludo... bueno, buscá algo parecido en la farándula argentina.. hummm.. hummm.. alto.... si no es dorado es rubio... si no es medio boludo es boludo full-time.. SI!.. ahí está... MARLEY es el indicado... sin conentarios... los dos son unos aparatos.

Sigamos que vamos por más... vamos a la tierra del hip hop... recuerdan los Illya Kuryaki?... ps... Los Outkasts del pasado. EMME?... psss... la alicia keys mezclada con 50Cent...

Bernardo neustad... es alguno de los dinosaurios de Jurassic Park. simple y llano.

BUENO GENTE ! muy pronto mas clonaciones, por ahora me voy a seguir trabajando... dale que soy el clon de peron, el primer trabajador. a que si?

// vida de rockstar o blanca navidad...

2005-10-22T02:57:00.000-03:00

este es el primero de varios cuentos freaks ke tengo en la cabeza.

Yo tenía un amigo que su sueño era poner una panadería. UN buen día, recuerdo que era 26 de diciembre, fuí a su casa a visitarlo. Cuando llegó lo encuentro en su habitación con una sonrisa de oreja a oreja...
Sus padres aparentemente le habían obsequiado algo que realmente lo hacía feliz... asi era... puesto que recorrí la habitación con con la mirada y encontré, lo que supongo serían, muchas bolsitas de harina...
exclamé casi extasiado: "AL FIN F*****O!!... tus viejos te dieron el pié?" "Siiiii" contestó él... silencio.... "y bueno, con algo se empieza no?"... "siiiii".volvió a contestar, ahora el silencio se volvía perturbador... justo cuando yo estaba por continuar con la charla, F*****O tomó una bolsita de harina, la abrió y la olió de manera reiterada y con profundidad. "se te va a meter en la nariz!" le decía yo. pero él hacía oídos sordos a mis palabras que en el momento fueron vanas...
Unos días despues me enteré que no era harina comun y corriente...
y lo intuí sabes?
fui tan tonto...
taaan tonto...
era harina leudante.
los panes que le salían de la nariz,
se le hicieron masacote,
y murió.
claro,
asesinado por su propio sueño...
en una blanca navidad.
...
killed by his very own dream,
just like rockstars do.

// mi teoría del helado de crema del cielo

2005-10-20T23:19:00.000-03:00

Porqué crema del cielo se preguntarán ustedes... es facilísimo... toda la cacota que se acumula en los aviones, luego es mezclada con unos quimicos y webadas asi... lo que la vuelve algo totalemente diferente a lo ke es la porkería-base en sí... el color de éste nuevo producto es celeste... un celeste claro... una vez ke está listo para ser eliminado del avión, es arrojado desde el mismo sobre el mar. ÉSTO QUE CAE llega con una temperatura aproximada de 0°... o sea: congelado.
Aparentemente hay barcos que están destinados a la busqueda de éste tipo de bloque-celeste... los que se hallan en determinados puntos de los océanos. Luego son llevados a las heladerías y son vendidos como Crema del cielo.

nota al pie: si te gustó la crema del cielo seguro que era de primera clase. si no, entonces era la del baño de clase turista. A QUE SI?

// tipos de recomendaciones de películas...

2005-10-19T02:00:00.000-03:00

Vamos a ordenar un poco las cosas... para que sepan bien como es la onda... existen 5 maneras de recomendar o no una película:

Si es demasiado buena:
ANDA YA A VERLA AL CINE!!! ( o: comprate ya el DVD original!).
Si es buena:
ALQUILALA O BAJATELA DE INTERNET!!!
Si es regular:
Mirala que la dan en el cable este sabado a la noche
Si es mala:
Mirala en telefe el domingo a la tarde-noche.
Si es PESIMA:
Mirala el jueves a la siesta en canal siete!!!!!

asi es.

// un google para la casa por favor!

2005-10-19T01:45:00.000-03:00

si... te pasa que perdés algo que necesitabas y nunca lo encontras. LO PEOR, es que siempre que busques algo, vas a encontrarlo en otro momento que NO te sea útil. Siempre que buscás algo encontras cosas que buscaste antes EXCEPTO lo que NECESITAS... es asi...
Otra cosa más es que siempre que no quieras que algo se te rompa, se te raye, se te arruine, SIEMPRE vá a terminar peor que el resto de las cosas... a mi me pasó con Zooropa de U2... me lo compre original y lo amé... lo guardé y lo usaba con mucho cuidado.... un día se me resbala de la caja y la raya que tenía cruzandolo de lado a lado era un surco, un cañón del colorado, una bestia!
nunca más sonó bien. Lo que si, un CD de mierda grabado de Santana que tengo tirado ahí suena bárbaro y eso que siempre lo tiro como si fuera un trapo!!!... es asi amigos ,es la ley JP... siempre que necesites o quieras algo, nunca aparece o nunca termina en perfectas condiciones... there isn't flawless victory for anybody... POR ESO NECESITAMOS UN GOOGLE PARA LA CASA Y UNA HABITACIÓN ACOLCHONADA Y FORRADA EN TERCIOPELO PARA QUE NADA SE RAYE! a que si?